Kanton Sarajevo
Veliki požar na području Trnova, gašenje otežava nepristupačan i miniran teren
1h 15min
14
37
Božićna parada
11
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
ILikeApplePie
115
24.12.2018.
Došao novi policajac u zatvor kao cuvar, pa ga šef upozorava na problematicne zatvorenike. A on ce na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
NadaKadaqu
204
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu policajca i prostitutke? Nema razlike - oboje stoje na ulici i sramote obitelj. ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Pita uciteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?' 'H2O.'
'A što znaci H2O+H2O+H2O?' 'Hmmm... Pa poplava!' ©
Ledgerg613
101
24.12.2018.
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu:
'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©
Flashyront
151
24.12.2018.
Zašto slon ne želi kupiti kompjutor? Boji se miša. ©
1tvrdakita
9,3k
23.12.2018.
Kupujem kaurmu na veliko!
Cliquisv6l
242
24.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?' Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!' ©
VjerujemTako
133
24.12.2018.
Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?' 'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozaca?' ©
NeboGorir8
307
24.12.2018.
Chuck Norris je umro još prije 20 godina. Smrt još uvijek skuplja hrabrost da mu to kaže. ©
OsmanagaKING
408
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu policajca i prostitutke? Nema razlike - oboje stoje na ulici i sramote obitelj. ©
ZeznutoVrijeme
72
24.12.2018.
Pricaju Mujo i Haso:
'Jesi li cuo da ce biti grañanskog rata?' 'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!' ©
Alphamonies
86
24.12.2018.
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraca muž? ©
HeartIsIuv
248
24.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
VjerujemTako
133
24.12.2018.
Vraca se covjek kuci sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:
'Bio sam kod lijecnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da cu ih morati piti do kraja života.' 'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.' ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
dictPoep69
130
24.12.2018.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
ZeznutoVrijeme
72
24.12.2018.
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i necu!' 'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
OvaBarselona
102
24.12.2018.
Mujo ispraca punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.' ©
Bulletinr6
234
24.12.2018.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima izmeñu nogu?' 'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš meñu nogama?' 'Ja imam kljuc za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti kljuc! Susjed ga je vec kopirao!' ©
HeartIsIuv
248
24.12.2018.
Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha! ©
KudaSadazk
259
24.12.2018.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©
Funkyreaul
246
24.12.2018.
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
DamaNizama
116
24.12.2018.
Što je to Superman poza?
Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
Centrictrp
105
24.12.2018.
Kaže Huso Muji: 'Jesi cuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kuci, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to cuo?' 'Ma za ozbiljno, pricala mi Fata.' ©
UmjetnaInteligencija
118
24.12.2018.
Mujo zavodi djevojku u nocnom klubu. 'Cime se ti, ljepoto, baviš?'
'Režijom.'
'Voda, struja, komunalije, a!' ©
OvajClanak
107
24.12.2018.
Kaže Mujo Hasi da mu je jucer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?' 'Ništa!'
'A u tegli?' ©
ILikeApplePie
115
24.12.2018.
Decko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.' Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Decko: 'A još si i pametna!' ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Kaže Perica: 'Procitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan covjek na svijetu umre.' 'Krajnje je vrijeme da pocneš prati zube', odgovori Jovica.
? Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozacku dozvolu.
Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jucer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!' ©
Cheesecdig
120
24.12.2018.
Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!' ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
Koliko ima viceva o policajcima? Nijedan - sve je istina! ©
MimaSelima
192
24.12.2018.
Zašto policajac razbija cekicem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slucaju nužde!' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci. 'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Kaže žena mužu:
'Procitala sam da se najveci broj nesreca dogaña u kuhinji.' 'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.' ©
Angels53lj
254
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred. ©
SakeMakep6
199
24.12.2018.
Policajac ispituje privedenoga: 'Je li vam taj diler davao drogu?' 'Nije.'
'Je li vam davala njegova žena?' 'Još uvijek pricamo o drogi?' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Cudno, cim kihnem, doživim orgazam.' 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrecicu papra. ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
Chuck Norris je glumio u svim nastavcima Ratova zvijezda - u ulozi Sile! ©
SaraSARAxp
202
24.12.2018.
Zašto morski pas nema rogove? Što ce mu? ©
8n13basz5o
43
24.12.2018.
Zašto Mujo gleda snimku svog vjencanja unatrag? Muzika mu vraca novac, a Fata se vraca roditeljima. ©
HanaNana4n
343
24.12.2018.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
LongGoneWild
122
24.12.2018.
Ide covjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?' Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...' ©
dictPoep69
130
24.12.2018.
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za roñendan. Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – vec imam jednu!' ©
KonjUsrcun
103
24.12.2018.
'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?' 'Ne bih, naravno.'
'E, pa nece ni on.' ©
Jez101hhaw
86
24.12.2018.
Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
Araditimeye
134
24.12.2018.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupacim kostimima na 'Labuñe jezero'!' ©
Gigan3x1313
118
24.12.2018.
Nakon voñenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako cemo ga nazvati?' On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuce, nazvat cemo ga David Copperfield!' ©
KravaDajeMlijeko
73
24.12.2018.
Kad crna macka donosi nesrecu? Kad si miš! ©
8n13basz5o
43
24.12.2018.
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ceš ti s tim konjem?' 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!' ©
Zasolioopw
77
24.12.2018.
Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: 'Što se tebi dogodilo?'
'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?' 'Ja sam svojoj kupio auto.' ©