Teniski spektakl
Velika senzacija na US Openu: Ben Shelton u drami izbacio Carlosa Alcaraza
14min
2
0
Zaludio NBA fanove
95
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
SvojojTijesta
675
11.1.2019.
Dolazi muž kuci i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što ce mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te cekao… Skidaj se!' ©
majklfinli
69k
11.1.2019.
drag mi je nas musa i sve
al u onom filmu kaze kako ce pokazati da je bolji od doncica
super je imati samopouzdanje
al on malo sere
NapadBesnogPileta
720
10.1.2019.
Prosle godine Zaza Pachulia je bio u vrhu. Glasanje nema veze sa realnoscu.
Buddiemy3y
296
11.1.2019.
Zove covjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholicare?' 'Da,izvolite.'
'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem veceras!' ©
Comfynitee
82
11.1.2019.
Sjedi Mujo u kaficu i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadicu papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pica i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nañe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:
'I ja sam'. ©
UhljebUHljebu
64
11.1.2019.
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svecenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!' ©
TanjirPunSupe
52
11.1.2019.
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i necu!' 'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
KoKudahs7s
271
11.1.2019.
Umro Pero, doñe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?' ©
Brighlaotd
114
11.1.2019.
Pitaju Muju što on misli koja je najjaca životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!' ©
masinazaves
51
11.1.2019.
Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispricavam se - je li ova stolica slobodna?' ©
ei13Av8q18
75
11.1.2019.
Uciteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?' 'Kad susjed nije kod kuce.' ©
FreezingAa
87
11.1.2019.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Stariji par je kod lijecnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se cini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Lijecnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste takoñer zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?' 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijecnju, a drugi put u srpnju!' ©
OsmanagaKING
408
11.1.2019.
Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©
Jez101hhaw
86
11.1.2019.
Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.' ©
SadistaKomicar
330
11.1.2019.
Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila. Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu.
? Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvace kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pricaš, sinko, ja tebe ništa ne cujem...' ©
OsmanagaKING
408
11.1.2019.
Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gace preko hlaca do kraja života. ©
Doodle7hu3
77
11.1.2019.
Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da ceš je pogoditi.' ©
TheOmnipresenceee
92
11.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treca, ako i saznam, da se ne sekiram puno.' ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij! ©
HeartIsIuv
248
11.1.2019.
Dolazi jednog dana Mujo bijesan kuci, udara vratima i urla vec pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, prica se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuca ...' ©
SakeMakep6
199
11.1.2019.
Što je to sreca u nesreci?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s cetiri lista! ©
Careetrivg
212
11.1.2019.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
KakoSivaBojaaa
212
11.1.2019.
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ceš ti s tim konjem?' 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!' ©
VjerujemTako
133
11.1.2019.
Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis. ©
OsmanagaKING
408
11.1.2019.
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir. ©
KakoSivaBojaaa
212
11.1.2019.
Kako se ljudi izležavaju u Cernobilu? Dignu svih osam u zrak. ©
ZeznutoVrijeme
72
11.1.2019.
'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?' 'Pokušavao je podici bijelu liniju.' ©
OvajClanak
107
11.1.2019.
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiñe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna citati.' ©
Zasolioopw
77
11.1.2019.
Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?? 'Ma, mama me dva puta kupala!' ©
TanjirPunSupe
52
11.1.2019.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.'
'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.'
? Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' 'Nisam - svi su imali auto.' ©
Gigan3x1313
118
11.1.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici.
'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'
'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kuci je svršio dva puta. ©
Careetrivg
212
11.1.2019.
Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem! ©
ei13Av8q18
75
11.1.2019.
'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
'Zašto držite kljuc u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca...' 'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaca viri penis?' 'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...' ©
masinazaves
51
11.1.2019.
Zašto morski pas nema rogove? Što ce mu? ©
NadaKadaqu
204
11.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
CzarI77tsd
437
11.1.2019.
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reci: 'Haso, daj iskljuci taj ventilator! Hladno mi je!' ©
KudaSadazk
259
11.1.2019.
Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©
OvajClanak
107
11.1.2019.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.' ©
Araditimeye
134
11.1.2019.
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: 'Daj, popij to pa da krenemo!' ©
MowerdIk1O
161
11.1.2019.
Chuck Norris je oteo vanzemaljce! ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Razgovaraju dva prijatelja u kaficu: 'Bojiš li se paukova?' 'Ne.'
'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.' ©
UhljebUHljebu
64
11.1.2019.
Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'
Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.' ©
SiseUNaslovu
459
11.1.2019.
Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila. Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu.
? Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvace kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pricaš, sinko, ja tebe ništa ne cujem...' ©
29iicndjkc
101
11.1.2019.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupacim kostimima na 'Labuñe jezero'!' ©
Zasolioopw
77
11.1.2019.
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trecem mjestu!' ©
SakeMakep6
199
11.1.2019.
Dolazi lijecnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?' 'Ne znam, ne znam...'
'A kad cete znati?' 'Sutra poslije obdukcije.' ©
Buddiemy3y
296
11.1.2019.
Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet. ©
Monstrumnaaparatu
326
11.1.2019.
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©