Komentari na članak: Čelik objavio spisak od 26 imena igrača za pripreme u Antaliji

Pripreme u Turskoj

Čelik objavio spisak od 26 imena igrača za pripreme u Antaliji

FENA

14.01.2019.

239

komentara

dijeljenja

Komentari (239)

Najnoviji Najbolji

Prijava korisnika

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Javna ličnost ili institucija? Verifikujte profil…

NeboGorir8

14.1.2019.

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati. 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?' Mujo uporno šuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u celiju i kažu mu da ima samo jednu noc na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, pocne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ceš izgubiti.' ©

NakonTreninga

14.1.2019.

Kupio Haso u Njemackoj novi mercedes, pa se žuri kuci pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiñe Mujo: 'Haso, što to radiš?' 'Skidam gumu.' Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?' 'Ako ceš ti gumu, onda cu ja muziku!' ©

Helkalista

14.1.2019.

Želite li pronaći ženu za jednu noć? Dobrodošli na ==> www.XXDate.club

VjerujemTako

14.1.2019.

Što znaci 20 traktora ispred poljoprivedne škole? Roditeljski sastanak. ©

StaReci65e

14.1.2019.

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?' Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!' 'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©

ILikeApplePie

14.1.2019.

Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' 'Ali kako si pogodila!?' 'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©

Anskower4c

14.1.2019.

Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice! ©

ILikeApplePie

14.1.2019.

Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome! ©

LuloPuloij

14.1.2019.

Zašto pijetao kukurice tako rano? Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoši! ©

SakeMakep6

14.1.2019.

Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!' ©

VjerujemTako

14.1.2019.

Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamcicu od dva metra?' 'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.' ©

UmjetnaInteligencija

14.1.2019.

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©

Monstrumnaaparatu

14.1.2019.

'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!' Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da ce jednog dana biti tvoja?' Žena: 'Daaaa?' Muž: 'E, pa ja sam u kaficu preko puta.' ©

SvojojTijesta

14.1.2019.

Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.' ©

KadaImasImam

14.1.2019.

Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom ce biti utvrñeno od cega je uopce i živio'. ©

Comfynitee

14.1.2019.

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri želje!' 'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!' ©

SultanKoola

14.1.2019.

Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptiric!' Mujo: 'Bogme ni moja na covjeka ne lici!' ©

PravaSudopera

14.1.2019.

Šta se dobije kada se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©

CzarI77tsd

14.1.2019.

'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©

Labss68bAv

14.1.2019.

Pita mama Pericu: 'Zašto ti brat place?' 'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti cokoladu!' ©

SakeMakep6

14.1.2019.

Koja je to seksualna poza 84,87? 69 s PDV-om. ©

Habibbb3is

14.1.2019.

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.' 'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.' ? Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' 'Nisam - svi su imali auto.' ©

NeboGorir8

14.1.2019.

Dolazi muž kuci poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: 'Noge su mi mrtve umorne!' 'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!' ©

CzarI77tsd

14.1.2019.

Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica ce: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©

SakeMakep6

14.1.2019.

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti ' Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©

StaReci65e

14.1.2019.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' Pijanac: 'Na predavanje.' Policajac: 'Ma tko sad drži predavanje?' Pijanac: 'Moja žena.' ©

VjerujemTako

14.1.2019.

Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio. ©

GotivaBraleMOOOj

14.1.2019.

Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: 'Oprosti, decko, znaš li možda gdje je pošta?'Perica odgovara: 'Znam - pitaj me nešto teže!' ©

Cliquisv6l

14.1.2019.

Doñe Ivica kuci i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz cega?' '4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.' ©

TanjirPunSupe

14.1.2019.

Zašto plavuša puže po ducanu? Traži niske cijene! ©

GotivaBraleMOOOj

14.1.2019.

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.' 'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.' ? Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' 'Nisam - svi su imali auto.' ©

Anarchylatt

14.1.2019.

Prilazi muškarac ženi u nekom baru: 'Oprostite gospoñice, mogu li vam ponuditi jedno pice?' 'Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.' 'Oh!? Žao mi je. Kako to? Zar vam oteknu?' 'Ma, ne. Razmaknu se!' ©

MowerdIk1O

14.1.2019.

Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: 'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?' ©

KoKudahs7s

14.1.2019.

Puž prica što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!' ©

HanaNana4n

14.1.2019.

Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa, dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma, nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©

BorisTadic

14.1.2019.

Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara: 'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.' 'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©

SvojojTijesta

14.1.2019.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grceva! ©

ZeznutoVrijeme

14.1.2019.

Pita plavuša plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' 'Jesam.' 'I?' 'Na svu srecu, negativan je!' ©

GotivaBraleMOOOj

14.1.2019.

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama: 'Hoceš li mi dati jednu bananu?' A majmun mu odgovori: 'Dat cu ti obje ako mi kažeš kako si pobjegao.' ? Mujo stiže kuci i nañe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i pocne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!' ©

Doodle7hu3

14.1.2019.

Ljube se mladic i djevojka u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on kaže: 'Dušo, hoceš da ti pokažem Velikog Medvjeda?' 'Jesi lud? Netko ce nas vidjeti!' ©

Gigan3x1313

14.1.2019.

Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoc sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?' 'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!' ©

BakeStakeb

14.1.2019.

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

FreezingAa

14.1.2019.

Razgovaraju dva prijatelja u kaficu: 'Bojiš li se paukova?' 'Ne.' 'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.' ©

ProbabilitySucks

14.1.2019.

Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti covjeka bežicnim telefonom! ©

NakonTreninga

14.1.2019.

Žali se penzioner lijecniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!' 'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©

TheOmnipresenceee

14.1.2019.

Dolazi Mujo kuci u sitne sate, skroz pijan, pa se spotice se po kuci. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesreco! Rekao si da ceš postati drugi covjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kuci!' 'Fato, ja jesam drugi covjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!' ©

KoKudahs7s

14.1.2019.

Danju laje, a nocu pliva - što je to? Punicina proteza. ©

Cliquisv6l

14.1.2019.

Gledaju Mujo i Fata pornic. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, doñi sa mnom u spavacu sobu da ti objasnim neke stvari.' A Fata mu odgovara: 'Evo, cekaj samo da vidim hoce li se oženiti.' ©

Funkyreaul

14.1.2019.

Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Cujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?' 'Jesam.' 'I što ti je rekao?' 'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preci na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuñe žene. Drugim rijecima, moram potpuno promijeniti svoj život.' ' I? što si odlucio?' 'Promijenit cu doktora.' ©