Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
8h 33min
55
1.5k
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
sultan_halilovic
513
25.12.2018.
Cestitam svim vjernicima katolicke vjeroispovjesti naredne dane blagdana, da ih provedete u zdravlju i veselju sa svojim najmilijima..
nadam se da sam ispravno cestitao, nisam iste nacije, al' zivim u Zenici i volim ovaj grad i ljude u njemu 🇧🇦❤
masinazaves
51
25.12.2018.
'Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode', pita uciteljica. 'Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica. ©
ZeznutoVrijeme
72
25.12.2018.
Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©
LocaloOm13
143
25.12.2018.
Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda ce kao biti lakše?' ©
UmjetnaInteligencija
118
25.12.2018.
Svañaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slucajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u pice!'
'A da ste vi kojim slucajem moja žena, ja bih ga i popio!' ©
KudaSadazk
259
25.12.2018.
Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©
BakeStakeb
157
25.12.2018.
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.' 'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' ©
OvaBarselona
102
25.12.2018.
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!' 'Znam, bio sam nešto bolestan...' ©
SakeMakep6
199
25.12.2018.
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' 'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' ©
VjerujemTako
133
25.12.2018.
Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gacice? Bitange! ©
Careetrivg
212
25.12.2018.
Pita uciteljica Pericu: 'Kaži mi Perice, kad ja kažem – 'vrijeme je da se udam' - u kojem vremenu sam to rekla?'
Perica: 'U krajnjem!'
? Chuck Norris je oteo vanzemaljce. ©
Anskower4c
502
25.12.2018.
Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!' ©
ILikeApplePie
115
25.12.2018.
Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ceš me sigurno razumjeti.' Otac ga pita: 'O cemu ti to, sine?'
Ivica ce: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...' ©
BorisTadic
192
25.12.2018.
Zašto plavuša nosi crne gacice? Žali za izgubljenom nevinošcu. ©
NeboGorir8
307
25.12.2018.
Ušao Mujo u ženski toalet obaviti nuždu i nakon kratkog vremena ulazi i neka žena koja ga ugleda i samo procijedi: 'Životinja.'A Mujo joj odvrati: 'Ne brinite se gospoño. Držim je za glavu!' ©
NakonTreninga
144
25.12.2018.
'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©
MimaSelima
192
25.12.2018.
Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a prica je nikakva.'
Knjižnicar odgovara: 'A vi ste, znaci, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.' ©
Anarchylatt
196
25.12.2018.
Što dobijete kad policajca polijete jogurtom? Batine! ©
OvaBarselona
102
25.12.2018.
Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku! ©
ProbabilitySucks
91
25.12.2018.
Stoji debeli policajac kraj vrtica. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Cekate li vi dijete?' Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!' ©
Zabiberih5
84
25.12.2018.
U cemu je razlika izmeñu svemira i plavuše? U svemiru možda ima inteligencije! ©
VjerujemTako
133
25.12.2018.
Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže:
'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!' ©
MowerdIk1O
161
25.12.2018.
Zašto je ženama teško pronaci muškarce koji su osjecajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjecajima, a uz
to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci vec imaju decka. ©
Featureder
430
25.12.2018.
Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film? Zato da mogu skupljati cahure! ©
Accucks5nm
165
25.12.2018.
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci. 'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.' ©
NakonTreninga
144
25.12.2018.
Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa. ©
KroolluitO
144
25.12.2018.
Pita uciteljica Maricu koji se dio tijela može povecati do sedam puta pri velikim uzbuñenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoci: 'Zjenica oka!'
Uciteljica ce na to: 'Bravo, Perice, a ti ceš se, Marice, u životu jako razocarati.' ©
ZeznutoVrijeme
72
25.12.2018.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
Cliquisv6l
242
25.12.2018.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana... ©
61093785
0
25.12.2018.
Pozdravlja vas vas brat Hrvat Armin mir sa nama, vratimo se svojoj vjeri krscanskoj i oslobodimo se strahova 🖐 Bog i Hrvati!
Mambo
40k
25.12.2018.
Ih Armine, ti se registrovao 24.12.2018. da nam saopcis da si Hrvat. Neka te sreca prati kad god si iskren i kad volis sve ljude svijeta, a ako cinis obratno, ja ti i tada zelim srecu jer ja volim sve ljude ovoga svijeta. Razlika drasticna moj "Armine"!
61093785
0
25.12.2018.
@Karim ja sam sa islama presao na krscanstvo, mir sa tobom Karime i cestit Bozic 👍👌
PRIKAŽI ODGOVORE (1)
HanaNana4n
343
25.12.2018.
Mujo otišao na koncert klasicne glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!' ©
Habibbb3is
77
25.12.2018.
Bakica vidi djecaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!' ©
OsmanagaKING
408
25.12.2018.
Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem! ©
Borgm6isim
111
25.12.2018.
Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novcanik sa svim dokumentima. 'I? Jesi li prijavio krañu policiji?'
'Ma, nisam, ni necu!' 'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novcanik troši manje nego moja Fata!' ©
Borgm6isim
111
25.12.2018.
Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica ce: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
Cliquisv6l
242
25.12.2018.
Chuck Norris je umro još prije 20 godina. Smrt još uvijek skuplja hrabrost da mu to kaže. ©
Davgp6tka5
107
25.12.2018.
Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?' 'Plave.'
'Pa zašto je ova crvena?' 'Zato što je zelena.' ©
8n13basz5o
43
25.12.2018.
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu:
'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©
Accucks5nm
165
25.12.2018.
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka - bildera - prava markantna frajercina! Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop - odlicna grafika ali slaba baterija!' ©
DamaNizama
116
25.12.2018.
'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©
KroolluitO
144
25.12.2018.
Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©
Habibbb3is
77
25.12.2018.
Što cudovišta rade prije spavanja? Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom. ©
Labss68bAv
104
25.12.2018.
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.' 'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!' ©
MimaSelima
192
25.12.2018.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko ce: 'E, svaka ti cast! Evo ruka!' ©
Brighlaotd
114
25.12.2018.
Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? Na paketu piše: 'Do 10 kg'. ©
KakoSivaBojaaa
212
25.12.2018.
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospoño, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!' ©
PravaSudopera
1,3k
25.12.2018.
Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'
Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ©
StaReci65e
169
25.12.2018.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©
Brighlaotd
114
25.12.2018.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
MowerdIk1O
161
25.12.2018.
Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'
'Ma, to ti je neka glupa riba.'
'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!'
Idu dva balona pustinjom i jedan kaže: 'Pazi, kaktusss...' A drugi mu odvrati: 'Što kažeššš...' ©