Komentari na članak: Ponoćka u Banjoj Luci: Božić nije samo datum, on predstavlja početak

Poruka vjernicima

Ponoćka u Banjoj Luci: Božić nije samo datum, on predstavlja početak

Klix.ba

25.12.2018.

280

komentara

dijeljenja

Komentari (280)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Zvucniiik1 128

25.12.2018.

Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreci?' 'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©

Gigan3x1313 118

25.12.2018.

Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?' 'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad cu ja imati 60, ona ce imati 30, i to može. Kad cu ja imati 70, ona ce imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad cu imati 80, ona ce imati 50!' 'Pa što?' 'Pa što ce mi baba od 50 godina?' ©

Zvucniiik1 128

25.12.2018.

Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju! ©

Mambo 40k

25.12.2018.

Koliko iglica ima bor, koliko prozora ima dvor, koliko zvijezda nebom šeće toliko ljubavi i sreće neka cijeloj obitelji donese Badnje večer!

masinazaves 51

25.12.2018.

Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.' 'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.' Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©

DamaNizama 116

25.12.2018.

Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?' 'Ma, to ti je neka glupa riba.' 'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!' Idu dva balona pustinjom i jedan kaže: 'Pazi, kaktusss...' A drugi mu odvrati: 'Što kažeššš...' ©

Bez0smilosti 0

25.12.2018.

Čista izmišljotina, mi to znamo, ali i hrišćani samo oni to teraju iz inata ili iz neznanja. Taj datum predstavlja nešto drugo kao i jelka koje veze sa Bogom nemaju, ali sa izmišljenim božanstvima itekako.

LongGoneWild 122

25.12.2018.

Decko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.' Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.' Decko: 'A još si i pametna!' ©

PeatearO2n 261

25.12.2018.

'Jesi li ikada spavao s policajkom?' 'Ne. Uvijek me je bilo strah da ce me kazniti zbog prekoracenja brzine.' ? Vrati se Mujo kuci s posla i vec s vrata vice: 'Fato, što je za rucak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!' Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jucer nije bilo rucka!' A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, racunaj da sam jucer kuhala za dva dana!' ©

onaMalauuu 239

25.12.2018.

Pricaju koza i puž: 'Pužu, znaš što, ja bih se udala za tebe!' A puž joj odgovori: 'Priznaj, kozo, to je zbog kucice.' ©

Brighlaotd 114

25.12.2018.

Kako se slon penje na drvo? Sakrije se u lješnjak, pa ceka da ga vjeverica ponese gore. ©

TanjirPunSupe 52

25.12.2018.

Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi? Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to placa! ©

KroolluitO 144

25.12.2018.

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Cudno, cim kihnem, doživim orgazam.' 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?' 'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrecicu papra. ©

Zabiberih5 84

25.12.2018.

Stariji par je kod lijecnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se cini da je sve u redu. Zašto ste došli?' 'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.' Lijecnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste takoñer zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?' 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijecnju, a drugi put u srpnju!' ©

GotivaBraleMOOOj 110

25.12.2018.

Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu. 'Fato, nešto me muci – što ce biti sutra ako ja umrem?' 'Subota, moj Mujo, subota ...' ©

OvajClanak 107

25.12.2018.

Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©

8n13basz5o 43

25.12.2018.

Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?' 'Pa potvrda!' ©

Anarchylatt 196

25.12.2018.

Pita muž ženu: 'Srce, što ima za rucak?' 'Ništa.' 'Kako ništa? Pa i jucer je bilo ništa!' 'Pa skuhala sam za dva dana.' ©

CzarI77tsd 437

25.12.2018.

Riba ribi grize rep ®

Doodle7hu3 77

25.12.2018.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grceva!' ©

8n13basz5o 43

25.12.2018.

Zašto mali crv place? Mama mu je otišla na pecanje. ©

SultanKoola 87

25.12.2018.

Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.' 'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!' 'Acapulco i Kanarski otoci.' ©

Borgm6isim 111

25.12.2018.

Hrabrost je kada dodeš kuci usred noci pošteno pijan, žena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Cistiš ili se spremaš negde odletjeti?' ©

HanaNana4n 343

25.12.2018.

Kako se zove vepar s tri noge? Nepar! ©

Borgm6isim 111

25.12.2018.

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.' 'Tražim napet krimic', kaže kupac u knjižari. 'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.' ©

Brighlaotd 114

25.12.2018.

Koja je razlika izmeñu treceg i cetvrtog stupnja radijacije? Kod treceg stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod cetvrtog stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi. ©

SvojojTijesta 675

25.12.2018.

Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?' 'Užasno... Tretira me kao psa' 'Strašno! Pa, što ti radi?' 'Ocekuje da mu budem vjerna!' ©

TanjirPunSupe 52

25.12.2018.

Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popricamo o seksu!' A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?' ©

Angels53lj 254

25.12.2018.

Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna! ©

MowerdIk1O 161

25.12.2018.

Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna! ©

FreezingAa 87

25.12.2018.

Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže: 'Ma, 'ajmo veceras kod mene - imam praznu gajbu!' ©

NeboGorir8 307

25.12.2018.

Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta. ? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©

SakeMakep6 199

25.12.2018.

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?' 'Najbolji prijatelj. ©

NakonTreninga 144

25.12.2018.

Zašto nikad nema leda u plavušinom frižideru? Ne zna recept! ©

KoKuda8rnx 189

25.12.2018.

Pricaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' 'I što ceš sad?' 'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.' ©

dictPoep69 130

25.12.2018.

Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jucer naucila plivati, a danas vec sat vremena roni!' ©

29iicndjkc 101

25.12.2018.

Izašla dva kostura iz groba i odu u vožnju motorom. Uskoro jedan kaže: 'Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.' Kad su se vratili drugi kostur ga pita: 'Što si zaboravio?' 'Dokumente – u slucaju da nas policija zaustavi', odgovori prvi i uzme nadgrobni spomenik. ©

Centrictrp 105

25.12.2018.

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svecenik!' Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.' Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!' ©

Zasolioopw 77

25.12.2018.

Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da vec u petom razredu pušiš!' 'Da, tata, ali nisi li mi pricao da si i ti poceo pušiti u petom razredu.' 'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.' ©

MowerdIk1O 161

25.12.2018.

Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©

SakeMakep6 199

25.12.2018.

Zašto plavuša ulazi u ducan s rukavicama? Zato što namjerava kupiti oštro brašno. ©

Anarchylatt 196

25.12.2018.

Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jucer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.' ©

SultanKoola 87

25.12.2018.

Dolazi Mujo i žali se pcelaru: 'Jedna od vaših pcela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja cu je kazniti!' ©

ProbabilitySucks 91

25.12.2018.

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.' Fata: 'Može, super ti je ta ideja.' Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.' ©

Ledgerg613 101

25.12.2018.

Pita jedna plavuša drugu: 'Cime se ti baviš?' 'Režijom.' 'Aaa, to je ono - struja, voda...' ©

Godettermr 110

25.12.2018.

Došao Perica kuci i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Cuo sam jedan dobar vic o policajcu!' A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.' 'Bez brige, tata, ispricat cu ti ga jako polako.' ©