Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 24min
0
361
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
mirvaN
656
3.2.2019.
Drago mi je sto i nasa djeca imaju priliku osjetiti duh olimpijade... to je nesto sto ce pamtiti cijeli zivot, kao i mi 84 godinu!
bravoJa
1,5k
3.2.2019.
Plamen mira svakako gori sa gradonačelnikom, a iskreno se nadam da ce tako i ostati. Ponosni smo sto imamo priliku biti domaćini ovakve manifestacije!
anonymous1234
1,5k
3.2.2019.
idioti, stavite captchu na pisanju komentara. ubise ovu stranicu botovi
Mawidenis
663
3.2.2019.
Nakon 35 godina nasa drzava i nas grad ponovo blistaju, a mi opet imamo najteži ali i najljepsi zadatak, dokazati se kao najbolji domaćini i učiniti sve da ove olimpijske igre prodju u najboljem redu.
Hamoponovouredu
51k
3.2.2019.
Sve to treba usmjeriti na punjenje vreća sa pijeskom i pravac nasipi.. fnkcionere na ispumpavanje vode iz podruga.. Skaka i Vuković da koordiniraju..
DRYDominaror
2,9k
3.2.2019.
nema zaposljevanja...nema plata....nema penzija....sandard pada...odlaze ljudi...ali ima poplava...ima apelacija...a dosla i vatra....:)
olympea
773
3.2.2019.
Lijepo je vidjeti sve ove ljude okupljene na jednom mjestu sa ovakvim povodom. Vec sada smo poslali lijepu sliku svih nas a vjerujem da ce ih biti jos vise...
zlatnastikla
207
3.2.2019.
Jedva cekamo 10 februar i dan otvaranja EYOF-a... nadam se da ce nas i vrijeme posluziti i da cemo svi zajedno uzivati u predstavljanju najljepse drzave u Evropi!
MarlboroTouch
19k
3.2.2019.
Kakav EYOF pogledajte malo oko sebe u kakvom je stanju drzava preko noci poplave u skoro cijeloj drzavi. Putevi i mostovi se raspadaju poslije prvog blagog pljuska ne cistite snijeg.
Jel vas imalo stid da vide te silne delegacije gdje su dosle. Naravno nije, jer vi to iskoristiva te u svoju korist krezube ovce skrenete od stvarnosti.
drugPero
40k
3.2.2019.
Imaćemo se čime pohvaliti. Prastarim gradskim prevozom, rupama na cesti na svakom koraku, gužvama u saobraćaju, lošim zrakom u gradu...
:-(
divljaruza111
208
3.2.2019.
Lijepo je vidjeti plamen ponovo u nasem gradu, podsjeca me na lijepi period kada je ova drzava bila centar svijeta i kada smo ostavili neizbrisiv nezaboravan trag. Nadam se da ce i ovoga puta biti isto!
onaMalauuu
239
3.2.2019.
Pita uciteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domacom zadacom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!' ©
KakoSivaBojaaa
212
3.2.2019.
Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati. 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno šuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u celiju i kažu mu da ima samo jednu noc na raspolaganju da sve prizna.
Kad je ostao sam, pocne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ceš izgubiti.' ©
GLA
25k
3.2.2019.
da bog hoce da ti da i ove stranke popali...
KoKudahs7s
271
3.2.2019.
Dolazi muž kuci i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što ce mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te cekao… Skidaj se!' ©
Brighlaotd
114
3.2.2019.
Mujo i Haso se vracaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'
'Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
3.2.2019.
Na samrtnoj postelji obraca se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!' ©
Cheesecdig
120
3.2.2019.
Šece bakica grobljem i sretne grobare:
'Oprostite, možete li mi reci gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?' ©
SultanKoola
87
3.2.2019.
Ulazi žena u ducan i pita prodavacicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavacica odgovara: 'Ne može, gospoño, morat cete je probati u kabini.' ©
NakonTreninga
144
3.2.2019.
Koji je glavni uzrok razvoda? Brak. ©
MowerdIk1O
161
3.2.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah pocne moliti da je pusti. 'Ispunit cu ti tri želje ako me pustiš!
I Mujo je pusti. ©
Zvucniiik1
128
3.2.2019.
Vrhunac pijanstva je kad uñete u taksi, vozac vas pita kamo želite, a vi mu se na njega izderete: 'Šta te briga kamo cu ja!' ©
Borgm6isim
111
3.2.2019.
Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate ©
KravaDajeMlijeko
73
3.2.2019.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©
onaMalauuu
239
3.2.2019.
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, to ne znaci da sam i lud.' ©
Careetrivg
212
3.2.2019.
Žali se penzioner lijecniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©
NeboGorir8
307
3.2.2019.
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!'
Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?' ©
Featureder
430
3.2.2019.
Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©
PletenicaodSijena
45
3.2.2019.
Pricaju dvije plavuše. Kaže prva: 'Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.' Kaže druga: 'A što ako padneš?' ©
dictPoep69
130
3.2.2019.
Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše. ©
OsmanagaKING
408
3.2.2019.
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!' ©
Alphamonies
86
3.2.2019.
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha! ©
CzarI77tsd
437
3.2.2019.
Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©
8n13basz5o
43
3.2.2019.
Najlakši nacin kako udvostruciti novac je presavinuti ga i vratiti u džep. ©
KadaImasImam
77
3.2.2019.
Prica Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo. 'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jucer išlo!' ©
MusaTheOutlaw
4,4k
3.2.2019.
Yebo vam eyof mater.. citav dan klitoris u sluzbi vlasti bombarduje nekakvim eyofom a prvi put evo otvaram takvu vijest. Ne zelim ni da citam o nekakvim navodnim starim slavama, nit me zanima. Glupi ste, nikog ne zanima proslost. Sadasnjost i bududucnost su nikakve, zato bacate ovakve teme.. piiih
MusaTheOutlaw
4,4k
3.2.2019.
A ti Komsicu seronjo bas si me razocarao, jer sam glasao za tvoju stranku.. Onda kad si okacio titovu sliku, tada si se posvetio proslosti. Sada samo nastavljas.. fuuujjjj
MusaTheOutlaw
4,4k
3.2.2019.
Nikad nismo bili ponosniji nego 1984 hihihi e popisam vas sve redom ovdje na slikama prisutne.. drago mi je da ne zivim vise u Sarajevu, gdje sam pod granatama i snajperima odrastao. Danke Deutschland!!!!
onaMalauuu
239
3.2.2019.
'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©
Funkyreaul
246
3.2.2019.
Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kuci a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?' ©
LuloPuloij
136
3.2.2019.
Pita jedna plavuša drugu: 'Cime se ti baviš?' 'Režijom.'
'Aaa, to je ono - struja, voda...' ©
VjerujemTako
133
3.2.2019.
Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe? Da bi imala centralno grijanje. ©
SultanKoola
87
3.2.2019.
'Muž i žena bucno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, covjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
'Oprostite, ali ništa ne cujem!' A muž odgovara:
'Još najbolje! To o cemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tice!' ©
LuloPuloij
136
3.2.2019.
Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu. ©
SvojojTijesta
675
3.2.2019.
Chuck Norris je umro još prije 20 godina. Smrt još uvijek skuplja hrabrost da mu to kaže. ©
Habibbb3is
77
3.2.2019.
Zašto nema seksa meñu državnim službenicima? Jer su svi rodbina. ©
Borgm6isim
111
3.2.2019.
Zašto slon ne želi kupiti kompjutor? Boji se miša. ©
ProbabilitySucks
91
3.2.2019.
Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom striceku meñu nogama?' 'Novcanik.
Nakon 10 minuta sin ce opet: 'Mama, pa onom striceku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' ©
LepireBiloMiris
93
3.2.2019.
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trecem mjestu!' ©
ZeznutoVrijeme
72
3.2.2019.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
MimaSelima
192
3.2.2019.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
Doodle7hu3
77
3.2.2019.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je djecja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo cekao autobus!' ©