Bravo, majstore
Hat-trick čudesnog Demirovića za pola sata u Ligi prvaka
1h 12min
92
218
Trenutak "ludila"
52
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Spika
7,2k
5.1.2019.
Pita Haso hodžu koliko košta da mu prouči dovu za useljenje u kuću? Kaže hodža 200 KM! A Haso pita jel može šta jeftinije, za 100 KM!? kaže hodža može al neće ku.cu valjat!
KudaSadazk
259
5.1.2019.
Policajac zaustavi vozaca i kaže: 'Cetvrti ti put vicem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi cetvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' ©
Buddiemy3y
296
5.1.2019.
Gledaju Mujo i Haso pornic. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'
Haso: 'Diže mi se, diže.'
Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.' ©
HeartIsIuv
248
5.1.2019.
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jucer naucila plivati, a danas vec sat vremena roni!' ©
lyon57
18k
5.1.2019.
Novak je jedan,. a vi svi pušite, nije nacionalista, čestitao je prvi hrvatima na pobjedi u SP u fudbalu, zamalo ga Srbi ne linčovaše zbog toga...kako ste tako zlobni? kad BiH bude imala takvog tenisera, javite se!
Shinok
70k
5.1.2019.
Kakve veze ima Novak sa smradom poput tebe?
noemi
7,1k
5.1.2019.
nacionalista je , itekako.
PRIKAŽI ODGOVORE (1)
KoKudahs7s
271
5.1.2019.
Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?' 'S naocalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.' ©
UmjetnaInteligencija
118
5.1.2019.
Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta.
? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©
29iicndjkc
101
5.1.2019.
Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije cuju kljuc u vratima. Ljubavnica prošapce prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skaci kroz prozor!'
Mujo razrogaci oci: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' ©
SadistaKomicar
330
5.1.2019.
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj. ©
VjerujemTako
133
5.1.2019.
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka cast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jucer me malo cudno gleda…'
? 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.' 'Ocito – mi nemamo sina!' ©
PeatearO2n
261
5.1.2019.
Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor ce: 'Tko je?'
Ovaj odgovara: 'Tmujo.' ©
NakonTreninga
144
5.1.2019.
Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politicki aktvini?'
'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!' ©
CzarI77tsd
437
5.1.2019.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
Epericrizw
559
5.1.2019.
Doñe Mujo kuci i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?' ©
VjerujemTako
133
5.1.2019.
Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.' 'Što je?'
'Nema veze, ništa.' 'U cemu je problem?' 'U nicemu!'
'Molim te, reci mi što je problem.' 'Znaš ti dobro što je problem!' ©
OsmanagaKING
408
5.1.2019.
Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje. 'Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!'
'Nije to ništa', kaže druga. 'Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.' ©
29iicndjkc
101
5.1.2019.
Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©
HamzaHumoo
426
5.1.2019.
Prilazi muškarac ženi u nekom baru:
'Oprostite gospoñice, mogu li vam ponuditi jedno pice?' 'Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.' 'Oh!? Žao mi je. Kako to? Zar vam oteknu?'
'Ma, ne. Razmaknu se!' ©
MEDA80
1,1k
5.1.2019.
Pa moras nekad i izgubit!Nasi uvjek gube.Samo sto su nasi nervozni kad pobjede ha ha ha ...
onaMalauuu
239
5.1.2019.
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoceš se igrati Big Brothera sa mnom?' Fata, sva sretna, odgovara: 'Hocu, Mujo, hocu.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kucu!' ©
KoKudahs7s
271
5.1.2019.
Doñe Haso kuci, a na vratima ga doceka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kuci?' A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.' ©
BorisTadic
192
5.1.2019.
Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana. ©
Araditimeye
134
5.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoški! ©
StaReci65e
169
5.1.2019.
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra vecer.'
'Hik... bogdaj.'
'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!'
Joža i dalje spava.
Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.'
A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' ©
HamzaHumoo
426
5.1.2019.
Na svadbi mladoženja se obraca uzvanicima: 'Dragi prijatelji, buduci da više necu imati prilike govoriti...' ©
Borgm6isim
111
5.1.2019.
Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom. ©
Davgp6tka5
107
5.1.2019.
Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrce jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo. ©
Gigan3x1313
118
5.1.2019.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. ©
SultanKoola
87
5.1.2019.
Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©
NakonTreninga
144
5.1.2019.
Koji su omiljeni obroci Chucka Norrisa? DoruCHUCK i ruCHUCK. ©
Comfynitee
82
5.1.2019.
Kaže Huso Muji: 'Jesi cuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kuci, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to cuo?' 'Ma za ozbiljno, pricala mi Fata.' ©
ZeznutoVrijeme
72
5.1.2019.
Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?' 'Agronom muzickog smjera.'
'Pa što radi?'
'Cuva ovce i svira frulu.' ©
DamaNizama
116
5.1.2019.
Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate ©
PeatearO2n
261
5.1.2019.
Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©
ProbabilitySucks
91
5.1.2019.
Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit ce mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak. ©
KadaImasImam
77
5.1.2019.
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu:
'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©
PeatearO2n
261
5.1.2019.
Došla plavuša na rijeku i želi prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeñem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti vec jesi na drugoj strani!' ©
Gigan3x1313
118
5.1.2019.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže: 'Nisam znao da je danas nekakav miting!' ©
aurorab
9,4k
5.1.2019.
dosta ih je lomilo radi njega,treba i on nekad
Emineeemlv
85
5.1.2019.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra! ©
BorisTadic
192
5.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?'
Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©
PletenicaodSijena
45
5.1.2019.
Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kci.
'Ma, prestar je, kceri', odgovara majka. ©
Cheesecdig
120
5.1.2019.
Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je roñendan. ©
ILikeApplePie
115
5.1.2019.
Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?' 'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!' ©
PeatearO2n
261
5.1.2019.
Na samrtnoj postelji obraca se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!' ©
BorisTadic
192
5.1.2019.
Hvali se jedna žena novinaru: 'Ja sam od svog muža napravila milijunaša!' A novinar je na to pita: 'A što je bio prije?'
'Milijarder!' ©
Gigan3x1313
118
5.1.2019.
Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©
UmjetnaInteligencija
118
5.1.2019.
Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome! ©
Borgm6isim
111
5.1.2019.
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!' 'Znam, bio sam nešto bolestan...' ©
HamzaHumoo
426
5.1.2019.
Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kuci. ©