Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
SiseUNaslovu
459
6.2.2019.
Na svadbi mladoženja se obraca uzvanicima: 'Dragi prijatelji, buduci da više necu imati prilike govoriti...' ©
SiseUNaslovu
459
6.2.2019.
Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si vec uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih
2.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suce! Vec me cijelo selo zbog toga zeza!' ©
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Mujo: 'Fato, daj mi one golf carape!' Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!' ©
SiseUNaslovu
459
6.2.2019.
Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Cujem da si se zaposlila!'
'Da, radim kao ulicna prodavacica.' 'I koliko košta jedan metar?' ©
stokholm
444
6.2.2019.
Da 15 , malo sutra. Pametnije vam je te diplome stecene na nelegalan način proglasite nevežećim, ali obzirom da pojedini poslanici u bpk nisu zavrsili redovno ni osnovno/srednje obrszovanje, da Bog da da vi ikada i pokusate uraditi provjeru diploma. Ne mislim samo na BPK vec cijeli teritorij BiH.
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš - one koje pricaju puno ili one druge?' A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?' ©
KonjUsrcun
103
6.2.2019.
Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni ureñaj za zagrijavanje. ©
plavaimperija
8,8k
5.2.2019.
ne znam zašto ovi "što sve znaju" ne pokušaju baviti se politikom...ili su se bavili, pa su izbačeni iz orbite, te nam sad sole pamet kakav je ko?!
KonjUsrcun
103
6.2.2019.
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?' A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'
? 'Halo, je li to policija?' 'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.' 'Pa, što je tu loše'
'Ružna pobjeñuje!' ©
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hocemo pješke ili autobusom?' Drugi ce: 'Što prije stigne.' ©
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Momak u taksiju jede cokoladu i taksist mu kaže: 'Decko, to ce ti uništiti zube.' Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo cokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!' ©
KonjUsrcun
103
6.2.2019.
Koja je definicija lovackog društva?
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafic. ©
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' ©
StaReci65e
169
6.2.2019.
'Mama, opet sam se svañala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doci cu živjeti s tobom!' 'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doci živjeti s vama!' ©
SiseUNaslovu
459
6.2.2019.
Koja je e-mail adresa mañarske sove? [email protected] ©
KokoshAnel
4,5k
6.2.2019.
reko skupsitna se obuva u nekoj domacoj firmi
StaReci65e
169
6.2.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš - one koje pricaju puno ili one druge?' A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?' ©
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Riba ribi grize rep ®
NakonTreninga
144
6.2.2019.
Kako raspoznati žensku od muške ribe?
Date im jesti - ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je! ©