Komentari na članak: Henrikh Mkhitaryan zbog slomljenog stopala pauzira najmanje šest sedmica

Problem za Arsenal

Henrikh Mkhitaryan zbog slomljenog stopala pauzira najmanje šest sedmica

Klix.ba

24.12.2018.

303

komentara

dijeljenja

Komentari (303)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Jez101hhaw 86

25.12.2018.

Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©

meraktije 5k

24.12.2018.

ja mislio nos slomio

LocaloOm13 143

25.12.2018.

Kako raspoznati žensku od muške ribe? Date im jesti - ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je! ©

SaraSARAxp 202

25.12.2018.

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe? Da bi imala centralno grijanje. ©

KakoSivaBojaaa 212

25.12.2018.

Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?' 'Paaa.. kao u studenta!' 'Kako, kao u studenta?' 'Pa lijepo - ja mu nañem posao, a on nece raditi!' ©

PravaSudopera 1,3k

25.12.2018.

Uñe žena s malim djetetom u autobus. Vozac autobusa joj kaže: 'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!' Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže covjeku do sebe: 'Vozac me upravo uvrijedio!' A ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja cu ti pricuvati majmuna.' ©

Godettermr 110

25.12.2018.

Što je to dekolte? Dekolte je rashladni ureñaj za zagrijavanje. ©

HanaNana4n 343

25.12.2018.

Umrla dobra baka i završila u Raju. Cim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, buduci da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.' 'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer. ©

Emineeemlv 85

25.12.2018.

Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu? Mahnite joj! ©

Flashyront 151

25.12.2018.

Ulazi Mujo u kafic i dere se: 'Sretna Nova godina!' 'Ma, kakva Nova godina u veljaci!' 'Veljaca?! Ubit ce me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kuci!' ©

8n13basz5o 43

25.12.2018.

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiñe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.' 'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.' 'To je u redu jer ni Perica ne zna citati.' ©

KroolluitO 144

25.12.2018.

Riba ribi grize rep ®

LongGoneWild 122

25.12.2018.

Najlakši nacin da ti ime dospije u novine je da ih citaš dok prelaziš ulicu. ©

LepireBiloMiris 93

25.12.2018.

Cuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoc, stonoga!!!' ©

KakoSivaBojaaa 212

25.12.2018.

Idu dva kruha ulicom, jedan prica gluposti, a drugi mu kaže: 'E, baš drobiš!' ©

OvajClanak 107

25.12.2018.

Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?' A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!' ? Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...' A druga odgovara: 'Šuti, glupaco, pa nismo mi u tom vicu!' ©

BakeStakeb 157

25.12.2018.

Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.' 'Pa, zašto tako kratko?' ©

BakeStakeb 157

25.12.2018.

Kako raspoznati žensku od muške ribe? Date im jesti - ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je! ©

VjerujemTako 133

25.12.2018.

Koja je razlika izmeñu recesije i ljepote? Ljepota je prolazna! ©

NakonTreninga 144

25.12.2018.

Na svecanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac: 'Bok, ti radiš ovdje', pita prva. 'Da', odgovara druga. 'A otkad?' ©

Zvucniiik1 128

25.12.2018.

Parkira covjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne možete ovdje parkirati, znate, tu je Sabor.' 'Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.' ©

Bulletinr6 234

25.12.2018.

Kaže uciteljica Ivici: 'Jucer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.' ©

UhljebUHljebu 64

25.12.2018.

Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?' 'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!' ©

HanaNana4n 343

25.12.2018.

Jedna kornjaca pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?' 'Zato jer sam pobjegla od kuce.' ©

Cliquisv6l 242

25.12.2018.

Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©

ILikeApplePie 115

25.12.2018.

Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuce? Zato jer su im roditelji svinje. ©

LocaloOm13 143

25.12.2018.

Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio. ©

TanjirPunSupe 52

25.12.2018.

Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome! ©

Anskower4c 502

25.12.2018.

Pricaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozackom ispitu!' 'Pa, kako?' 'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.' 'A, joj... Valjda si krivo brojala.' ©

UmjetnaInteligencija 118

25.12.2018.

Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso. 'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©

LongGoneWild 122

25.12.2018.

Chuck Norris je umro još prije 20 godina. Smrt još uvijek skuplja hrabrost da mu to kaže. ©

SaraSARAxp 202

25.12.2018.

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©

ILikeApplePie 115

25.12.2018.

Fata razgovara s prijateljicom: 'Znaš li da je Mersiha umrla u snu?' 'Auuu, kako ce se samo iznenaditi kad se probudi!' ©

BakeStakeb 157

25.12.2018.

Mujo kaže Fati: 'Daj mi one carape za golf!' 'A koje su ti to?' 'One s devet rupa.' ©

NeboGorir8 307

25.12.2018.

'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©

Featureder 430

25.12.2018.

Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: 'Oprosti, decko, znaš li možda gdje je pošta?'Perica odgovara: 'Znam - pitaj me nešto teže!' ©

Habibbb3is 77

25.12.2018.

Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ici jedan po jedan?!' ©

DamaNizama 116

25.12.2018.

Zašto je ženama teško pronaci muškarce koji su osjecajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjecajima, a uz to i dobro izgledaju? Zato što takvi muškarci vec imaju decka. ©

SakeMakep6 199

25.12.2018.

Koja je razlika izmeñu muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ©

Centrictrp 105

25.12.2018.

Vraca se Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Pocne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine: 'Ma, što psuješ toliko? Što ce si covjek misliti o nama?' ©

onaMalauuu 239

25.12.2018.

Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da ce živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noc s njim, a on joj odgovara: 'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!' ©

Emineeemlv 85

25.12.2018.

Pitali prijatelji Muju: 'A od cega je umro susjed?' Mujo: 'Ne znam ni od cega je živio, a kamoli od cega je umro.' ©

LepireBiloMiris 93

25.12.2018.

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad doñe smetlar, on odmah digne noge! ©

SadistaKomicar 330

25.12.2018.

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!' 'Cega?' 'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – doñu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što cu... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!' ©

HanaNana4n 343

25.12.2018.

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica. Doktor: 'Skinite se.' Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.' ©

TanjirPunSupe 52

25.12.2018.

Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?' Student: 'Na burzi.' ©

GotivaBraleMOOOj 110

25.12.2018.

Došao Mujo kod lijecnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reci da cete živjeti još godinu dana.' 'Ma, od cega, doktore? Od cega cu živjeti još godinu dana?' ©

Epericrizw 559

25.12.2018.

Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka, nabildan, pravi maco tip! Kakav je kao muškarac?' 'Kao moj laptop, odlicna grafika, ali slaba baterija!' ©

DamaNizama 116

25.12.2018.

Kupa se slon u rijeci i dotrcava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!' Izañe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.' 'Pa, zašto sam uopce morao izaci?' 'Ma, neko mi je ukrao kupace gace, pa provjeravam sumnjivce!' ©