Sramotan čin
Konzulica BiH u Stuttgartu ne dozvoljava da se u prostorijama konzulata obilježi godišnjica genocida u Srebrenici
49 min
49
17
Tradicija od 1955. godine
1
Komentari (110)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
USA..air force1
prije 5 godina
Sexaju se Mujo i Fata 3 sata,niko ne moze da svrsi,ustane Mujo zapali cigaru i zamisljeno govori Fati, sta je Fato ni ti ne mozes nikog da se sjetis.(plac)
Featureder
prije 5 godina
Govori uciteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuci. Trebaš nauciti uzimati i davati.' 'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.' ©
NadaKadaqu
prije 5 godina
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
Ledgerg613
prije 5 godina
Koja je razlika izmeñu muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ©
OvaBarselona
prije 5 godina
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je macka u kucu!
'Nema razloga za paniku, gospoño.' 'Ma, kakva gospoña - ovdje papagaj!' ©
BorisTadic
prije 5 godina
Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©
ZeznutoVrijeme
prije 5 godina
'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
'Zašto držite kljuc u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca...' 'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaca viri penis?' 'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...' ©
Labss68bAv
prije 5 godina
Vozi se Mujo kuci iz kafica i 100 metara pred kucom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio veceras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapucino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...' ©
SultanKoola
prije 5 godina
Mužu je roñendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlucuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...' ©
KroolluitO
prije 5 godina
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
ProbabilitySucks
prije 5 godina
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
Epericrizw
prije 5 godina
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem? Uživa u intelektualnim razgovorima. ©
NeboGorir8
prije 5 godina
Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse. ©
Monstrumnaaparatu
prije 5 godina
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog psa. Moja kcer jucer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospoño, ali vaša kcer je prva pocela!' ©
Davgp6tka5
prije 5 godina
Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije cuju kljuc u vratima. Ljubavnica prošapce prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skaci kroz prozor!'
Mujo razrogaci oci: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' ©
