Sporan spot
Iz OŠ Kovačići tvrde da je Vildana Bešlija ilegalno snimala spot u dvorištu škole
1 sat
43
3
Iznenađujuća odluka
46
Komentari (204)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
Mrimaonna
prije 5 godina
Želite li pronaći ženu za jednu noć? Dobrodošli na ==> www.XXDate.club
Davgp6tka5
prije 5 godina
Kako prepoznati najveceg papucara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju. ©
Ledgerg613
prije 5 godina
Plavuša se žali prijateljici:
'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim djecji dodatak, tražim mu oca...' ©
Anskower4c
prije 5 godina
Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti '
Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©
OvaBarselona
prije 5 godina
Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?' 'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozaca?' ©
Monstrumnaaparatu
prije 5 godina
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
ILikeApplePie
prije 5 godina
Dolazi covjek pred Svetog Petra i umire od smijeha. 'Što je smiješno, covjece', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!' ©
MimaSelima
prije 5 godina
Što je to opticka iluzija?
Kad netko izgleda inteligentno zahvaljujuci naocalama. ©
VjerujemTako
prije 5 godina
Došao mladic kod svecenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svecenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladic odgovara sveceniku: 'Ja se svejedno kajem.' ©
KravaDajeMlijeko
prije 5 godina
Uñe kauboj Joe u krcmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©
CzarI77tsd
prije 5 godina
Perica se vraca iz škole i sav nezadovoljan kaže mami da ga svi u razredu zadirkuju da mu je tata mafijaš. Mama mu obeca da ce sljedeceg dana otici razgovarati s ravnateljem, a Perica joj na to kaže: 'Samo te molim da ovaj put to izgleda kao nesretan slucaj!' ©
Buddiemy3y
prije 5 godina
Razgovaraju trudna plavuša i njena mama. Mama: 'I, što si htjela dobiti – muško ili žensko?' Plavuša: 'Ja sam samo htjela pogledati film.' ©
PeatearO2n
prije 5 godina
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i cavle. Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A cavle?
Mama: Spakirala sam ti i cavle!
? Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati. ©
LongGoneWild
prije 5 godina
Dolazi mlaña žena u ducan: 'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju ociju.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti...' ©
MowerdIk1O
prije 5 godina
Prica Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo. 'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jucer išlo!' ©
