Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
9h 28min
55
1.6k
Mjesto Bravnice
11
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
KocaPopovic1918
11k
12.1.2019.
Koji slucaj, preehodni clanak pise o ratnom Zlocinu bas na ovom mjestu, Bravnice
PeatearO2n
261
12.1.2019.
Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©
Epericrizw
559
12.1.2019.
Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popricamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?' ©
PeatearO2n
261
12.1.2019.
Kako se zove policijski pas? Drotvajler! ©
Cheesecdig
120
12.1.2019.
Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'
'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!' ©
OsmanagaKING
408
12.1.2019.
Prica plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!' ©
KoKudahs7s
271
12.1.2019.
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?' 'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu nañem posao, a on nece raditi!' ©
UmjetnaInteligencija
118
12.1.2019.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
Flashyront
151
12.1.2019.
Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?' 'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?' 'Jesmo - upravo njega i tražimo!' ©
MimaSelima
192
12.1.2019.
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!' ©
MowerdIk1O
161
12.1.2019.
Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.' ©
Bulletinr6
234
12.1.2019.
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.' 'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' ©
Cheesecdig
120
12.1.2019.
Doñe Ivica kuci i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz cega?'
'4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.' ©
SaraSARAxp
202
12.1.2019.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
Gigan3x1313
118
12.1.2019.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
BorisTadic
192
12.1.2019.
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo ce: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornicima, zove se buffering!'
? Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69. ©
OvaBarselona
102
12.1.2019.
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa? [email protected] ©
Alphamonies
86
12.1.2019.
Kuca plavuša po stupu ulicne rasvjete kad naiñe policajac i pita je: 'Zašto kucate ovdje?' Plavuša odgovara: 'Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!'
Policajac: 'Baš cudno, a i svjetlo im gori...' ©
Alphamonies
86
12.1.2019.
Ide pijanac ulicom i prska zaprašivacem oko sebe. Prilazi mu covjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?' 'Prskam protiv krokodila.'
'Ali ovdje nema krokodila.' 'Pa nema kad prskam.' ©
KoKudahs7s
271
12.1.2019.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!' ©
KakoSivaBojaaa
212
12.1.2019.
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©
NeboGorir8
307
12.1.2019.
Ucitelj ulazi u razred i odmah pocinje ispitivati: 'Ti, dolje u kutu, ponovi što smo ucili prošli put?' 'Pa znate, ne sjecam se...'
'Zar nisi ponovio lekciju?'
'Nisam... Sinoc sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo, došao sam kuci tek nekad ujutro.' 'Kako te nije sram?!? Što uopce radiš u školi?'
'Zvali su me iz kabineta ravnatelja... Došao sam vam popraviti radijator...' ©
SakeMakep6
199
12.1.2019.
Doñe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoceš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što ce mi to? Pa da mi pada po dvorištu.' ©
StaReci65e
169
12.1.2019.
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?' 'Pozvala ga uciteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Uciteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.' ©
KoKuda8rnx
189
12.1.2019.
Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže: 'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.' ©
Zabiberih5
84
12.1.2019.
Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!' ©
Gigan3x1313
118
12.1.2019.
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom našao kopno Amerike ugledao je Chucka Norrisa kako mu maše s obale. ©
BorisTadic
192
12.1.2019.
Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 rijeci, a muškarac 16.000, upola manje?' Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!' ©
Araditimeye
134
12.1.2019.
Sretnu se dva psihijatra.
'Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?' 'I vi ste dobro.' ©
LuloPuloij
136
12.1.2019.
Što rade mladenci prve bracne noci?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook. ©
Monstrumnaaparatu
326
12.1.2019.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.' 'Pa stvarno mi nije jasno u cemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a vec sam prodao dva Picassa.' ©
Monstrumnaaparatu
326
12.1.2019.
Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju! ©
ILikeApplePie
115
12.1.2019.
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za roñendan. Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – vec imam jednu!' ©
Cliquisv6l
242
12.1.2019.
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga išcupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je rijec?' 'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!' ©
Centrictrp
105
12.1.2019.
Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu. ©
Cheesecdig
120
12.1.2019.
'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što ce me razveseliti!'
'Pa, i dalje fantasticno vidiš!' ©
dictPoep69
130
12.1.2019.
Zet ispraca svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' ©
NadaKadaqu
204
12.1.2019.
Pitali prijatelji Muju: 'A od cega je umro susjed?'
Mujo: 'Ne znam ni od cega je živio, a kamoli od cega je umro.' ©
LocaloOm13
143
12.1.2019.
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otipkano pismo.
'Ovdje ima najmanje 20 grešaka. Pa vi ga niste ni procitali', kaže direktor. 'Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.' ©
KoKudahs7s
271
12.1.2019.
'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ceš biti?', pita momak djevojku grleci je u parku. 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' ©
Gigan3x1313
118
12.1.2019.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana... ©
GotivaBraleMOOOj
110
12.1.2019.
Žali se prodavacica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...' 'Ma odakle ti to?'
'Pa muškarci su poceli brojati sitniš kad im vracam novac.' ©
NadaKadaqu
204
12.1.2019.
'Mama, tata je opet pijan!' 'Kako znaš, sine?'
'Opet pokušava obrijati svoj odraz u ogledalu!' ©
KadaImasImam
77
12.1.2019.
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu. ©
Careetrivg
212
12.1.2019.
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za veceras naruciti stol za osam osoba.'
A plavuša ce na to: 'Opet vi! Vec sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!' ©
Cliquisv6l
242
12.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
VjerujemTako
133
12.1.2019.
Upita policajac vozaca: 'S kim ste se sudarili?' 'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.' ©
Monstrumnaaparatu
326
12.1.2019.
Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.' 'Sjednite na kauc.'
'Na lijevi ili desni?' ©
SiseUNaslovu
459
12.1.2019.
Prica plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!' ©
Anarchylatt
196
12.1.2019.
Bakica se vraca kuci preko groblja, no kako ju je bilo strah zamolila je prvi par koji je srela da joj prave društvo.
'Bakice, je li vas strah?' 'Nego! A vas?'
'I nas je bilo strah dok smo bili živi!' ©