Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
14h 41min
0
361
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Sarayevac
17k
28.1.2019.
"Najgore je prošao Evertonov navijač kojeg je domaći huligan posjekao nožem"
znači ovaj je fol navijač,a ovaj huligan ?
MarlboroGold
44k
28.1.2019.
Ne mora značiti da je i on huligan... kad te rulja okruži najebeš svakako bio ne bio huligan. Često nedužni ljudi u tome stradaju tj. normalni navijači.
ProbabilitySucks
91
28.1.2019.
Koja je razlika izmeñu žene i komarca? Komarac pije krv samo ljeti! ©
zmajcekSaUne
106k
28.1.2019.
Fotografija zgrozila svijet koji je uživao u snimku tučnjave.
astrix
5k
28.1.2019.
Što je tražio, to je dobio.
Zajtzev
6k
28.1.2019.
Uvijek me bilo pomalo strah da žučne rasprave ispred biblioteke ne prerastu u nešto više . . .
LocaloOm13
143
28.1.2019.
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo ce: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornicima, zove se buffering!'
? Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69. ©
Simply_Red
61k
28.1.2019.
Ovo je ko iz pjesme Vojka Vrućine. Odeš da se biješ s ljudima i neko te prebije i onda KAKO TO KAKO TO?
mislis?
54k
28.1.2019.
bio je akter tuce ...jebi gaa
OsmanagaKING
408
28.1.2019.
Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gace preko hlaca do kraja života. ©
LepireBiloMiris
93
28.1.2019.
U apoteci Mujo kupuje 100 prezervativa. Iza ugla ga promatraju dvije djevojke i smijulje se. Na to kaže Mujo prodavacici:
'Molim, još dva komada.' ©
Gigan3x1313
118
28.1.2019.
Utrci Haso u kafic: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!' Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.' ©
Brighlaotd
114
28.1.2019.
Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!' ©
TheOmnipresenceee
92
28.1.2019.
Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije. ©
dinopupodino
5,2k
28.1.2019.
a u Rusiju vas ode 1000 pi*ke engleskeee.
VjerujemTako
133
28.1.2019.
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svecenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!' ©
KonjUsrcun
103
28.1.2019.
Šecu dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jucer su postavljali nove stupove.' A drugi ce: 'E, to moramo zaliti!' ©
Zvucniiik1
128
28.1.2019.
Što kaže plavuša kad joj se isprica vic o plavuši? Auuu, glupace! ©
Habibbb3is
77
28.1.2019.
Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? Da ne bi zaspale dok jedna prica. ©
Accucks5nm
165
28.1.2019.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa?
Zato jer se radi o rucnom radu. ©
KudaSadazk
259
28.1.2019.
Otvorio medo ducan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Doñe slijedeci dan zec i pita: Imate li možda cavli? Medo kaže da nemaju, a zec ce na to: A jagoda? ©
Milito
2,3k
28.1.2019.
Vic star deceniju.
SultanKoola
87
28.1.2019.
U punom kupeu u vlaku jedan djecak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Ocigledno iživciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene sinu i ljuta mu kaže: 'Prestani raditi budalu od sebe.' ©
UmjetnaInteligencija
118
28.1.2019.
Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?' 'Vau-vau!'
'A maca?' 'Mijau, mijau!' 'A miš?'
'Klik, klik!' ©
Doodle7hu3
77
28.1.2019.
Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice! ©
WillyWonka
84k
28.1.2019.
Ovo nikad neću razumijeti, ali valjda zato što sam primitivni Balkanac.
StaReci65e
169
28.1.2019.
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za veceru? Veceras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'
On: 'Jel' jako?'
Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.' ©
Labss68bAv
104
28.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoši! ©
OvajClanak
107
28.1.2019.
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
GotivaBraleMOOOj
110
28.1.2019.
Perica piše pismeni iz matematike i priñe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta necu uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. 'I ja se nadam, gospodine profesore.' ©
BakeStakeb
157
28.1.2019.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©
Bulletinr6
234
28.1.2019.
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi ce na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka.' ©
KravaDajeMlijeko
73
28.1.2019.
Pita Eva Adama: 'Dragi, voliš li me?' 'A koga bih drugog?'
? Što je kontroverzno ime? Ratomir! ©
Buddiemy3y
296
28.1.2019.
Pita Ivica tatu:
'Tata, koliko košta vjencanje?'
'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplacujem!' ©
Careetrivg
212
28.1.2019.
Pita jedna žaba drugu: 'Jesi dobro? Malo si mi zelena.' ©
ZeznutoVrijeme
72
28.1.2019.
Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee! ©
MowerdIk1O
161
28.1.2019.
Zakasni Ivica u školu pa ga pita uciteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?' Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuce.'
Uciteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?' Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'
? Kcer pita majku na vjencanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?' 'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i srece', objasni mama. 'A zašto je mladic sav u crnom?' ©
dinopupodino
5,2k
28.1.2019.
šta na ovo kažu one 'djevojke' kojima na fb piše da rade u Želji il Sarajevu? šta im roditelji kažu?pričaju li uopšte ?
ajmo curice ajmo djecaci
dinopupodino
5,2k
28.1.2019.
idu korteom grle ih zule i popare,tetoviraju pi*ke tm hz,kunu se u sjever i jug,pola tribine se u ku*ac pretvori kad ih vidi jer su svi na drogi,svaka ima grb veeliki na zidu,
Godettermr
110
28.1.2019.
Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete. ©
Zasolioopw
77
28.1.2019.
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' ©
StaReci65e
169
28.1.2019.
Došao momak u trgovinu i pita prodavacicu da li ima kondome s ukusom maline. 'Nemamo', odgovara prodavacica.
'A možda breskvu?' 'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?' ©
NakonTreninga
144
28.1.2019.
Stoje na nocnom ormaricu banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - nece tebe pojest!' ©
LuloPuloij
136
28.1.2019.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
dictPoep69
130
28.1.2019.
Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se cudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!' ©
Comfynitee
82
28.1.2019.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana... ©
BakeStakeb
157
28.1.2019.
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj...
'Dobro. I što sad?' ©
29iicndjkc
101
28.1.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' ©
LuloPuloij
136
28.1.2019.
Kad Chuck Norris prolazi, i zid okameni od straha. ©
Monstrumnaaparatu
326
28.1.2019.
Bio Ivica kod Perice na rucku. Prije nego su poceli jesti, pita Ivica zacuñeno: 'Vi se ne molite prije rucka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
KonjUsrcun
103
28.1.2019.
Kaže baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!' Perica ce na to: 'A tko ce vratiti bicikl?' ©
Davgp6tka5
107
28.1.2019.
Grdi kokoš svog pilica:
'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!' ©
Habibbb3is
77
28.1.2019.
Pericin tata se vraca kuci s posla, a sin ga doceka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Vec na vratima je pitao je li zrak cist.' ©