Zvanični prvijenac
Čudesni Muharemović! Postigao je gol velikom Chelseaju na Stamford Bridgeu
2h 33min
74
3.7k
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
atobito1
26k
24.12.2018.
Ako je pravilo u sportu da mora biti kratka kosa, onda aferim ... ako nije, ako se dig'o sucu da zajeb.. momka, zabraniti mu da se bavi tim poslom i gotovo. Zasto ovo mora biti prva vijest ujutru. Pozitiva brate i realnost u votazi.
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospoño, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!' ©
lexluthorking
347
24.12.2018.
Baš me zanima šta bi sudija rekao da je Božo Vrećo izašao na borilište.
dictPoep69
130
24.12.2018.
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©
SvojojTijesta
675
24.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
SadistaKomicar
330
24.12.2018.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoši! ©
Godettermr
110
24.12.2018.
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako cemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, cašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?' ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?'
Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©
ZeznutoVrijeme
72
24.12.2018.
Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!' 'Sa televizije.'
'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!' ©
SultanKoola
87
24.12.2018.
Kaže Perica: 'Procitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan covjek na svijetu umre.' 'Krajnje je vrijeme da pocneš prati zube', odgovori Jovica.
? Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozacku dozvolu.
Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jucer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!' ©
Zasolioopw
77
24.12.2018.
Zašto Mujo gleda snimku svog vjencanja unatrag? Muzika mu vraca novac, a Fata se vraca roditeljima. ©
SiseUNaslovu
459
24.12.2018.
Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zašto tako kratko?' ©
Anskower4c
502
24.12.2018.
U službenom autu pita direktor vozaca: 'Što stalno miceš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozac.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
? Sjedi plavuša u tramvaju, priñe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?' 'Što? Da ja budem baka?' ©
LongGoneWild
122
24.12.2018.
Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom covjeku prst. Majka se pocne derati na dijete, a covek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'
A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad doñemo kuci nece jesti!' ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priñe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!' A Mujo mu mrzovoljno odvraca: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!' ©
NadaKadaqu
204
24.12.2018.
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra vecer.'
'Hik... bogdaj.'
'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!'
Joža i dalje spava.
Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.'
A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' ©
VjerujemTako
133
24.12.2018.
Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruci pjesmu 'Nije život jedna žena'. ©
Agentur4
1,1k
24.12.2018.
STVARI OVAKO STOJE :
U mnogim sportovima (među kojima su i rvanje,
boks, karate, k1, kung-fu i slično) duga kosa je faktor
koji borcu smanjuje izglede za pobjedu.
Doodle7hu3
77
24.12.2018.
Ulovio covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje.' 'Dobro. Neka cijeli Dunav bude od rakije.' I želja mu se ispuni.
'Neka i cijela Sava bude od rakije.' I želja mu se ispuni. 'A treca želja', pita ribica.
'Pa, daj mi još litru rakije!'
? Što ne možete naci na autocesti u Crnoj Gori? Znak 'radovi na putu'. ©
PletenicaodSijena
45
24.12.2018.
Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuce?'
'A što ti misliš?' ©
Cheesecdig
120
24.12.2018.
Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je roñendan. ©
Flashyront
151
24.12.2018.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset metara bukovih greda! ©
SakeMakep6
199
24.12.2018.
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
KoKuda8rnx
189
24.12.2018.
Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©
sezam.susam
41k
24.12.2018.
Debelli policajac nešto se vrti oko osnovne škole, zaviruje, gleda iza ćoška, krije se iza drveta pored škole, javlja nešta na voki-toki, u tom prolazi učiteljica i pita ga: "dobar dan gospodine, je li to čekate dijete?". Policajac se osmjehne i pogladi po stomačini i kaže "ma jok to je od piva."
SiseUNaslovu
459
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
Borgm6isim
111
24.12.2018.
Dolazi Mujo kuci u sitne sate, skroz pijan, pa se spotice se po kuci. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesreco! Rekao si da ceš postati drugi covjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kuci!'
'Fato, ja jesam drugi covjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!' ©
BakeStakeb
157
24.12.2018.
'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?' 'To je šala uciteljice!' ©
KonjUsrcun
103
24.12.2018.
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.' A drugi odgovara:
'Šta ceš, zli jezici...' ©
dictPoep69
130
24.12.2018.
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svecenik, pa mu kaže: 'E, nesreco jedna, zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!' ©
Zvucniiik1
128
24.12.2018.
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©
Gigan3x1313
118
24.12.2018.
Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu isprica bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad ce tata doci doma, pa ce nam oboma pricati bajke.' ©
Zvucniiik1
128
24.12.2018.
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?' 'Pet godine razgovora za posao.' ©
SvojojTijesta
675
24.12.2018.
Zaljubljena plavuša kaže decku: 'Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...' Decko joj veselo odgovara: 'Mogli bi i mi!'
Plavuša: 'A ako se grana slomi?' ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije. ©
Labss68bAv
104
24.12.2018.
Napravila punica zetu veceru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona ce: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' ©
BakeStakeb
157
24.12.2018.
'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita uciteljica. 'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!' ©
Cheesecdig
120
24.12.2018.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
PravaSudopera
1,3k
24.12.2018.
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i cavle. Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A cavle?
Mama: Spakirala sam ti i cavle!
? Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati. ©
SvojojTijesta
675
24.12.2018.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
Bulletinr6
234
24.12.2018.
Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe. ©
ILikeApplePie
115
24.12.2018.
Kako znate da je plavuša poslala fax? Ima poštansku marku u kutu. ©
KudaSadazk
259
24.12.2018.
Plavuša se žali prijateljici:
'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim djecji dodatak, tražim mu oca...' ©
GotivaBraleMOOOj
110
24.12.2018.
U cemu je razlika izmeñu svemira i plavuše? U svemiru možda ima inteligencije! ©
Funkyreaul
246
24.12.2018.
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kuci!'
'Izañi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ceš mamu!' ©
Zvucniiik1
128
24.12.2018.
Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila nocas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' ©
Accucks5nm
165
24.12.2018.
Pita uciteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa: 'Kad susjed ode iz dvorišta!' ©
MowerdIk1O
161
24.12.2018.
Mladoženja se na svadbi obraca gostima: 'Dragi prijatelji, pošto više necu imati prilike govoriti...' ©
Davgp6tka5
107
24.12.2018.
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako cu biti? Bole me kosti, bole me leña, bole me noge, ruke... a ti?' 'Ja se osjecam kao novoroñena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.' ©
SakeMakep6
199
24.12.2018.
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
PeatearO2n
261
24.12.2018.
Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!' ©