Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
1h
44
958
Odmor u Dubaiju
140
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
NeboGorir8
307
31.12.2018.
Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeci da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.' ©
Lloyd
2,4k
31.12.2018.
Cim se on slika u straight pozama, sve je tu vise nego jasno, on ga prima u bulju.
Ihaveagun
29k
31.12.2018.
Na trenutak mi se ucinilo da sanjam, al majkemi..nigdje prepucavanja, primitivizma. Samo vicevi, zajebancija. Nestvarno. :)))
AOK
3,4k
31.12.2018.
Nosila je osmjeh lijep...
protiv uroka.
KakoSivaBojaaa
212
31.12.2018.
Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
dictPoep69
130
31.12.2018.
Pita žena muža:
'Sjecaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odlican ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - ocekuje ribice!' ©
akademskigradjanin3
13k
31.12.2018.
Ostvarila je zenski san - smuvala je fudbalera!
Flashyront
151
31.12.2018.
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na grañevinski. ©
Anskower4c
502
31.12.2018.
Umrla dobra baka i završila u Raju. Cim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, buduci da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer. ©
Monstrumnaaparatu
326
31.12.2018.
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za veceras naruciti stol za osam osoba.'
A plavuša ce na to: 'Opet vi! Vec sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!' ©
ZeznutoVrijeme
72
31.12.2018.
Decko: 'Moramo razgovarati.' Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reci.' Decko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.' Decko: 'Ja sam prvi rekao!' ©
VjerujemTako
133
31.12.2018.
Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'
'Tražim napet krimic', kaže kupac u knjižari.
'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.' ©
Luna.Luna
371
31.12.2018.
Gledam Đokovića, ma je'l' mu ono hanuma opet trudna?
ProbabilitySucks
91
31.12.2018.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©
Habibbb3is
77
31.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
HeartIsIuv
248
31.12.2018.
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete vecere uz svijece? Kad nestane struje. ©
MimaSelima
192
31.12.2018.
Pita uciteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brcka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!' ©
Anskower4c
502
31.12.2018.
Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!' ©
ei13Av8q18
75
31.12.2018.
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!' ©
Godettermr
110
31.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
SaraSARAxp
202
31.12.2018.
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara. ©
Careetrivg
212
31.12.2018.
Zašto Mujo gleda snimku svog vjencanja unatrag? Muzika mu vraca novac, a Fata se vraca roditeljima. ©
ei13Av8q18
75
31.12.2018.
Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©
HanaNana4n
343
31.12.2018.
Što je noc vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku. ©
29iicndjkc
101
31.12.2018.
Mujo i Haso se vracaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'
'Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!' ©
NakonTreninga
144
31.12.2018.
Što je noc vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku. ©
MayazlaTu
12k
31.12.2018.
vidimo batmana :)
Zasolioopw
77
31.12.2018.
Perica piše pismeni iz matematike i priñe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta necu uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. 'I ja se nadam, gospodine profesore.' ©
SaraSARAxp
202
31.12.2018.
Najzaslužniji dio ženske odjece je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike. ©
SiseUNaslovu
459
31.12.2018.
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hocu li ti se ikad moci odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet ucinio isto!' ©
SadistaKomicar
330
31.12.2018.
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedece veceri oni ugase svijetlo i doñu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!' ©
OvajClanak
107
31.12.2018.
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reci: 'Haso, daj iskljuci taj ventilator! Hladno mi je!' ©
ProbabilitySucks
91
31.12.2018.
U apoteci Mujo kupuje 100 prezervativa. Iza ugla ga promatraju dvije djevojke i smijulje se. Na to kaže Mujo prodavacici:
'Molim, još dva komada.' ©
VjerujemTako
133
31.12.2018.
Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa,
trlja, pa vice: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!' 'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!' 'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proñe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!' ©
onaMalauuu
239
31.12.2018.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko ce: 'Svaka cast! Evo ruka!' ©
Comfynitee
82
31.12.2018.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
Davgp6tka5
107
31.12.2018.
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je macka u kucu!
'Nema razloga za paniku, gospoño.' 'Ma, kakva gospoña - ovdje papagaj!' ©
Bulletinr6
234
31.12.2018.
Ulazi Mujo u kafic i dere se: 'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u veljaci!'
'Veljaca?! Ubit ce me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kuci!' ©
Gigan3x1313
118
31.12.2018.
Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju! ©
Brighlaotd
114
31.12.2018.
Bio Ivica kod Perice na rucku. Prije nego su poceli jesti, pita Ivica zacuñeno: 'Vi se ne molite prije rucka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
Araditimeye
134
31.12.2018.
Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile! ©
Gigan3x1313
118
31.12.2018.
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?' 'Pozvala ga uciteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Uciteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.' ©
PletenicaodSijena
45
31.12.2018.
Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem! ©
Labss68bAv
104
31.12.2018.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?' ©
LocaloOm13
143
31.12.2018.
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiñe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna citati.' ©
LepireBiloMiris
93
31.12.2018.
Dolazi mladic u apoteku. 'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrecicu', upita apotekarka. 'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.' ©
NadaKadaqu
204
31.12.2018.
Koja je razlika izmeñu treceg i cetvrtog stupnja radijacije?
Kod treceg stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod cetvrtog stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi. ©
8n13basz5o
43
31.12.2018.
Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©
29iicndjkc
101
31.12.2018.
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!' 'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?' ©
Araditimeye
134
31.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
SaraSARAxp
202
31.12.2018.
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: 'O, oo, o, ooo!' I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kaže: 'Ne moraš to citati, to su Olimpijski krugovi!'
©