Zvanični prvijenac
Čudesni Muharemović! Postigao je gol velikom Chelseaju na Stamford Bridgeu
28min
50
1.6k
Zabava na snijegu
61
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
_Reds_
15k
24.1.2019.
Samo naprijed. Sto vise sadrzaja.
Cliquisv6l
242
24.1.2019.
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.' 'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' ©
KoKudahs7s
271
24.1.2019.
U punom kupeu u vlaku jedan djecak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Ocigledno iživciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene sinu i ljuta mu kaže: 'Prestani raditi budalu od sebe.' ©
Araditimeye
134
24.1.2019.
Koja je definicija lovackog društva?
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafic. ©
SvojojTijesta
675
24.1.2019.
Što je to kad se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©
Habibbb3is
77
24.1.2019.
Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane. ©
Jez101hhaw
86
24.1.2019.
Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
KoKudahs7s
271
24.1.2019.
Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokracu, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi doñite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gace, pa neka uzimaju kad im šta treba?' ©
KoKudahs7s
271
24.1.2019.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
PeatearO2n
261
24.1.2019.
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
KoKuda8rnx
189
24.1.2019.
Dolazi mlaña žena u ducan: 'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju ociju.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti...' ©
BakeStakeb
157
24.1.2019.
Zet ispraca svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' ©
onaMalauuu
239
24.1.2019.
Tražim vracaru za dobro placen posao. Ona ce znati gdje se treba javiti. ©
Zasolioopw
77
24.1.2019.
Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom covjeku prst. Majka se pocne derati na dijete, a covek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'
A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad doñemo kuci nece jesti!' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 'Pa cuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' ©
Alphamonies
86
24.1.2019.
Mladi bracni par ne prica vec tri dana. Cetvrti dan žena nañe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'
Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.' ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Pitali prijatelji Muju: 'A od cega je umro susjed?'
Mujo: 'Ne znam ni od cega je živio, a kamoli od cega je umro.' ©
ZeznutoVrijeme
72
24.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
Monstrumnaaparatu
326
24.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoši! ©
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'
Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparaticu.' ©
Flashyront
151
24.1.2019.
Što danju laje, a nocu pliva? Punicina zubna proteza. ©
LuloPuloij
136
24.1.2019.
Zet ispraca svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' ©
29iicndjkc
101
24.1.2019.
Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuce?'
'A što ti misliš?' ©
Alphamonies
86
24.1.2019.
Objašnjava Mujo sinu kako obuci gace: 'Vidiš, sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeñe iza.' ©
UmjetnaInteligencija
118
24.1.2019.
Vode roditelji malog Pericu na nudisticku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veci, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima veceg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što prica s mamom sve je gluplji i gluplji...' ©
Borgm6isim
111
24.1.2019.
Dolazi djevojka u ducan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oci.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti.' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.1.2019.
Zašto su tri prašcica pobjegli od kuce? Zato jer su im starci svinje! ©
Doodle7hu3
77
24.1.2019.
Što kaže Smrt kad pozvoni na vrata, a otvori joj Chuck Norris? Maskenbal! ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu. ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
'Muž i žena bucno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, covjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
'Oprostite, ali ništa ne cujem!' A muž odgovara:
'Još najbolje! To o cemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tice!' ©
KoKuda8rnx
189
24.1.2019.
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.' ©
SvojojTijesta
675
24.1.2019.
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki covjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu cašu vode.' ©
NadaKadaqu
204
24.1.2019.
'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?' 'Pokušavao je podici bijelu liniju.' ©
Doodle7hu3
77
24.1.2019.
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?' 'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?' 'Jesmo - baš njega i tražimo!' ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom našao kopno Amerike ugledao je Chucka Norrisa kako mu maše s obale. ©
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Zašto plavuša nosi crne gacice? Žali za izgubljenom nevinošcu. ©
Habibbb3is
77
24.1.2019.
Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoc sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!' ©
LocaloOm13
143
24.1.2019.
'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.' 'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola cetiri.' ©
Careetrivg
212
24.1.2019.
Uciteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?' 'Kad susjed nije kod kuce.' ©
StaReci65e
169
24.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
SvojojTijesta
675
24.1.2019.
U službenom autu pita direktor vozaca: 'Što stalno miceš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozac.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
? Sjedi plavuša u tramvaju, priñe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?' 'Što? Da ja budem baka?' ©
Funkyreaul
246
24.1.2019.
'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudisticki kamp!' 'Stvarno? Pa, kako to?'
'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obuci.' ©
KadaImasImam
77
24.1.2019.
Perica se vraca iz škole i sav nezadovoljan kaže mami da ga svi u razredu zadirkuju da mu je tata mafijaš. Mama mu obeca da ce sljedeceg dana otici razgovarati s ravnateljem, a Perica joj na to kaže: 'Samo te molim da ovaj put to izgleda kao nesretan slucaj!' ©
Epericrizw
559
24.1.2019.
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi? Jer su se vec dvije plavuše utopile. ©
GotivaBraleMOOOj
110
24.1.2019.
Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on ce njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!' ©
Comfynitee
82
24.1.2019.
Razgovaraju dva luñaka. 'Što radiš?'
'Pletem džemper.' 'Koje ce boje biti?'
'Znaš onu boju trula višnja?' 'Znam.'
'E, isti takav - samo zelen.' ©
KoKuda8rnx
189
24.1.2019.
Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptiric!'
Mujo: 'Bogme ni moja na covjeka ne lici!' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara:
'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©
Cliquisv6l
242
24.1.2019.
Kako kulturan mladic kaže djevojci da ide pišati?
'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati.' ©
BakeStakeb
157
24.1.2019.
Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gace preko hlaca do kraja života. ©