Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 28min
0
361
Puno teških utakmica
30
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
KadaImasImam
77
29.1.2019.
Mujo zove tatu i kaže: 'Odlucio sam napustiti elektrotehnicki fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoceš - ja i djed ostajemo.' ©
Ledgerg613
101
29.1.2019.
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hocu li ti se ikad moci odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet ucinio isto!' ©
SakeMakep6
199
29.1.2019.
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepce i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste cekali do sada?' 'Cekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.' ©
dictPoep69
130
29.1.2019.
Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta.
? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©
KonjUsrcun
103
29.1.2019.
Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.' ©
Godettermr
110
29.1.2019.
Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom lijecnik. 'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže lijecnik. 'Doktore, viri vam Hoffman.' ©
HanaNana4n
343
29.1.2019.
Došao mladic kod lijecnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju vec jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladicu. Stan i hranu.' ©
masinazaves
51
29.1.2019.
Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da ceš je pogoditi.' ©
masinazaves
51
29.1.2019.
Covjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!! 'A iz kabine cuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!' ©
Monstrumnaaparatu
326
29.1.2019.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
KonjUsrcun
103
29.1.2019.
Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, cistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ceš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?' ©
Doodle7hu3
77
29.1.2019.
Mama grdi kcer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku vecer s drugim momkom u disko. A mamin 30. roñendan zaboravila!' ©
Davgp6tka5
107
29.1.2019.
Što je Mujo ucinio kad je cuo da se 90 posto nesreca dogaña kod kuce? Odselio je! ©
Gigan3x1313
118
29.1.2019.
Na svecanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac: 'Bok, ti radiš ovdje', pita prva.
'Da', odgovara druga. 'A otkad?' ©
Zasolioopw
77
29.1.2019.
Gledaju Mujo i Fata pornic. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, doñi sa mnom u spavacu sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, cekaj samo da vidim hoce li se oženiti.' ©
masinazaves
51
29.1.2019.
Zašto nema seksa meñu državnim službenicima? Jer su svi rodbina. ©
Zvucniiik1
128
29.1.2019.
Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je poceo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?' Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.' ©
SiseUNaslovu
459
29.1.2019.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je ceka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...' ©
Monstrumnaaparatu
326
29.1.2019.
Najlakši nacin da ti ime dospije u novine je da ih citaš dok prelaziš ulicu. ©
MowerdIk1O
161
29.1.2019.
Doñe jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'
'Masturbiram.' 'A je li uživaš?'
'Da, svaki put kada promašim.' ©
MowerdIk1O
161
29.1.2019.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
Davgp6tka5
107
29.1.2019.
Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!' ©
KoKudahs7s
271
29.1.2019.
Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i pocne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja cu odmah ustati!' ©
Anarchylatt
196
29.1.2019.
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, to ne znaci da sam i lud.' ©
Davgp6tka5
107
29.1.2019.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.'Zašto smo stale', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina.'
'Vidiš kako si ti pametna – ja bih nastavila voziti!' ©
LocaloOm13
143
29.1.2019.
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecja kolica. ©
Cliquisv6l
242
29.1.2019.
Pita psihijatar pacijenta: 'Kako vam je ime?'
'Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.' Iz cekaonice se cuje:
'Ništa mu nisam rekao. Laže!' ©
NeboGorir8
307
29.1.2019.
Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa,
trlja, pa vice: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!' 'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!' 'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proñe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!' ©
Anarchylatt
196
29.1.2019.
Doñe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoceš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što ce mi to? Pa da mi pada po dvorištu.' ©
OvajClanak
107
29.1.2019.
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na grañevinski. ©
KadaImasImam
77
29.1.2019.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
8n13basz5o
43
29.1.2019.
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa pticara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj pticar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.' ©
Flashyront
151
29.1.2019.
Mujo ispraca punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.' ©
Cheesecdig
120
29.1.2019.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
onaMalauuu
239
29.1.2019.
Što je to dugacko 12 centimetara što žene vole držati u ruci? Novcanica od 100 eura! ©
BakeStakeb
157
29.1.2019.
Napravila punica zetu veceru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona ce: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' ©
Zasolioopw
77
29.1.2019.
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
Alphamonies
86
29.1.2019.
Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni ureñaj za zagrijavanje. ©
MimaSelima
192
29.1.2019.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
Epericrizw
559
29.1.2019.
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
masinazaves
51
29.1.2019.
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Cudno, cim kihnem, doživim orgazam.' 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrecicu papra. ©
Alphamonies
86
29.1.2019.
Policajac zaustavi vozaca i kaže: 'Cetvrti ti put vicem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi cetvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' ©
SaraSARAxp
202
29.1.2019.
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraca muž? ©
Zasolioopw
77
29.1.2019.
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jucer naucila plivati, a danas vec sat vremena roni!' ©
ILikeApplePie
115
29.1.2019.
Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!' ©
PletenicaodSijena
45
29.1.2019.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
TanjirPunSupe
52
29.1.2019.
Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrce jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo. ©
BakeStakeb
157
29.1.2019.
Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.' 'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'
'Acapulco i Kanarski otoci.' ©
GotivaBraleMOOOj
110
29.1.2019.
Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat cu ti obje. ©
NeboGorir8
307
29.1.2019.
Riba ribi grize rep ®