WWin liga BiH
Sarajevo na Koševu srušilo Borac i upisalo treću pobjedu u sezoni
24min
49
301
Susret bez pogodaka
4
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
dictPoep69
130
24.1.2019.
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjecaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak! ©
KakoSivaBojaaa
212
24.1.2019.
Pita uciteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domacom zadacom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!' ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Što danju laje, a nocu pliva? Punicina zubna proteza. ©
Cheesecdig
120
24.1.2019.
Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokracu, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi doñite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gace, pa neka uzimaju kad im šta treba?' ©
HeartIsIuv
248
24.1.2019.
'Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode', pita uciteljica. 'Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica. ©
MowerdIk1O
161
24.1.2019.
Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti '
Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©
Accucks5nm
165
24.1.2019.
Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate ©
LocaloOm13
143
24.1.2019.
Mužu je roñendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlucuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...' ©
ei13Av8q18
75
24.1.2019.
Baka kaže unuku: 'Idem na groblje s biciklom.' A unuk je pita: 'A tko ce vratiti bicikl?' ©
OsmanagaKING
408
24.1.2019.
Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozacku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reci, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!'
A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozacku dozvolu!' ©
Anskower4c
502
24.1.2019.
Bakica vidi djecaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!' ©
TheOmnipresenceee
92
24.1.2019.
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©
masinazaves
51
24.1.2019.
Kaže uciteljica Ivici: 'Jucer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.' ©
Anskower4c
502
24.1.2019.
Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete. ©
Alphamonies
86
24.1.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
KroolluitO
144
24.1.2019.
Dolazi jednog dana Mujo bijesan kuci, udara vratima i urla vec pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, prica se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuca ...' ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Chuck Norris je stavio sliku na zvucni zid. ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Što kaže pas kada vidi okiceni bor? 'Konacno su mi stavili svjetlo na zahod!' ©
HamzaHumoo
426
24.1.2019.
Koji je glavni uzrok razvoda? Brak! ©
Araditimeye
134
24.1.2019.
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hocemo pješke ili autobusom?' Drugi ce: 'Što prije stigne.' ©
LuloPuloij
136
24.1.2019.
Koji su omiljeni obroci Chucka Norrisa? DoruCHUCK i ruCHUCK. ©
KroolluitO
144
24.1.2019.
Šta se dobije kada se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©
ei13Av8q18
75
24.1.2019.
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otipkano pismo.
'Ovdje ima najmanje 20 grešaka. Pa vi ga niste ni procitali', kaže direktor. 'Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.' ©
since2morrow
26k
24.1.2019.
Strašna Croatia iz Zmijavaca, ljute guje
BakeStakeb
157
24.1.2019.
Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.'
'A zašto?'
'Ljepota je prolazna.' ©
Zasolioopw
77
24.1.2019.
Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©
KoKudahs7s
271
24.1.2019.
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, to ne znaci da sam i lud.' ©
KoKudahs7s
271
24.1.2019.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima izmeñu nogu?' 'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš meñu nogama?' 'Ja imam kljuc za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti kljuc! Susjed ga je vec kopirao!' ©
PeatearO2n
261
24.1.2019.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa velicinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oci.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospoñici racun. ©
KudaSadazk
259
24.1.2019.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je ceka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...' ©
KravaDajeMlijeko
73
24.1.2019.
Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©
SiseUNaslovu
459
24.1.2019.
Mujo kaže Fati prije spavanja: 'Laku noc, majko šestoro djece!' Fata odvrati šapatom:
'Laku noc, oce jednog djeteta!' ©
KroolluitO
144
24.1.2019.
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!' ©
VjerujemTako
133
24.1.2019.
Pricaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš?' ©
HeartIsIuv
248
24.1.2019.
Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, cistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ceš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?' ©
LuloPuloij
136
24.1.2019.
'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 'To je najveca glupost koju sam cuo!'
? Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava ceše po jajima. ©
ZeznutoVrijeme
72
24.1.2019.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.'
'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.' ©
Ledgerg613
101
24.1.2019.
Prodavacica na tržnici vice: 'Cernobilske jabuke, cernobilske jabuke!'
Prilazi joj covjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke cernobilske? Tko ce ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.' ©
Careetrivg
212
24.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
Angels53lj
254
24.1.2019.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je ceka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...' ©
SvojojTijesta
675
24.1.2019.
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
Svañaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?' 'Pa, da vidim koji je bolji.' 'Glupaco! Mogla si mene pitati!' ©
MimaSelima
192
24.1.2019.
Djevojka ostavlja zarucnika.
'Ne mogu više biti zarucena za takvu škrticu! Evo, vracam ti prsten!' 'A gdje je kutijica?' ©
Accucks5nm
165
24.1.2019.
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©
NeboGorir8
307
24.1.2019.
Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!' Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?' ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Kad crna macka donosi nesrecu? Kad si miš! ©
29iicndjkc
101
24.1.2019.
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka - bildera - prava markantna frajercina! Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop - odlicna grafika ali slaba baterija!' ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Pericina majka piše pismo ravnatelju škole:
'Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuce nikad ne tucemo, osim u samoobrani...' ©
Davgp6tka5
107
24.1.2019.
Što je to dugacko 12 centimetara što žene vole držati u ruci? Novcanica od 100 eura! ©