Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 30min
0
361
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Grof
9,3k
31.12.2018.
Ovi samo uspostavljaju i ukidaju nekakve mjere pripravnosti, nikakvih konkretnih radnji nema kojim bi se popravilo najgore zagađenje u Europi nego gledaju u nebo i čekaju kad će kiša pasti.
Bayone
6,6k
31.12.2018.
Zagađenje pokazuje humanost i smanjuje smrtonosne aktivnosti kako bi koncert hari mata hari bio ispunjen i onima koji su zabrinuti za svoje zdravlje
HanaNana4n
343
31.12.2018.
Umro Pero, doñe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?' ©
rizozenica
4,1k
31.12.2018.
Urodio plodom moj apel da sto vise gradjana izadje na ulice i ovo filtrira sa plucima.
ZeznutoVrijeme
72
31.12.2018.
Pita jedna plavuša drugu: 'Cime se ti baviš?' 'Režijom.'
'Aaa, to je ono - struja, voda...' ©
Cheesecdig
120
31.12.2018.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko ce: 'E, svaka ti cast! Evo ruka!' ©
Epericrizw
559
31.12.2018.
Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?'
'Ma, mama me okupala dva puta!' ©
toki_voki
8,6k
31.12.2018.
to pred Novu..poslije opet po starom
masinazaves
51
31.12.2018.
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
Brighlaotd
114
31.12.2018.
'Sine, drogiraš li se ti?' 'Ne, tata! Otkuda ti to?' 'Rekla mi je jedna pticica.'
'Ti pricaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!' ©
PravaSudopera
1,3k
31.12.2018.
Brineta stavi status: Glupa sam! Plavuša odmah doda komentar: Kradem! xD ©
ProbabilitySucks
91
31.12.2018.
Koja je definicija lovackog društva?
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafic. ©
SvojojTijesta
675
31.12.2018.
Idu dve cackalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ici autobusom!' ©
Monstrumnaaparatu
326
31.12.2018.
Kupio Mujo za roñendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za roñendan željela sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje cu naci lažan auto?!' ©
UmjetnaInteligencija
118
31.12.2018.
Svira Mujo klavir. Doñe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jucer umrla Fata?' 'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!' ©
NeboGorir8
307
31.12.2018.
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka, nabildan, pravi maco tip! Kakav je kao muškarac?' 'Kao moj laptop, odlicna grafika, ali slaba baterija!' ©
MowerdIk1O
161
31.12.2018.
Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'
Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ©
VjerujemTako
133
31.12.2018.
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita: 'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?' 'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?' 'Ja - prije operacije.' ©
UmjetnaInteligencija
118
31.12.2018.
Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: 'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!' ©
ProbabilitySucks
91
31.12.2018.
Ulazi zgodna djevojka u apoteku i pita prodavaca: 'Imate li kondome XXL?'
'Imamo. Koliko vam treba?'
'Ma, trenutno ništa. Sjest cu i pricekati da vidim tko ce ih kupiti.'
'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'
'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'
? Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavacicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kuci'?' A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!' ©
CzarI77tsd
437
31.12.2018.
Izašla dva kostura iz groba i odu u vožnju motorom. Uskoro jedan kaže: 'Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.'
Kad su se vratili drugi kostur ga pita: 'Što si zaboravio?'
'Dokumente – u slucaju da nas policija zaustavi', odgovori prvi i uzme nadgrobni spomenik. ©
dictPoep69
130
31.12.2018.
Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a prica je nikakva.'
Knjižnicar odgovara: 'A vi ste, znaci, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.' ©
Epericrizw
559
31.12.2018.
Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da ce živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noc s njim, a on joj odgovara:
'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!' ©
LocaloOm13
143
31.12.2018.
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka cast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jucer me malo cudno gleda…'
? 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.' 'Ocito – mi nemamo sina!' ©
BorisTadic
192
31.12.2018.
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa pticara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj pticar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.' ©
NadaKadaqu
204
31.12.2018.
Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©
UhljebUHljebu
64
31.12.2018.
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.' 'Kako 300%, jucer si rekla 100%?'
'Pao sinoc niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!' ©
PletenicaodSijena
45
31.12.2018.
Sjede Mujo i Haso u kaficu i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena meñu muškarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!' Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.' ©
Davgp6tka5
107
31.12.2018.
'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©
OsmanagaKING
408
31.12.2018.
Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini? Jer piše - 'ovdje otvoriti'. ©
SiseUNaslovu
459
31.12.2018.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
ProbabilitySucks
91
31.12.2018.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
Angels53lj
254
31.12.2018.
'Haso, cime se ti baviš?' 'Ja sam bioenergeticar.'
'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!' ©
Flashyront
151
31.12.2018.
Ulazi Mujo u kafic i dere se: 'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u veljaci!'
'Veljaca?! Ubit ce me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kuci!' ©
Jez101hhaw
86
31.12.2018.
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?' 'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?' 'Nisam znao odgovore!' ©
dictPoep69
130
31.12.2018.
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu:
'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©
KakoSivaBojaaa
212
31.12.2018.
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: 'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?' ©
PeatearO2n
261
31.12.2018.
Sjede dva pijanca u kaficu... 'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!' ©
PletenicaodSijena
45
31.12.2018.
Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora! ©
Cheesecdig
120
31.12.2018.
Sine, ne trci za svakom suknjom. U Škotskoj smo. ©
HamzaHumoo
426
31.12.2018.
Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuñenja.' Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?' ©
Godettermr
110
31.12.2018.
Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor ce: 'Tko je?'
Ovaj odgovara: 'Tmujo.' ©
SakeMakep6
199
31.12.2018.
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©
Habibbb3is
77
31.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
TheOmnipresenceee
92
31.12.2018.
'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©
KakoSivaBojaaa
212
31.12.2018.
Idemo uciti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.
? Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obecao brda i doline.' 'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.' ©
KakoSivaBojaaa
212
31.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
Gigan3x1313
118
31.12.2018.
Žali se penzioner lijecniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©
UmjetnaInteligencija
118
31.12.2018.
Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici? Joj ne! Opet cu pasti! ©
PravaSudopera
1,3k
31.12.2018.
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki covjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu cašu vode.' ©