Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
14h 38min
0
361
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Davgp6tka5
107
2.2.2019.
Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak! ©
lance
101k
2.2.2019.
Tuzla City > Manchester City
CzarI77tsd
437
2.2.2019.
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'
? Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nañe neki flomaster i pocne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit ce nas!' ©
Zasolioopw
77
2.2.2019.
Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavac: 'Imate psa ili macku?'
Mujo: 'Imam buhe!' ©
KonjUsrcun
103
2.2.2019.
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 'Pa cuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' ©
Anskower4c
502
2.2.2019.
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©
Jez101hhaw
86
2.2.2019.
Utrci Haso u kafic: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!' Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.' ©
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
KoKudahs7s
271
2.2.2019.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Monstrumnaaparatu
326
2.2.2019.
Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!' ©
PletenicaodSijena
45
2.2.2019.
Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anñeo!' Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!' ©
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to placa! ©
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Koja je razlika izmeñu zahoda i groblja?
Nikakva - kad moraš ici, moraš ici. ©
Brighlaotd
114
2.2.2019.
Prodavacica na tržnici vice: 'Cernobilske jabuke, cernobilske jabuke!'
Prilazi joj covjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke cernobilske? Tko ce ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.' ©
KakoSivaBojaaa
212
2.2.2019.
Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu. ©
TanjirPunSupe
52
2.2.2019.
Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©
SultanKoola
87
2.2.2019.
Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji. 'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.' ©
HeartIsIuv
248
2.2.2019.
Došao covjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'
'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.' ©
FreezingAa
87
2.2.2019.
Umrla dobra baka i završila u Raju. Cim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, buduci da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer. ©
Habibbb3is
77
2.2.2019.
Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?' 'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!' ©
Godettermr
110
2.2.2019.
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?' 'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.' ©
ZeznutoVrijeme
72
2.2.2019.
Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?' A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.' ©
NakonTreninga
144
2.2.2019.
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu placaju za to?' ©
BorisTadic
192
2.2.2019.
Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©
BakeStakeb
157
2.2.2019.
Puž prica što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!' ©
Funkyreaul
246
2.2.2019.
Kaže tata Perici: 'Perice, daj mi svjedodžbu!' Perica: 'Ne mogu, posudio sam Ivici da preplaši roditelje.' ©
KoKudahs7s
271
2.2.2019.
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©
KravaDajeMlijeko
73
2.2.2019.
Uciteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?' 'Kad susjed nije kod kuce.' ©
Ledgerg613
101
2.2.2019.
Ulazi žena u ducan i pita prodavacicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavacica odgovara: 'Ne može, gospoño, morat cete je probati u kabini.' ©
SaraSARAxp
202
2.2.2019.
Na svecanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac: 'Bok, ti radiš ovdje', pita prva.
'Da', odgovara druga. 'A otkad?' ©
SakeMakep6
199
2.2.2019.
Kako se ljudi izležavaju u Cernobilu? Dignu svih osam u zrak. ©
Alphamonies
86
2.2.2019.
Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora. ©
CzarI77tsd
437
2.2.2019.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
ZeznutoVrijeme
72
2.2.2019.
Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
BakeStakeb
157
2.2.2019.
Zašto su tri prašcica pobjegli od kuce? Zato jer su im starci svinje! ©
onaMalauuu
239
2.2.2019.
Svañaju se muž i žena.
'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!' 'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.
'Zato jer si nesposoban!' ©
ei13Av8q18
75
2.2.2019.
Pricaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo veceras kod mene! Imam praznu gajbu.' ©
Gigan3x1313
118
2.2.2019.
Kaže uciteljica Ivici: 'Jucer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.' ©
BorisTadic
192
2.2.2019.
Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita:
'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'
'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natocio!' ©
Alphamonies
86
2.2.2019.
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša ce na to: 'A što, onda ce biti lakši?' ©
ProbabilitySucks
91
2.2.2019.
Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoc sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!' ©
Davgp6tka5
107
2.2.2019.
Kaže žena mužu:
'Procitala sam da se najveci broj nesreca dogaña u kuhinji.' 'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.' ©
FreezingAa
87
2.2.2019.
Što muškarca i ženu najcvršce veže u braku? Hipoteka! ©
SiseUNaslovu
459
2.2.2019.
Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©
KroolluitO
144
2.2.2019.
Zašto mali crv place? Mama mu je otišla na pecanje. ©
CzarI77tsd
437
2.2.2019.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.' ©
Careetrivg
212
2.2.2019.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!' ©
8n13basz5o
43
2.2.2019.
Chuck Norris je umro još prije 20 godina. Smrt još uvijek skuplja hrabrost da mu to kaže. ©
Funkyreaul
246
2.2.2019.
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga pita:
'Pa što ce vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.' ©
Bulletinr6
234
2.2.2019.
Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu. ©