(Prica pocinje u Vadovicama, selu udaljenom 50 km od Krakovica (Poljska) jednog avgustovskog dana 1919 godine...) Jednog sparnog ljetnog dana katolicki medvjed je, kao i obicno, izgegao iz svog brloga...njuseci vazduh osjetio da se priblizava zima... Bacio je pogled na svoj stomak - sa tugom je ustanovio da mora da pocne da nagomilava rezervno salo za zimu. Njuskajuci po sumi i stalno okrecuci glavu lijevo-desno nebi li nasao stogod za klopu i tako napunio stomak koji mu je tuzno zavijao, dobauljao je do livade na kojoj je bezbrizno pasla katolicka krava, repom tjerajuci katolicke guzne muhe koje su, kao pravi hrvati, oblijetale oko smrdljivog katolickog kravljeg dupeta... Medi su zasjale oci, pocela je da mu curi pljuvacka iz usta, polako se priblizio kravi, vec je podigao sapu da je odalami, ali u tom trenutku mu je SINULA IDEJA - zasto da je POJEDE kad prvo moze da je POJEBE! RECENO-UCINJENO - medo je oktivirao Desanku Shakic da bi izazvao erekciju svog BALVANA, podigao se na zadnje shape, uhvatio katolicku kravu odostraga i poceo da joj ga, onako po hrvatski, naizmjenicno stavlja u dupe i picku! Nabijanje do jaja je bilo toliko snazno da je krava mukala iz svog glasa, ali joj nije bilo pomoci - medo se bas zainatio da ovaj katolicki sex odradi sve do kraja! Medjutim, katolickoj kravi je bilo veoma milo sto je probala i ovaj oblik katolickog sexa koji se rijetko praktikuje kod casnica u samostanima, pogotovo zbog toga sto joj je ovo bio prvi katolicki medvjed, dosad su je samo zadovoljavali hrvatski volovi i lokalni govedari. Obzirom na velicinu i siloviti udar, uz sve zadovoljstvo, poljska krava je ono po katolicki ispustila vece kolicine izmeta, uz strahovitu buku prdnjave koja je bila toliko gromoglasna da je prouzrocila zemljotres koji se osjetio sve do vaKITAna. Iako je i katolicki medjed bio zadovoljan sexom, nije mogao odustati od prvobitnog plana, da kravu pojede. Svaka mogucnost za promjenu ideje, cak i da mu to naredi kardinal ili nadbiskup, dovelo bi ga do umiranja od gladi, tako da je meco odlucio da ipak pojede kravu, i pored sexualnog uzitka koji mu je pruzila. Zagrizao joj je vrat, krava se ritnula, ispustila posljednje "MUUUUUUUUUUUUUUUUUU" a zatim zakovrnula ocima i strovalila se na zemlju. Iz picke joj je potekla neka medi nepoznata bjelicasta tecnost, koja se na zemlji pomijesala sa medinom spermom i na sve to je kao slag na tortu doslo posljednje praznjenje kravljih crijeva. Na ovu pojavu medo nije obracao paznju, nastavio je da glodje kravlje meso, a ono sto je preostalo, to je odvukao u svoj brlog i spremio za zimnicu. Time se zavrsava epizodna medina uloga, on u nastavku price nije vazan, pa ga zbog toga necemo ni spominjati. Obraticemo paznju na ovu smjesu katolickog izmeta i sperme: Doslo je do spajanja medvjedjeg spermatozoida sa kravljom jajnom celijom, tako je nastao embrion kome je katolicko govno pruzalo toplinu i sigurnost, ono sto bi rekli - IDEALNE USLOVE za dalji razvoj! Iz govneta se sirio karakteristican smrad - sve je zaudaralo na hrvate, tako da su i zivotinje i ljudi zacepljenih noseva zaobilazili govno u sirokom luku. 18 MAJA 1920 SE DESILO CUDO - u govnetu je nesto zakmecalo, izmigoljilo se dijete, desio se veliki dogadjaj; rodio se najsmrdljiviji parkinsashki stvor ikad vidjen da hoda planetom - Karol Vojtila, koji ce 58 godina kasnije postati poglavar vaKITAnske svete stolice (dobila naziv po tome sto se svaki papa izasere, stolica (kulturni naziv za GOVNO) se turi pod papina invalidska kolica, i kako katolici smatraju da je papa svetac, tako i njegovo govno smatraju SVETOM STOLICOM i brizno ga cuvaju!!! Slucajno ce da ga nadje jedan siroti bracni par, Karol i Emilija, koji ce da ga uzmu, odnesu kuci, da mu daju ime Karol (po poocimu) i da se brinu o njemu. Djetinjstvo je mali katolik proveo u homosexualnim igricama sa svojim pobratimom Edmondom. Pomajka ce da mu rikne 1929 godine, poocim 1941 a Edmund 1932, previse se uzivio u nabijanje na vibrator, koji mu je usao toliko duboko da mu je pokidao crijeva. Od devete do 18 godine papa je slobodno vrijeme provodio u samostanu, tako da o tom dijelu njegovog zivota nemamo puno informacija, zna se samo da je stan dijelio sa umobolnim fratrima koji su mu davali hranu u zamjenu za oralni rad. 1938 je upisao homosexualni univerzitet u Krakovicama i jedan kurs za glumu - glumio je statistu u scenama pusenja kurca! Pretpostavlja se da je za vrijeme tog studija naucio jos nesta osim "GOVNO I hrvati", parolu koju je stalno ponavljao...ocito je da je govno imalo snazan uticaj u njegovom zivotu. Misleci da je govno sveti predmet, papa ce da se sa glume presalta na religiju, preko shtele ce da se upishe i lokalno katolicko sjemeniste gdje su pohotni fratri analizirali male katolicke polaznike. Govno se svima dopalo, pogotovo u Hrtavskoj, gdje su hrtavi postali vjerni obozavaoci doticnog objekta! Pokusao je da njuska i po Pravoslavnim zemljama, ali tu je dobio masazu toljagama i kamencinama, takod a se brze bolje vratio u svoju Hrtavsku, sa par tuceta modrica i preloma. Nakons to je zalijecio ozljede, nastavio je da govnima blagoslovi Hrtave koji su smrad smatrali kao dio svoje tradicije... Polovinom sedamdesetih godina dobio je neku rijetku koznu bolest, pojavile su mu se otvorene rane na guzici, govna su curila nekontrolisano, sve je smrdilo na Hrtavsku... prestao je izlaziti van, u samostanu su citane mise za njegovo ozdravljenje, katolicke casnice su sa gas-maskama cistile katolicka govna koja su curila, i curila, i curila...vec su neki poceli da prave i opklade, u koliko kubnih metara govana ce da se udavi Vojtila, ali... kao zadnju sansu izljecenju su unijeli u smrdljivu sobicu kip djeve marije iz medjuozja i poceli su da ga pronose oko Vojtilinog analnog otvora...ni to nije nista pomoglo... na to se gvardijan razbjesnio, nabio je Vojtili kip gospe dronfulje u dupe, pricvrstio ga selotejpom i izbacio katolickog polaznika na sunce, da bi mu se osusila govna i tako sprijecio dalji odliv. Cudotvorni kip gospe dronfulje iz medjunozja je imao ucinkovitost - izvrseno je izljecenje katolickog gmaza, i od tada se slava i iscjeljiteljske moci gospe dronfulje medjunozne pronosi diljem katolickog retardiranog stada. Vrijeme je proticalo, papa je stario...sagledao je sve relevantne i irelevantne cinjenice i dosao do zakljucka da u svom govnjavom zivotu nije nista postigao, mora da misli i na buducnost...odlucio je da mora nesta da preduzme, kako nebi ostao govno cijelog zivota. Od slave u Hrtavskoj nije imao nikakve koristi, morao je da ucini nesto i na internacionalno govnjavom nivou. Na tom putu je naisao na gomile prepreka, tako da je dobio stres, nervozu, shizofreniju, epilepsiju, psihoze svih mogucih vrsta, pokusao je jedno vece da sebi namakne i kanafu oko vrata, pokusao je da se objesi na spagu od vodokotlica, ali je spaga bila previse tanka tako da je pukla, Vojtila je svom tezinom lupio od pod, spucao je glavom od WC solju, i tad mu je sinula ideja - ZASTO SE NEBI KANDIDOVAO ZA PAPU? Imao je sve predispozicije i katolicke vrline, nije mu bilo premca, a povrh toga imao je i govna, kao najjaci adut. Iz zvanicnih izvora se saznaje da ga je put do kardinalskog mjesta vodio preko nekoliko stotina izdudlahih katolickih kurcica, tako da mu je sperma predstavljala proteinski dodatak sto mu je omogucilo ustedu novca kojim je placao katolicke deckice za zadovoljavanje svojih niskih katolickih strasti. Katolicka vjera nalaze da nijedan casnik nesmije da kara nista sto je suporotnog pola, pa se toga svi pridrzavaju. U skladu s tim u glavnoj shtali gdje se nalazi sjediste svete stolice u vaKITAnu postoji neka vrsta harema u kojem se cuvaju katolicki decici starosti 5-10 godina, koji sluze za zabavu papi, kardinalima, biskupima i ostaloj nizoj katolickoj stoci. Iako se cesto gadio samog sebe, Vojtila je uspio da postigne cilj i na sjednici katolickog homosexualnog koncila (kojeg je podmitio obilnim oralnim radom) 16 oktobra 1978 postao je novi papa - nije vise bio Karol Vojtila, vec papcina ivan pavao GUZNI CHAVAO II, a tituli je par decenija kasnije dodao titulu Parkinson. Od tada nas Vojtila govno drzi ugradjeno u svom dvospratnom mercedesu, i sa ponosom ga pokazuje katolickoj rulji kad je obilazi s vremena na vrijeme, u potrazi za petogodisnjim katolickim deckicima... Prema zadnjim informacijama, svaki cas se ocekuje kad ce da strvina rikne, pretpostavlja se da ce da ga udave ili otruju kao stakora, sto se desavalo mnogim njegovim prethodnicima ------------------------------------------------------------------------------------------------- Pri radu koristene "vaKITAn's story" by SINA CHETNIK Poglavlje - Biografija papcine Vojtile

..... ja mislim da ona ( camila ), njega j..... .

ma jebem li mu mamicu zivotinjsku.. Samo zivotinja moze guziti onako nesto poput Camille..

ehehhehehhe, dosho covjek koloniju novu da obidje, a stavio i suncane da ne bude ofiran.

Da ti kazem scimitar jednu stvar, nisi u pravu. Da ga libo, ne bi ni dolazio. Niko ga nije natjero. Ko da je njemu do pompe, ima je u zivotu i previse.

Vidi ga ko da je na safariju!!! Libo njega za stari ... i paddya i ostale pedere ...

Pazi ove srbadije sto se javlja sa laznim nickovima! hehe, kevaru im oprasim, nema gore stoke od njih!

Haman jarabi, tobe stakle sto je bilo lijepho, jos samo da nam je nas rahmetlija dizdar Alija bijo na otvaranju cuprije bijo bi to najljepsi dan od kad je dunjaluka, a dushmani nek crknu nek hinj furije nose. Bilo je ko na hadziluku, mlogo insana i mlogo hajvana. haman zaman, Halal svijema koji kalajisase cupriju, a hrsuze nek nosi belaj da se vise ne dure na naske dzaba him bilo. Bilo je tu raznijeh djakonija, himber i serbe se ljevalo djugumima, kahva se lokala fildzanima i ibricima, peksimeti, pihtije i hostale papazjanije su se zderale,zbog zerdelija se islo u cenifu. Bila je tu i jedna stara nena koja je nabijala gurabiju na krnjatak i ceifila. Hodze i imami su molili jaciju i pisali zapise, kadija i panduri nijesu imhali posla jer nije bilo belaja jerbo Karadjoz i hostali sejtani ne bijahu tudena. Bijo je to prahvi pravchati mehlem za dusu. Tarapana je bila za mustuluka, trajala je do sabaha, talambasi i nalubazi, sargije i saz su horgali sve dok horoz nije udarijo u dreku i sve je bilo potaman i niko nije bijo nahero nasadjen.Ma sve je bilo prigodno, hosim sto je tudeka bilo i nesto vlascina koji su alajisali da srbuju, nuto su hinj sejmeni zaskocili. TUDJI IZRAZI: PRIGODNO-hrvatski jezik a na na sem Bosnjackom znaci HAMAN ZAMAN SRBUJU- na srbskom jeziku a na nasem Bosnjackom znaci ceife u cenifi..

AU JEST RUZAN MATER JEBO SVO-JU!

Alo,prostacino,bijedna a prije svega nepismeni umobolnice... Ne mogu vjerovati da se krijes iza moga NICKA a onakve gnusotine pises.A ako si vec bio i naumio da napises onako uvredljiv a toliko malouman tekst i da zgrozis svakog covjeka sa imalo ljudskosti u sebi,sto me bar ne iskopira doslovce,maloumnice jedan. Iduci put kada odlucis da se sakrijes ispod "moga imena" nauci malo bolje pravopis i koristi znakove interpunkcije(ako uopste znas sto to znaci).DZUKELETINO JEDNA!!!!!!!! A,ja se svakom normalnom covjeku sa ove stranice izvinjavam i u svoje i u tvoje ime(zbog onakvog tvog teksta). ....I neka zivi STARI, iako se meni cini da je on sada MLADI..... ......BiH AID....

.... ( kamila ) , pogledaj malo bolje, cini mi da se ona dole kupa ispod mosta. Jebiga roni puno, valjda trazi kamenje za uspomenu, pa je zato nemozemo vidjetu u citavom profilu. god save BiH

a dje je kamila.................

e ba Luis Cigo. Sta mislis o usima. Moze ih koristiti kao spojlere za Formulu 1. A gledaj mu ba prstena, ko kakva manga, klosar, dj britanski. Njega ba sresti u mraku, to ti je ba smrt ( srce puca od straha ). Ne cudime sto ga L.D napustila.

aaaaaaaaj ba kikiriki e u ovaj sabah je taj na pravom mjestu. Ma gdje me ba nadje. Hvala ti.

sjeo Charles u Labirint i kaze PC : Imate li kavu ??? K : Imamo , svakako. PC: Jel Franjkova ??? K: Jeste . PC :Maaajkeee ti ?? K : Maaajkeeee mi ! PC : Ajd onda daj jednu