Uhapšen pomagač
Ubistvo u Sarajevu: Muškarac preminuo nakon pucnjave u naselju Gorica, policija traga za ubicom
3h 16min
69
0
Prva faza dorađivanja
3
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Zakinen78
1,6k
24.1.2019.
Svi saigraci Duska Tosica su stali u Jeleninu odbranu i porucili,OVO NIJE JELENINA PI*KA
PravaSudopera
1,3k
24.1.2019.
Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopce živ, samo preskoci jednu kreditnu ratu! ©
MowerdIk1O
161
24.1.2019.
Kad Mujo grli svoju ženu? Samo kad vozi u rikverc! ©
SultanKoola
87
24.1.2019.
Pita uciteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brcka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!' ©
Flashyront
151
24.1.2019.
Zašto nema seksa meñu državnim službenicima? Jer su svi rodbina. ©
Emineeemlv
85
24.1.2019.
Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©
Cheesecdig
120
24.1.2019.
Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuce? Zato jer su im roditelji svinje. ©
AuslenderIzNjemacke
3,6k
24.1.2019.
Nije malo nego je u potpunosti drugaciji od ovog golfa 2 sto ja imam
SadistaKomicar
330
24.1.2019.
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: 'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.' 'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.' ©
Cliquisv6l
242
24.1.2019.
Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?' 'A koga bi drugog?' ©
Emineeemlv
85
24.1.2019.
Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©
GotivaBraleMOOOj
110
24.1.2019.
Jedna kornjaca pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?' 'Zato jer sam pobjegla od kuce.' ©
Brighlaotd
114
24.1.2019.
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!'
Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?' ©
djebaononestalo
1,7k
24.1.2019.
Najveca misterija jednog fočaka je kada zatvori vrata frizidera da li se svjetlo ugasilo? xD
BorisTadic
192
24.1.2019.
Zašto plavuša puže po ducanu? Traži niske cijene! ©
Zvucniiik1
128
24.1.2019.
Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' ©
Careetrivg
212
24.1.2019.
Svañaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slucajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u pice!'
'A da ste vi kojim slucajem moja žena, ja bih ga i popio!' ©
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Pita plavuša plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' 'Jesam.'
'I?'
'Na svu srecu, negativan je!' ©
PeatearO2n
261
24.1.2019.
Uñe žena s malim djetetom u autobus. Vozac autobusa joj kaže: 'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!'
Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže covjeku do sebe: 'Vozac me upravo uvrijedio!' A ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja cu ti pricuvati majmuna.' ©
Featureder
430
24.1.2019.
Šta se dobije kada se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©
Gigan3x1313
118
24.1.2019.
Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male place?' Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem...' ©
Accucks5nm
165
24.1.2019.
Samo se u ratu isplati biti promašen slucaj. ©
Zvucniiik1
128
24.1.2019.
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol. ©
Alphamonies
86
24.1.2019.
Došli muž i žena u bracno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A muž odgovara: 'Ja jucer.' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.1.2019.
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da ce navecer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u racunalo do dva ujutro. ©
Habibbb3is
77
24.1.2019.
Mijenjam ficu za dva manja auta. ©
8n13basz5o
43
24.1.2019.
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
29iicndjkc
101
24.1.2019.
Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?' 'Plave.'
'Pa zašto je ova crvena?' 'Zato što je zelena.' ©
MimaSelima
192
24.1.2019.
Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što ce me razveseliti!
Pa, i dalje fantasticno vidiš! ©
StaReci65e
169
24.1.2019.
Pita mladic lijecnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?' 'U principu može, ali je malo neudobno.' ©
Anarchylatt
196
24.1.2019.
Prodajem vola da školujem konja. ©
Monstrumnaaparatu
326
24.1.2019.
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za roñendan. Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – vec imam jednu!' ©
SadistaKomicar
330
24.1.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©
BorisTadic
192
24.1.2019.
Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjencaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' ©
UmjetnaInteligencija
118
24.1.2019.
Koji je glavni uzrok razvoda? Brak. ©
SiseUNaslovu
459
24.1.2019.
Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio.
I sad ne radim. ©
KadaImasImam
77
24.1.2019.
Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©
LocaloOm13
143
24.1.2019.
Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: 'Oprosti, decko, znaš li možda gdje je pošta?'Perica odgovara: 'Znam - pitaj me nešto teže!' ©
SadistaKomicar
330
24.1.2019.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.'Zašto smo stale', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina.'
'Vidiš kako si ti pametna – ja bih nastavila voziti!' ©
Cliquisv6l
242
24.1.2019.
Što danju laje, a nocu pliva? Punicina zubna proteza. ©
8n13basz5o
43
24.1.2019.
Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i pocne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja cu odmah ustati!' ©
TanjirPunSupe
52
24.1.2019.
Kako se zove roda na elektricnom stupu? Elektroda! ©
SultanKoola
87
24.1.2019.
Pita jedna plavuša drugu: 'Cime se ti baviš?' 'Režijom.'
'Aaa, to je ono - struja, voda...' ©
Jez101hhaw
86
24.1.2019.
Zašto plavuša vozi kabriolet? Zato jer treba mjesta za noge. ©
LocaloOm13
143
24.1.2019.
Sretnu se dva psihijatra.
'Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?' 'I vi ste dobro.' ©
onaMalauuu
239
24.1.2019.
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki covjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu cašu vode.' ©
NakonTreninga
144
24.1.2019.
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi ce na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka.' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.1.2019.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
LongGoneWild
122
24.1.2019.
Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome! ©
FreezingAa
87
24.1.2019.
Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi. Ne radi. Radi. Ne radi... ©