Buraz, to kad raširiš a u meni krv uzvri, obično se pošalje potrčko da ga raširi, pa kad se probude plemićke vođe dođu pa na njemu zauzimaju pol poziciju, onda pristižu ženke s kamarom dobro odgojenog potomstva, onda počne rokanje s plemićkim vođama ko će na kom ćošku čučat* a ko u sredi. Ma milina, u roku dva minuta okolo nema nikog, jednog jadnika sam vidio popeo se na neki bedem, bolje i tamo veli nego pored babuna :-)))
Sasa, jesam otrov za žene, otkud znaš??? Kad me vide padaju u nesvijest:-)))
Jaran*ce, žena mi se ne da često brijat, kaže voli da izgledam ko Don Huan, to je što se tiče izgleda, a što se tiče građe, kaže bacam na Michaela Balaka, znaš ko je taj zvizgonja ???? :-)))
@Zloco
Ne samo da si lijep i zgodan, nego si i skroman, a skromnost je vrlina. Nisam znao da si takva lafcina, ali sad kad si i sam potvrdio, nema razloga da ti ne vjerujem.
Sad sam jebbo mačku mater, ko će vam svima odgovorit* :-)))
Jaran*ce, možda mi je žena subjektivna, al* je svi hvale da u svemu ima dobar ukus, e jedino što se tiče auta je katastrofa :-)))
commy, ja naučio od tebe kako se vada :-)))
cellems, nisam se valda opiso* ko kapetan spock, ne*am vel*ke uši?? :-)))
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit.
Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo po 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebbancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?"