U Sarajevu
Eldin Huseinbegović postao otac treći put: Supruga Suzana na svijet donijela dječaka
4h 46min
51
1.7k
Zanimljiv automobil
11
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Labss68bAv
104
9.1.2019.
Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©
Godettermr
110
9.1.2019.
Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©
OsmanagaKING
408
9.1.2019.
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©
Featureder
430
9.1.2019.
Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
Alphamonies
86
9.1.2019.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
ILikeApplePie
115
9.1.2019.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©
VjerujemTako
133
9.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
Labss68bAv
104
9.1.2019.
Žena i muž razgovaraju.
'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novcanika', kaže on. 'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena. 'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!' ©
StaReci65e
169
9.1.2019.
Prica Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me uci plivati.' 'I? Kako se snalaziš?'
'Odlicno! Vec sam naucio kako se izvuci iz vrece.' ©
Labss68bAv
104
9.1.2019.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
TheOmnipresenceee
92
9.1.2019.
Mladoženja se na svadbi obraca gostima: 'Dragi prijatelji, pošto više necu imati prilike govoriti...' ©
NadaKadaqu
204
9.1.2019.
Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 rijeci, a muškarac 16.000, upola manje?' Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!' ©
BorisTadic
192
9.1.2019.
Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu. ©
Jez101hhaw
86
9.1.2019.
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
Davgp6tka5
107
9.1.2019.
Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©
ProbabilitySucks
91
9.1.2019.
Što je to kad se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©
LongGoneWild
122
9.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela popraviti njezin izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!' ©
KoKudahs7s
271
9.1.2019.
Kako se zove macak Chucka Norrisa? Ma Cak. ©
Doodle7hu3
77
9.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
UmjetnaInteligencija
118
9.1.2019.
Što je sreca u nesreci?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s cetiri lista. ©
GotivaBraleMOOOj
110
9.1.2019.
Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.'
'A zašto?'
'Ljepota je prolazna.' ©
Bulletinr6
234
9.1.2019.
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.'
'Pa to nije dugacka rijec!'
'A, nije, ali se može razvuci.' ©
masinazaves
51
9.1.2019.
Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara:
'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©
KravaDajeMlijeko
73
9.1.2019.
Nakon voñenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako cemo ga nazvati?' On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuce, nazvat cemo ga David Copperfield!' ©
Bulletinr6
234
9.1.2019.
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeci drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i pocnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: 'Stara je pila!'
Kroz prozor se nato samo cuje Fatin glas: 'Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!' ©
Brighlaotd
114
9.1.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
VjerujemTako
133
9.1.2019.
Pricaju dvije susjede.
'Susjeda, kupit cu ti zavjese za roñendan.' 'Zašto?'
'Da se ne vidi kad se ljubakaš s ljubavnikom.' 'A ja cu tebi kupiti naocale.'
'Zašto?'
'Da vidiš da je to tvoj muž.' ©
SvojojTijesta
675
9.1.2019.
Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ceš popraviti ocjene?' Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.', ©
Gigan3x1313
118
9.1.2019.
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©
ei13Av8q18
75
9.1.2019.
'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!' ©
ILikeApplePie
115
9.1.2019.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
Cheesecdig
120
9.1.2019.
Prica Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je cak i bušilica ispala iz ruku!' ©
BorisTadic
192
9.1.2019.
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa pticara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj pticar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.' ©
ZeznutoVrijeme
72
9.1.2019.
Zašto mali crv place? Mama mu je otišla na pecanje. ©
StaReci65e
169
9.1.2019.
Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf... ©
Borgm6isim
111
9.1.2019.
Razgovaraju dva pijanca: 'Cega bi se lakše odrekao – žena ili vina?' 'Ovisno o godištu!' ©
VjerujemTako
133
9.1.2019.
Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zašto tako kratko?' ©
Cheesecdig
120
9.1.2019.
Vode roditelji malog Pericu na nudisticku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veci, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima veceg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što prica s mamom sve je gluplji i gluplji...' ©
Centrictrp
105
9.1.2019.
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svecenik, pa mu kaže: 'E, nesreco jedna, zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!' ©
Zasolioopw
77
9.1.2019.
Dolazi djevojka u ducan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oci.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti.' ©
SaraSARAxp
202
9.1.2019.
Mujo otišao na koncert klasicne glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!' ©
HamzaHumoo
426
9.1.2019.
Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!' ©
Comfynitee
82
9.1.2019.
Muškarci hoce samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoce sve, i to traže samo od jednog muškarca. ©
Zvucniiik1
128
9.1.2019.
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hocemo pješke ili autobusom?' Drugi ce: 'Što prije stigne.' ©
MimaSelima
192
9.1.2019.
Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozac izlazi i vice: 'Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopce polagala vozacki?'
'Sigurno više puta nego ti!'
? Plavuša: 'Ali, mama, ja njega volim!' Mama: 'Pa reci mu.'
Plavuša: 'Muuuu...' ©
Funkyreaul
246
9.1.2019.
Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom lijecnik. 'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže lijecnik. 'Doktore, viri vam Hoffman.' ©
HeartIsIuv
248
9.1.2019.
Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. ©
Buddiemy3y
296
9.1.2019.
Zaustavio policajac plavušu i traži je vozacku dozvolu.
Plavuša odgovara: 'Što sad? Jucer ste mi je uzeli, a danas me opet tražite da je pokažem!' ©
Monstrumnaaparatu
326
9.1.2019.
Procitao djed negdje da je kruh odlican protiv impotencije i evo ti njega u pekari: 'Molim vas pet kilograma kruha.'
'Ma, što ce vam pet kilograma? Pa, stvrdnut ce vam se!' 'Dajte mi onda 15 kilograma!' ©
KravaDajeMlijeko
73
9.1.2019.
Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!' ©