Poruka iz štaba
Vučić nakon poraza: Vidjet ćete uskoro promjene u odnosima prema Republici Srpskoj i Sarajevu
4h 11min
305
1.4k
Uskoro u prodaji
4
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
kako si
15k
11.1.2019.
Ovo ili klix namjerno pumpa komentae sa vicevima, ili su pukli skroz sa zaštitom sovjih servera. Sere vam po komentarima kako ko hoće, lik sa 1000 lažnih profila sam se sa sobom raspravlja...... Ako niste u stanju napraviti platformu za komentare kako treba, a nemate novaca da platite da je neko napravi, zaključajte komentarisanje totalno
Ragna
16k
11.1.2019.
Kako ljudi sebi lahko daju lajkove pomoću botova na ovoj stranici jbt..
Podržavam što si napisao.
Jez101hhaw
86
11.1.2019.
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©
ei13Av8q18
75
11.1.2019.
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje cemo sakriti tvora?'
'U gace, naravno.'
'Nemoj u gace - smrdi!'
'Ma, baš me briga – nek' krepa!' ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Zašto internet nikad nece moci zamijeniti novine? Pa, kako ceš internetom ubijat muhe? ©
UmjetnaInteligencija
118
11.1.2019.
Zašto plavuša ulijeva vodu u racunalo? Da surfa po internetu. ©
Zabiberih5
84
11.1.2019.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?' 'Koja ti je želja!' ©
LocaloOm13
143
11.1.2019.
Zaljubljena plavuša kaže decku: 'Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...' Decko joj veselo odgovara: 'Mogli bi i mi!'
Plavuša: 'A ako se grana slomi?' ©
KoKudahs7s
271
11.1.2019.
Što je to ironija?
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub! ©
SakeMakep6
199
11.1.2019.
Pricaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš uciti naglas.' ©
Centrictrp
105
11.1.2019.
Bakica se vraca kuci preko groblja, no kako ju je bilo strah zamolila je prvi par koji je srela da joj prave društvo.
'Bakice, je li vas strah?' 'Nego! A vas?'
'I nas je bilo strah dok smo bili živi!' ©
UhljebUHljebu
64
11.1.2019.
'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što ce me razveseliti!'
'Pa, i dalje fantasticno vidiš!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
11.1.2019.
Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu?
Mahnite joj! ©
Anskower4c
502
11.1.2019.
Najlakši nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep! ©
SiseUNaslovu
459
11.1.2019.
Pita pacijent lijecnika: 'Doktore, koliko mi je života još ostalo?' 'Deset.'
'Deset? Deset cega? Deset mjeseci? Deset godina?' '9, 8, 7, 6, 5...' ©
BakeStakeb
157
11.1.2019.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
Accucks5nm
165
11.1.2019.
Došli doktor i policajac na uviñaj nesrece gdje je bilo dosta povrijeñenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se cini mrtav...' Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!' ©
StaReci65e
169
11.1.2019.
Dobio Mujo blizance. Doñu oni kuci, a susjed pita: 'Jesu jednojajcani ili dvojajcani?' 'Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura', kaže Mujo. ©
Centrictrp
105
11.1.2019.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je djecja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo cekao autobus!' ©
Habibbb3is
77
11.1.2019.
Pita uciteljica Maricu koji se dio tijela može povecati do sedam puta pri velikim uzbuñenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoci: 'Zjenica oka!'
Uciteljica ce na to: 'Bravo, Perice, a ti ceš se, Marice, u životu jako razocarati.' ©
OvaBarselona
102
11.1.2019.
Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše. ©
DamaNizama
116
11.1.2019.
Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera.
? Došao Ivica kod prijatelja na rucak. Nakon što su poceli jesti zacuñeno upita: 'Vi se ne pomolite prije rucka?' A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
SvojojTijesta
675
11.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.' Fata: 'Može, super ti je ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.' ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Zašto žene trljaju oci kad se probude? Zato što nemaju muda da se pocešu! ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem! ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Prica plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!' ©
Doodle7hu3
77
11.1.2019.
Došao momak u trgovinu i pita prodavacicu da li ima kondome s ukusom maline. 'Nemamo', odgovara prodavacica.
'A možda breskvu?' 'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?' ©
Careetrivg
212
11.1.2019.
Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!' 'Onda 15 kilograma!' ©
PeatearO2n
261
11.1.2019.
Žali se Mujo lijecniku: 'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!' ©
KakoSivaBojaaa
212
11.1.2019.
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
Alphamonies
86
11.1.2019.
Stoje na nocnom ormaricu banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - nece tebe pojest!' ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Zbog ovog glupog fakulteta cu popustiti na Facebooku. ©
Godettermr
110
11.1.2019.
Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naucio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za pice?' ©
Doodle7hu3
77
11.1.2019.
Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da prakticno više ni jedan covjek nije zdrav.' ©
KudaSadazk
259
11.1.2019.
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecja kolica. ©
Epericrizw
559
11.1.2019.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.'Zašto smo stale', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina.'
'Vidiš kako si ti pametna – ja bih nastavila voziti!' ©
ProbabilitySucks
91
11.1.2019.
Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? Na paketu piše: 'Do 10 kg'. ©
KoKuda8rnx
189
11.1.2019.
Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u kreveticu meñu svim ostalim bebama i kaže: 'Ma, pogledajte ga! Slici na mene!'A babica sa strane mu odgovara suosjecajno: 'Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!' ©
LongGoneWild
122
11.1.2019.
Vaše ime? Ivan Horvat. Godina roñenja? 1966.
Bracno stanje? Nepodnošljivo! ©
Zvucniiik1
128
11.1.2019.
Stariji par je kod lijecnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se cini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Lijecnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste takoñer zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?' 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijecnju, a drugi put u srpnju!' ©
Zvucniiik1
128
11.1.2019.
Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priñe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?' '50 eura.'
'Zvuci stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?' ©
TanjirPunSupe
52
11.1.2019.
Kako se zove vepar s tri noge? Nepar! ©
DamaNizama
116
11.1.2019.
Pricaju dvije plavuše. Kaže prva: 'Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.' Kaže druga: 'A što ako padneš?' ©
PeatearO2n
261
11.1.2019.
Uñe žena s malim djetetom u autobus. Vozac autobusa joj kaže: 'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!'
Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže covjeku do sebe: 'Vozac me upravo uvrijedio!' A ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja cu ti pricuvati majmuna.' ©
Featureder
430
11.1.2019.
Jedna kornjaca pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?' 'Zato jer sam pobjegla od kuce.' ©
Labss68bAv
104
11.1.2019.
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!' 'Mujo, pa to je fantasticno! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.' ©
Alphamonies
86
11.1.2019.
Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavacica je pita: 'Koje?' A plavuša kaže: 'Ja sam!' ©
Angels53lj
254
11.1.2019.
Doñe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoceš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što ce mi to? Pa da mi pada po dvorištu.' ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kriticnom stanju. ©
HeartIsIuv
248
11.1.2019.
Vraca se Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Pocne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine:
'Ma, što psuješ toliko? Što ce si covjek misliti o nama?' ©
SakeMakep6
199
11.1.2019.
Doñe jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'
'Masturbiram.' 'A je li uživaš?'
'Da, svaki put kada promašim.' ©