Paromlinska ulica
Pucnjava u Sarajevu: Mladić noćas teško ranjen na Čengić Vili, napadač u bjekstvu
2h 24min
47
63
Sporo kretanje
5
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
TanjirPunSupe
52
12.11.2018.
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom. 'Fato, što radi ovaj covjek u mom krevetu?!'
'Cuda, Mujo! Cuda radi!' ©
Ledgerg613
101
12.11.2018.
Pricaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispricala tvoja Fata jucer!' 'Cekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slucajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispricala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!' ©
SiseUNaslovu
459
12.11.2018.
Pita mladic lijecnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?' 'U principu može, ali je malo neudobno.' ©
Alphamonies
86
12.11.2018.
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:
'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©
Ledgerg613
101
12.11.2018.
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
KakoSivaBojaaa
212
12.11.2018.
Draga, vitka si kao srna ili kako se vec ono zove ona životinja sa surlom. ©
Anarchylatt
196
12.11.2018.
Razgovaraju dva pacijenta u bolnici: 'Uf, užasna je ova kava!'
'Ma, nije to kava, to je caj!'
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoce li netko ovdje još juhe?' ©
SiseUNaslovu
459
12.11.2018.
Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priñe mu konobar i kaže: 'Perice, ovo je švedski stol!'
'Pa, dobro, ustat cu ja kad doñu Šveñani.' ©
Emineeemlv
85
12.11.2018.
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treci put nisam mogao. ©
CzarI77tsd
437
12.11.2018.
Što je vegetarijanac?
Stara indijanska rijec za 'loš lovac'. ©
NadaKadaqu
204
12.11.2018.
Razgovaraju dva pacijenta u bolnici: 'Uf, užasna je ova kava!'
'Ma, nije to kava, to je caj!'
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoce li netko ovdje još juhe?' ©
LepireBiloMiris
93
12.11.2018.
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.' A drugi odgovara:
'Šta ceš, zli jezici...' ©
Angels53lj
254
12.11.2018.
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: 'Došao sam vam uzeti dušu!' Mujo: 'Fato, dušo, došao neki covjek u crnom po tebe.' ©
8n13basz5o
43
12.11.2018.
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otici da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?' Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' ©
Buddiemy3y
296
12.11.2018.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
Buddiemy3y
296
12.11.2018.
Napravila punica zetu veceru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona ce: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' ©
CzarI77tsd
437
12.11.2018.
Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu. ©
Zasolioopw
77
12.11.2018.
Dolazi muž kuci i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što ce mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te cekao… Skidaj se!' ©
Accucks5nm
165
12.11.2018.
Prodajem lijep padobran, neotvaran, samo jednom korišcen. Malo prljav. ©
Monstrumnaaparatu
326
12.11.2018.
Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.'
'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?'
'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.' ©
UmjetnaInteligencija
118
12.11.2018.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
DamaNizama
116
12.11.2018.
'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita uciteljica. 'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!' ©
PletenicaodSijena
45
12.11.2018.
Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije. ©
Monstrumnaaparatu
326
12.11.2018.
Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide ukorak s vremenom. ©
HanaNana4n
343
12.11.2018.
Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' ©
VjerujemTako
133
12.11.2018.
Uciteljica zadala temu za zadacnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice.
Pita ga uciteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?' Ivica odgovara: 'Cekam tajnicu!' ©
SultanKoola
87
12.11.2018.
Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže: 'Ma, 'ajmo veceras kod mene - imam praznu gajbu!' ©
UhljebUHljebu
64
12.11.2018.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
NeboGorir8
307
12.11.2018.
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafic? Da joj alkohol ne udari u glavu. ©
OvajClanak
107
12.11.2018.
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!' ©
SvojojTijesta
675
12.11.2018.
Žali se prodavacica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...' 'Ma odakle ti to?'
'Pa muškarci su poceli brojati sitniš kad im vracam novac.' ©
Zasolioopw
77
12.11.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?'
Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©
masinazaves
51
12.11.2018.
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.
? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©
OvajClanak
107
12.11.2018.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
BorisTadic
192
12.11.2018.
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
PravaSudopera
1,3k
12.11.2018.
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:
'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©
Labss68bAv
104
12.11.2018.
Zašto plavuša drži racunalo na podu? Da joj sistem ne padne. ©
ZeznutoVrijeme
72
12.11.2018.
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©
Habibbb3is
77
12.11.2018.
Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?' 'Nemam. Samo vi kašljite!' ©
SvojojTijesta
675
12.11.2018.
Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!' 'Koji?'
'A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'
? Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa. ©
dictPoep69
130
12.11.2018.
Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?' Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad vec s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.' Šef: 'Odlicno, ti ceš onda na godišnji u zimi!' ©
HanaNana4n
343
12.11.2018.
Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!' ©
DamaNizama
116
12.11.2018.
Kakva je razlika izmeñu društvenih mreža i zatvora? Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu. ©
Accucks5nm
165
12.11.2018.
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!' 'Cega?'
'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – doñu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što cu... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!' ©
UhljebUHljebu
64
12.11.2018.
Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu! ©
ZeznutoVrijeme
72
12.11.2018.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
HanaNana4n
343
12.11.2018.
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete vecere uz svijece? Kad nestane struje. ©
FreezingAa
87
12.11.2018.
Kako se zove muškarac koji je izgubio pamet? Udovac! ©
MimaSelima
192
12.11.2018.
Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje cuturice?' ©
TanjirPunSupe
52
12.11.2018.
Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Clan komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slucaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!' ©