Bh. glumac i pisac
Feđa Štukan: Koliko se sjećam i naši nacionalisti su svoje zločince sahranjivali kao heroje
1h 25min
215
412
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
KudaSadazk
259
28.1.2019.
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' ©
Hrnjica
4,6k
28.1.2019.
Ukraden Banksyjev
Muž Nede Ukraden.
HeartIsIuv
248
28.1.2019.
Kako se zove roda na elektricnom stupu? Elektroda! ©
Accucks5nm
165
28.1.2019.
Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©
TanjirPunSupe
52
28.1.2019.
Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedecih tjedan dana živim samo na jabukama.' A ova druga komentira: 'A što ako padneš?' ©
SvojojTijesta
675
28.1.2019.
'Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode', pita uciteljica. 'Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica. ©
Zvucniiik1
128
28.1.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' ©
SakeMakep6
199
28.1.2019.
Kontrolni toranj se obraca Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!' ©
StaReci65e
169
28.1.2019.
Došao Mujo kod lijecnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reci da cete živjeti još godinu dana.'
'Ma, od cega, doktore? Od cega cu živjeti još godinu dana?' ©
ei13Av8q18
75
28.1.2019.
Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbracno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraca se Mujo kasnije kuci s vanbracnim djetetom, a kuca prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti cuo za novi zakon!' ©
SiseUNaslovu
459
28.1.2019.
Što je to Superman poza?
Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
OsmanagaKING
408
28.1.2019.
Vraca se Mujo od doktora: 'Fato, veceras ne smiješ ništa jesti!' 'Zašto?!?'
'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!' ©
HeartIsIuv
248
28.1.2019.
Nakon voñenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako cemo ga nazvati?' On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuce, nazvat cemo ga David Copperfield!' ©
Habibbb3is
77
28.1.2019.
'Svañaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' ©
LocaloOm13
143
28.1.2019.
Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospoñice, vec sat vremena želim nešto reci, ali mi je malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reci da doñete kod mene.' 'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospoñice, ja sam zubar.' ©
Angels53lj
254
28.1.2019.
Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!' Vozac: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.' ©
Alphamonies
86
28.1.2019.
Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoc sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
28.1.2019.
Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?' 'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.' ©
TheOmnipresenceee
92
28.1.2019.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. ©
Anskower4c
502
28.1.2019.
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'
Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.' ©
Featureder
430
28.1.2019.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Funkyreaul
246
28.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.' 'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!' ©
Alphamonies
86
28.1.2019.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.'
'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.'
? Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' 'Nisam - svi su imali auto.' ©
SadistaKomicar
330
28.1.2019.
'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©
Bulletinr6
234
28.1.2019.
Danju laje, a nocu pliva - što je to? Punicina proteza. ©
Careetrivg
212
28.1.2019.
Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©
VjerujemTako
133
28.1.2019.
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara. ©
Monstrumnaaparatu
326
28.1.2019.
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci. 'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.' ©
Zasolioopw
77
28.1.2019.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij! ©
LongGoneWild
122
28.1.2019.
Kako životinje ljetuju?
Tigar ide s ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom. ©
Flashyront
151
28.1.2019.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
StaReci65e
169
28.1.2019.
Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozacku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reci, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!'
A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozacku dozvolu!' ©
KakoSivaBojaaa
212
28.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
Ledgerg613
101
28.1.2019.
Kako kulturan mladic kaže djevojci da ide pišati?
'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati.' ©
UhljebUHljebu
64
28.1.2019.
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ici jedan po jedan?!' ©
FreezingAa
87
28.1.2019.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
Angels53lj
254
28.1.2019.
Što kaže pas kada vidi okiceni bor? 'Konacno su mi stavili svjetlo na zahod!' ©
Epericrizw
559
28.1.2019.
Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa. ©
Anarchylatt
196
28.1.2019.
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita. ©
PletenicaodSijena
45
28.1.2019.
Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. ©
Cheesecdig
120
28.1.2019.
Dolazi jednog dana Mujo bijesan kuci, udara vratima i urla vec pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, prica se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuca ...' ©
8n13basz5o
43
28.1.2019.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.' ©
PletenicaodSijena
45
28.1.2019.
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©
Comfynitee
82
28.1.2019.
Djevojka: 'Gdje je moj roñendanski poklon?' Decko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'
Decko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.' ©
Ledgerg613
101
28.1.2019.
'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.' ©
KoKudahs7s
271
28.1.2019.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©
Accucks5nm
165
28.1.2019.
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj. ©
Zabiberih5
84
28.1.2019.
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©
NadaKadaqu
204
28.1.2019.
Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'
'Tražim napet krimic', kaže kupac u knjižari.
'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.' ©
PletenicaodSijena
45
28.1.2019.
Ulazi Mujo u ducan i kaže prodavacici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
? Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!' ©