Komentari na članak: Nikola Karabatić će ipak igrati na Svjetskom prvenstvu, priključuje se ekipi Francuske

Iznenađujuća odluka

Nikola Karabatić će ipak igrati na Svjetskom prvenstvu, priključuje se ekipi Francuske

Klix.ba

12.01.2019.

204

komentara

dijeljenja

Komentari (204)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Anskower4c 502

12.1.2019.

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti ' Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©

johnnykola 1,1k

12.1.2019.

Sad su ga ostale repke poglabale.:ppp

Davgp6tka5 107

12.1.2019.

Kako prepoznati najveceg papucara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju. ©

Monstrumnaaparatu 326

12.1.2019.

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?' Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©

KravaDajeMlijeko 73

12.1.2019.

Uñe kauboj Joe u krcmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže: 'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©

29iicndjkc 101

12.1.2019.

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©

PeatearO2n 261

12.1.2019.

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i cavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A cavle? Mama: Spakirala sam ti i cavle! ? Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati. ©

LongGoneWild 122

12.1.2019.

Dolazi mlaña žena u ducan: 'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju ociju.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti...' ©

Buddiemy3y 296

12.1.2019.

Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?' Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...' Šef: 'A voliš li znojne žene?' Zaposlenik, sad vec s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.' Šef: 'Odlicno, ti ceš onda na godišnji u zimi!' ©

SultanKoola 87

12.1.2019.

Mujo: 'Fato, daj mi one golf carape!' Fata: 'Koje su ti to?' Mujo: 'One s devet rupa!' ©

Zasolioopw 77

12.1.2019.

Kad crna macka donosi nesrecu? Kad si miš! ©

StaReci65e 169

12.1.2019.

Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?' 'Pozvala ga uciteljica da se žali na mene.' 'I što se dogodilo?' 'Ništa. Uciteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.' ©

KudaSadazk 259

12.1.2019.

Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©

Flashyront 151

12.1.2019.

Kaže Mujo Fati: 'Fato, doñi veceras kod mene – nece nikog biti kod kuce!' I doñe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuce! ©

FreezingAa 87

12.1.2019.

'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?' 'To je šala uciteljice!' ©

TheOmnipresenceee 92

12.1.2019.

Samo se u ratu isplati biti promašen slucaj. ©

Alphamonies 86

12.1.2019.

Što je demokracija? Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©

KravaDajeMlijeko 73

12.1.2019.

'Mama, opet sam se svañala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doci cu živjeti s tobom!' 'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doci živjeti s vama!' ©

KonjUsrcun 103

12.1.2019.

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i rece: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.' Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!' ©

UmjetnaInteligencija 118

12.1.2019.

Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio. I sad ne radim. ©

OsmanagaKING 408

12.1.2019.

'Prijatelju, primi moje iskreno saucešce. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' 'Nije lako... Vec sam poceo misliti da je nemoguce!' ? Pita uciteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice. ©

Alphamonies 86

12.1.2019.

'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?' 'Hmmm... Negdje oko cetiri metra.' 'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!' ©

DamaNizama 116

12.1.2019.

Kaže uciteljica Ivici: 'Jucer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.' ©

Angels53lj 254

12.1.2019.

Što je socijalna pomoc? Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi! ©

KonjUsrcun 103

12.1.2019.

Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuce? Zato jer su im roditelji svinje. ©

29iicndjkc 101

12.1.2019.

Kako životinje idu na more? Tigar sa društvom, lav sam, a majmun sa ženom. ©

HanaNana4n 343

12.1.2019.

Vraca se politicar kuci i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!' 'Stvarno? Ne lažeš?' 'Ne, sad više nema potrebe!' ©

TheOmnipresenceee 92

12.1.2019.

Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na grañevinski. ©

CzarI77tsd 437

12.1.2019.

'Imaš li Facebook?' 'Da.' 'MSN?' 'Da.' 'Skype?' 'Da.' 'Twitter?' 'Da.' 'A život?' 'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©

masinazaves 51

12.1.2019.

Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ce: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!' ©

PletenicaodSijena 45

12.1.2019.

Pita uciteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brcka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!' ©

UmjetnaInteligencija 118

12.1.2019.

Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu isprica bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad ce tata doci doma, pa ce nam oboma pricati bajke.' ©

Emineeemlv 85

12.1.2019.

Pricaju Mujo i Haso: 'Jesi li cuo da ce biti grañanskog rata?' 'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!' ©

Ledgerg613 101

12.1.2019.

Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. ©

KoKudahs7s 271

12.1.2019.

Utrcava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!' 'Je li visoka?' 'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.' ? Dolazi Mujo ranije nego obicno kuci i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?' 'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...' ©

VjerujemTako 133

12.1.2019.

Došao mladic kod svecenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svecenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladic odgovara sveceniku: 'Ja se svejedno kajem.' ©

dictPoep69 130

12.1.2019.

Oko cega se cetiri policajca svañaju prije nego što uñu u auto? Oko toga tko ce sjediti pokraj prozora. ©

CzarI77tsd 437

12.1.2019.

Perica se vraca iz škole i sav nezadovoljan kaže mami da ga svi u razredu zadirkuju da mu je tata mafijaš. Mama mu obeca da ce sljedeceg dana otici razgovarati s ravnateljem, a Perica joj na to kaže: 'Samo te molim da ovaj put to izgleda kao nesretan slucaj!' ©

Buddiemy3y 296

12.1.2019.

Razgovaraju trudna plavuša i njena mama. Mama: 'I, što si htjela dobiti – muško ili žensko?' Plavuša: 'Ja sam samo htjela pogledati film.' ©

Davgp6tka5 107

12.1.2019.

Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'. Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©

CzarI77tsd 437

12.1.2019.

Bio Ivica kod Perice na rucku. Prije nego su poceli jesti, pita Ivica zacuñeno: 'Vi se ne molite prije rucka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©

SiseUNaslovu 459

12.1.2019.

Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše. ©

MowerdIk1O 161

12.1.2019.

Prica Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo. 'A kad si ti to bio u Australiji?' 'Ma nikad, nego mi se i jucer išlo!' ©

NakonTreninga 144

12.1.2019.

Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?' ©

SakeMakep6 199

12.1.2019.

Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita: 'Jeste li im redovito mijenjali vodu?' 'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natocio!' ©

ZeznutoVrijeme 72

12.1.2019.

Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat cu ti obje. ©

TheOmnipresenceee 92

12.1.2019.

Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' 'Ali kako si pogodila!?' 'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©

Ledgerg613 101

12.1.2019.

Prica plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!' ©

MowerdIk1O 161

12.1.2019.

Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?? 'Ma, mama me dva puta kupala!' ©

Epericrizw 559

12.1.2019.

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ceš ti s tim konjem?' 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso. 'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!' ©