Komentari na članak: Fizička aktivnost u poznim godinama može utjecati na očuvanje mentalnog zdravlja

Povećajte kretanje

Fizička aktivnost u poznim godinama može utjecati na očuvanje mentalnog zdravlja

Klix.ba

24.01.2019.

180

komentara

dijeljenja

Komentari (180)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Accucks5nm 165

24.1.2019.

Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreci?' 'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©

SiseUNaslovu 459

24.1.2019.

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer se radi o rucnom radu. ©

Doodle7hu3 77

24.1.2019.

Kako politicari igraju skrivaca? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!' ©

LepireBiloMiris 93

24.1.2019.

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?' Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!' 'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©

GotivaBraleMOOOj 110

24.1.2019.

Gledaju Mujo i Fata pornic. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, doñi sa mnom u spavacu sobu da ti objasnim neke stvari.' A Fata mu odgovara: 'Evo, cekaj samo da vidim hoce li se oženiti.' ©

HamzaHumoo 426

24.1.2019.

Koristan nutricionisticki savjet:Ako se plašite da cete se udebljati, prije obroka popijte cašicu rakije. Rakija otklanja osjecaj straha! ©

dictPoep69 130

24.1.2019.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, to ne znaci da sam i lud.' ©

Cheesecdig 120

24.1.2019.

Šapuce žena svom mužu: 'Sjecaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?' 'Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!' ©

dictPoep69 130

24.1.2019.

Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ce: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!' ©

LocaloOm13 143

24.1.2019.

Koja je razlika izmeñu muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ©

masinazaves 51

24.1.2019.

Dolazi mlaña žena u ducan: 'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju ociju.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti...' ©

DamaNizama 116

24.1.2019.

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

PletenicaodSijena 45

24.1.2019.

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©

HamzaHumoo 426

24.1.2019.

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge. 'Gospoño, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?' 'Jesam.' 'E, pa sad je vadi!' ©

LIMESA 31k

24.1.2019.

Fizučka aktivnost pozitivno djeluje u svakom dobu zivota... šetnja poslije radnog vremena je eliksir za dušu 🌲🌳🌲🌳🌲

LIMESA 31k

24.1.2019.

@LIMESA... *Fizička

zmajcekSaUne 106k

24.1.2019.

Evo uzeh pauzu od lopatanja snijega da vidim šta se radi na klix...pa otkrih da sam prepun eliksira sve kapa sa mene hahaha...pozdravček komšiluku moj :-)))

KravaDajeMlijeko 73

24.1.2019.

Doñe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anñeli?' 'Lete, dušo.' 'Sinoc sam cuo kako tata našu novu kucnu pomocnicu zove anñelom. Kad ce ona poletjeti?' 'Vec sutra, dušo.' ©

SiseUNaslovu 459

24.1.2019.

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi roñendan?' '22. sijecnja.' 'Koje godine?' 'Pa, svake...' ©

Buddiemy3y 296

24.1.2019.

Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!' Vozac: 'Ali to je plišani pas!' Policajac: 'Pasmina nije bitna.' ©

Monstrumnaaparatu 326

24.1.2019.

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!' 'Ja bih radije da je mom do pupka!' ©

GotivaBraleMOOOj 110

24.1.2019.

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom. 'Fato, što radi ovaj covjek u mom krevetu?!' 'Cuda, Mujo! Cuda radi!' ©

Monstrumnaaparatu 326

24.1.2019.

Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©

OvajClanak 107

24.1.2019.

Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gace preko hlaca do kraja života. ©

Funkyreaul 246

24.1.2019.

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?' 'Najbolji prijatelj. ©

OsmanagaKING 408

24.1.2019.

'Našao sam 500 eura na ulici.' 'I što si napravio s njima?' 'Odnio sam ih na policiju.' 'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!' ©

KoKuda8rnx 189

24.1.2019.

Svañaju se dvije plavuše: 'Zašto si spavala s mojim mužem?' 'Pa, da vidim koji je bolji.' 'Glupaco! Mogla si mene pitati!' ©

Borgm6isim 111

24.1.2019.

Muž uhvati ženu za grudi i komentira: 'Eee, da su malo cvršce, ne bi ti trebao grudnjak.' 'Ona mu stavi ruku meñu noge. 'A da je tvoj malo cvršci, ne bi mi trebao tvoj brat.' ©

Anarchylatt 196

24.1.2019.

Što je to Superman poza? Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©

Anarchylatt 196

24.1.2019.

Uciteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?' 'Kad susjed nije kod kuce.' ©

SakeMakep6 199

24.1.2019.

Zove covjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholicare?' 'Da,izvolite.' 'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem veceras!' ©

SakeMakep6 199

24.1.2019.

Kaže Mujo Hasi da mu je jucer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?' 'Ništa!' 'A u tegli?' ©

KravaDajeMlijeko 73

24.1.2019.

Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila. Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu. ? Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvace kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pricaš, sinko, ja tebe ništa ne cujem...' ©

SakeMakep6 199

24.1.2019.

'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 'To je najveca glupost koju sam cuo!' ? Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava ceše po jajima. ©

Godettermr 110

24.1.2019.

Perica ulazi u pekaru i pita: 'Imate li kruh star tri dana?' 'Imamo.' 'Pa što ga onda ne bacite?!' ©

PravaSudopera 1,3k

24.1.2019.

Covjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!! 'A iz kabine cuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!' ©

Angels53lj 254

24.1.2019.

Riba ribi grize rep ®

ei13Av8q18 75

24.1.2019.

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hocu li ti se ikad moci odužiti za to što si napravio za mene?' 'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet ucinio isto!' ©

UmjetnaInteligencija 118

24.1.2019.

Riba ribi grize rep ®

UmjetnaInteligencija 118

24.1.2019.

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog vašeg psa. Moja kcerka jucer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospoño, ali vaša kcerka je prva pocela!' ©

KakoSivaBojaaa 212

24.1.2019.

Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi doñu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?' 'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.' ©