Snimak iz zraka
Pogledajte kako izgleda požar u Konjicu: Vatra zahvatila borovu šumu, načelnik kaže da je situacija sve teža
18min
10
59
Stara 107 godina
22
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
NadaKadaqu
204
24.12.2018.
Sjede dva pijanca u kaficu... 'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!' ©
NadaKadaqu
204
24.12.2018.
Umro Pero, doñe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?' ©
Exigne
23k
24.12.2018.
Kakav apsurd. Amerika vraća sliku koju su ukrali nacisti.... Nema dalje..
Jez101hhaw
86
24.12.2018.
Ulazi Mujo u ducan i kaže prodavacici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
? Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!' ©
Careetrivg
212
24.12.2018.
Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije. ©
Epericrizw
559
24.12.2018.
Idu dvije cackalice ulicom kad ugledaju ježa, pa jedna pita drugu: 'Hocemo autobusom?' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis. ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da prakticno više ni jedan covjek nije zdrav.' ©
FreezingAa
87
24.12.2018.
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?' 'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!' ©
KudaSadazk
259
24.12.2018.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Zasolioopw
77
24.12.2018.
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?' 'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?' 'Jesmo - baš njega i tražimo!' ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Pita uciteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brcka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!' ©
Anskower4c
502
24.12.2018.
Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu! ©
NeboGorir8
307
24.12.2018.
Dolazi lijecnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?' 'Ne znam, ne znam...'
'A kad cete znati?' 'Sutra poslije obdukcije.' ©
MowerdIk1O
161
24.12.2018.
Kontrolni toranj obraca se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.' ©
8n13basz5o
43
24.12.2018.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
Godettermr
110
24.12.2018.
Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu isprica bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad ce tata doci doma, pa ce nam oboma pricati bajke.' ©
BakeStakeb
157
24.12.2018.
Izvede uciteljica Muju pred plocu na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nañi mi Ameriku.' 'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?' 'Pa, Mujo!' ©
KoKudahs7s
271
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
ProbabilitySucks
91
24.12.2018.
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol. ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku! ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Kako se zove sin od Chuck Norrisa? DjeChuck. ©
Zvucniiik1
128
24.12.2018.
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom. 'Fato, što radi ovaj covjek u mom krevetu?!'
'Cuda, Mujo! Cuda radi!' ©
Davgp6tka5
107
24.12.2018.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Zašto slon ne želi kupiti kompjutor? Boji se miša. ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
Chuck Norris se penje nizbrdo! ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Pita psihijatar pacijenta: 'Kako vam je ime?'
'Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.' Iz cekaonice se cuje:
'Ništa mu nisam rekao. Laže!' ©
KravaDajeMlijeko
73
24.12.2018.
Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana. ©
TanjirPunSupe
52
24.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?' Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!' ©
HeartIsIuv
248
24.12.2018.
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
Jez101hhaw
86
24.12.2018.
'Mama, tata je opet pijan!' 'Kako znaš, sine?'
'Opet pokušava obrijati svoj odraz u ogledalu!' ©
Anarchylatt
196
24.12.2018.
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Cekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obicno tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.' ©
Jedan iz mase
35k
24.12.2018.
ode iz ukrajine
PeatearO2n
261
24.12.2018.
Došao mladic kod svecenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svecenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladic odgovara sveceniku: 'Ja se svejedno kajem.' ©
Ledgerg613
101
24.12.2018.
Kako se zove policijski pas? Drotvajler! ©
TanjirPunSupe
52
24.12.2018.
Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kaficem, uñu unutra, pa se oduzmu. ©
MimaSelima
192
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred. ©
LongGoneWild
122
24.12.2018.
Pita uciteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?' 'H2O.'
'A što znaci H2O+H2O+H2O?' 'Hmmm... Pa poplava!' ©
MimaSelima
192
24.12.2018.
Utrcava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!' 'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
? Dolazi Mujo ranije nego obicno kuci i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?' 'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...' ©
OvajClanak
107
24.12.2018.
Chuck Norris je udario kiklopa meñu oci. ©
Habibbb3is
77
24.12.2018.
Uciteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?' Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.' ©
UhljebUHljebu
64
24.12.2018.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©
GotivaBraleMOOOj
110
24.12.2018.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
PletenicaodSijena
45
24.12.2018.
Budi Fata Muju usred noci: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!' ©
DamaNizama
116
24.12.2018.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je djecja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo cekao autobus!' ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.' ©
LuloPuloij
136
24.12.2018.
U službenom autu pita direktor vozaca: 'Što stalno miceš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozac.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
? Sjedi plavuša u tramvaju, priñe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?' 'Što? Da ja budem baka?' ©
KoKuda8rnx
189
24.12.2018.
'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ceš biti?', pita momak djevojku grleci je u parku. 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' ©
Gigan3x1313
118
24.12.2018.
Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora. ©
Borgm6isim
111
24.12.2018.
Pericina majka piše pismo ravnatelju škole:
'Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuce nikad ne tucemo, osim u samoobrani...' ©