Zoran Krasić, advokat
0
"Šešelja truju lijekovima u Hagu"
Komentari (38)
Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
velika steta.. krep\'o majci dabogda.
Koji je jedini Srbin koji se može popraviti? \"Yugo\"!
@Englez ..pricas pricu iz licnog zivota i neznas kako da se pohvalis....neka mu dadu govana ionako nista neznaci smrdonja vlaski
Kad Srbi viču : \"Svi Srbi u jednoj državi\" , oni misle na Holandiju! aaahahahahahahhahahahaha
Niko ne voli Sarajlije, i Šešelja pokušavaju otrovati samo zato što je Sarajlija.
Šta je za Sbe demokratija? Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan :DDDD
Došao Srbin na Holandsku granicu i pita ga carinik ima li šta za prijaviti, kaže Srbin :\"Imam eno u Vukovaru pjevaju ust.aške pjesme!\"
Za šu.gu ge.no.cida.ša jedan vic na njihov račun Jedna Srpkinja malo više popila rakije i priča svojim drugaricama Kad sam bila mala tanko sam pi.šala a sad Muji hvala pi.šam ko centrala.
Djeca u RS-u ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dođe na otvaranje! :D hahahahahah
Zaustavlja se bus negdje u RS-u na proširenju, govori šofer putnicima :\"Pauza od pola sata, za to vrijeme možete popiti čaj, nešto pojesti ili završiti fax!\" hahahhaah
Sreli se Svetozar i Lazar, Svetozar nešto nosi u vreći. Pita Lazar Svetozara : \" A je li bre Sveto šta to nosiš u vreći?\" Svetozar će ljutito: \"Ma evo nosim tv u crkvu na ispovijed?\" Lazar zgranuto: \"A zašto bre crni Svetozare tv u crkvu na ispovijed?\" \"U posljednje vrijeme stalno laže\": odgovara ponosno Svetko.
- Sastali se Srbin, Bosnjo i Hrvat i poceli se takmiciti ko je najpametniji i sad da ne duzim uglavnom na kraju Srbin je ispao najpametniji:)))))))
gdje su mu dobrovoljci koji su poznati kao najhrabriji ako treba klat civile a kad treba iznijet mrtve smrd iz 11plavih na Grbavici cim zapuca pobjegose na Vraca kazu lakse je snajperom po civilima.... vojo laganini truhne u celiji dzaba sve pogodnosti kad je sloboda kretanja ogranicena....igraj saha s rasom..
@RS Ispo je on kroz prozor
NIJE TAČNO DA GA TRUJU,NEGO MU U SVAKI OBROK DODAJU PO MALO G.O.V.A.N.A ALI PO VLASTITOJ ŽELJI. POSLIJE TO PSOVAČ SVE LIJEPO ZALIJE RAKOJOM GOVNOVAČOM. PA KAKAV JE TO srbin AKO NE JEDE G.O.V.A.N.A.
Uvijek ista prica mamu vam jeb....
Za vrijeme rata ,zaustavise neki uniformisani vojnici autobus s putnicima i pocese ih pljackati.Na to ce jedna baka,,Nemojte pa mi smo srbi a vojnik joj rece;;Suti baba ovo nije popis stanovnistva ovo je pljacka;;
Da bogda se ovako patili jos makar 50 god. a na njemu treba isprobati sve zivo nek bude pokusni kunic.Svi ce oni padrknuti poprijeko ko i milosevic,eno i jarana mu karadzica mu nesto nije dobro
Zashto ne podnesete,krivichnu prijavu,protiv neljudskih i nehumani radnji,Hashkog tribunala\"te uputite chasne i poshterne ljekare na pregled i lijechenje gos,Vojislava sSheshelja!!!Uvazavayuca\"REPUBLIKA SRPSKA!!!
AMELA JESI OZDRAVILA... SINOC SAM JE RAZBIO,JOJ STO VOLE BALYNKURE MOJ LJUBAVNI KOLAC PA TO NIJE NORMALNO TEKBIRA A JA JE GUSLAM AHAHHAHAHAHA PRAVA BOSANSKA IDILA
Fata na prozoru, prolazi Mujo: - Sama sam, Huso mi otputovo. - Mogu li gore? - Pa nisam ti ja ku.rva! - Ih, ko da bi ti ja platio!
za opkladu tema prelazi 200 postova...hajmo dijaspora JURISSSS
Koji je prvi vjesnik proljeca??? Bosanac na mjesalici!
Za rata između Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oružjem: - Što radite vas dvojica? - Ama ništa, bolan, malo PUŠKARAMO! - Puškarate, jel\", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono što misliš! Mi PUŠ KARAMO vako - malo ja PUŠIM njemu, malo KARA on mene!
zato ih i truju, da ne bude srbinu presudjenu, Milosevic, Seselj i Karadzic, i ko god jos dodje u Hagu, kao potencijalni kandidat bi bio Mladic, i oni ce svi tako zavrsiti, nece im se presudit jer ce \"misteriozno\" umrijet.
Vidi mu glave, jos da ima brcice pljunuti Hit..ler jeb...o mu pas mat..er !!!
Pa tako im je najisplativije, nece poreski obveznici da placaju smjestaj u zatvoru nekome ko nije stanovnik EU
Šteta samo džaba troše lijekove
treba ga trovati ikarom pa nek i on dobije koji rak kosto vecina nasih ljudi danas ima...
haman su i karadzica poceli trovat eno ni njemu nije dobro....i treba ih potrovat ko kerove...ali nakon presude...
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: \"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je je*ao ja slucajno pipnem kad ono... ladna\". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: \"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih\". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. \"Sta je bilo\", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: \"Sinoc kad me je Suljo je**o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu \"Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna\" i evo sta mi on napravi\".
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: – “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: – “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”
tako je to šeške kad ti puse kuvac i jedu tvoja ghovna...
A NISTE POZIVALI NIKOGA DA PREKINE RAT NAD NEDUZNIM NARODOM U BIH NEKA UMIRE NEK SE RASPADA I DABOGDA SVI RAK DOBILI I NIKAD GA NEIZLIJECILI
Šugo gen.oc.idna,napishi nam još koji vic :))))
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ “merak”. Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže: - Jesi li ti ikada YYebo ovcu? - Nisam! – odgovori Slovenac. - Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
Pitali Srbina ima li u njihovom jeziku imalo turcizama. Kaže Srbin : \"E VALA nema nimalo.\"
ZNACI STRASNOOOO.....IMA LI U VAMA SRBA ,AHAHHAHA STA MISLIS KOLIKO IH IMA ,JOS SA ONIH 200000000000000000000 SYLOVANIH I OD YURCA SRPSKIH POCEPANIH MLADIH BOSNJAKINJA AHAHHAHAHHAHAHAA ... Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: - Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’! - Važi – obeća Haso. - Znaš onog komšiju Muju? - Da. - E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. - Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.