Sramotan potez
Tijelo ratnog zločinca Ratka Mladića stiglo u Beograd: Srbija monstruma dočekala uz najviše vojne počasti
3h 29min
231
0
Poruka vjernicima
14
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Bez0smilosti
0
25.12.2018.
Čista izmišljotina, mi to znamo, ali i hrišćani samo oni to teraju iz inata ili iz neznanja. Taj datum predstavlja nešto drugo kao i jelka koje veze sa Bogom nemaju, ali sa izmišljenim božanstvima itekako.
KupujemJabuke
65k
25.12.2018.
Marko semrem? pa jeli on Srbin ili Jevrej?
S.P.Q.R.
2k
25.12.2018.
HILAREM DIEM NATALEM CHRISTI
LongGoneWild
122
25.12.2018.
Decko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.' Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Decko: 'A još si i pametna!' ©
PeatearO2n
261
25.12.2018.
'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da ce me kazniti zbog prekoracenja brzine.'
? Vrati se Mujo kuci s posla i vec s vrata vice: 'Fato, što je za rucak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'
Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jucer nije bilo rucka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, racunaj da sam jucer kuhala za dva dana!' ©
DamaNizama
116
25.12.2018.
Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'
'Ma, to ti je neka glupa riba.'
'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!'
Idu dva balona pustinjom i jedan kaže: 'Pazi, kaktusss...' A drugi mu odvrati: 'Što kažeššš...' ©
Zvucniiik1
128
25.12.2018.
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©
Zvucniiik1
128
25.12.2018.
Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju! ©
masinazaves
51
25.12.2018.
Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©
onaMalauuu
239
25.12.2018.
Pricaju koza i puž: 'Pužu, znaš što, ja bih se udala za tebe!' A puž joj odgovori: 'Priznaj, kozo, to je zbog kucice.' ©
HamzaHumoo
426
25.12.2018.
Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?'
'Pa najbolji prijatelj!' ©
Zabiberih5
84
25.12.2018.
Koja je razlika izmeñu punice i lešinara? Lešinar ceka da umreš pa ti tek onda ide na jetra. ©
LuloPuloij
136
25.12.2018.
Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju! ©
Gigan3x1313
118
25.12.2018.
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad cu ja imati 60, ona ce imati 30, i to može. Kad cu ja imati 70, ona ce imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad cu imati 80, ona ce imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što ce mi baba od 50 godina?' ©
Brighlaotd
114
25.12.2018.
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa ceka da ga vjeverica ponese gore. ©