što ti moraš pljunuti svaku ženu koju vidiš samo zato što si ljepša? Ti jesi lijepa ali koliko površno je takvo razmišljanje? Naravno ti to nećeš priznati, ali to radiš. što ti sliniš za Ganićima i ko Ganićima kad znaš da bi takvima bila igračka za jednokratnu upotrebu? Zato što je uspješan? Ko? On ili babo? Ni ovo nikad nećeš priznati ali radiš to. pitanja je milion.....ali bez iskrenih odgovora ne vrijede ništa. nisam ja negativan, samo sam realan a biti budan u 4:30 da prije toga nisi spavao je vrrrrrlo realno, nešto što ćeš ti tek upoznati.

i ne mislim, ja sam davno nanijjetio za svoju ženu živjeti a to ne može biti neko ko nije iskren, kao što ti nećeš da budeš. nadam se zbog tvoje budućnosti da su samo nezrele godine i da ćeš vremenom "nadoći"

Ja sam bila najzrelija od sve djece i kad s imala 12 godina. A jessm li iskrena Bog zna i meni je dovoljno.

Ako te opet zavolim, a to mi stalno dolazi u istu reku dva puta nikad se ne ulazi ja sam vojnik olovni, u vatru ne bih smeo da ti vidim lik, čula bi krik lako bih izgoreo

Moglo je biti drukcije da si htio, al nije i ne moramo to polemisati. Ja nikada necu zaboraviti i cudu se nacuditi sta se desilo izmedju nas. Previse smo bili slabi

Dušo nema tu "da sam htio", Allah zna da sam htio, jer nafaku da ti se desi takva žena u životu ili imaš ili ne. Ali si mi se desila u najgorem mogućem trenutku, što ti nikad nisam mogao ovdje objasniti pa je sve ostalo nedorečeno (mada tebi i ne trebaju objašnjenja, već konkretne stvari, to je ono što volim kod tebe). Kad sam shvatio da uzimam tvoje vrijeme na što nemam pravo, morao sam te gurnuti od sebe (pa sam se "preko noći" počeo ponašati kao kreten prema tebi, a tebi naravno ništa nije bilo jasno). To što sam sam se distancirao ne znači da sam odustao, samo sam prihvatio ogroman rizik da te izgubim. Dobro je što ne možeš znati koliko mislim na tebe, tad bi distanca bila džabe, a ovako imaš mir i slobodu koju zaslužuješ. A moje želje i moje nade su samo moja stvar, bez obzira što si u svakoj ti.

ja sam od tebe trazila samo bilo kakav kontakt, mejl, stagod, samo neki nacin da se moja komunikacija sa tobom ne svodi na klix. samo sam to htjela za pocetak. tebi je i to cak bilo previse. ja nisam ludjakinja, razumna sam osoba i stvarno mogu svasta shvatiti ali ne ide mi u glavu zasto si insistirao da nasa komunikacija ostane na klixu, evo vec godinu dana je tako.

Zato što sam znao da će te ovako manje boljeti i manje će ti značiti ako od svega ne bude ništa. Bilo mi je lijepo i nisam bio svjestan vremena koje je prošlo. Kad sam shvatio šta radim morao sam te pustiti da živiš. Nisam ja "načeo" ovu temu da bih te smarao beskonačnim naklapanjima, ja ne želim da se tebi prevrne želudac kad me vidiš (makar i ovako). Htio sam da znaš kako o tebi ne mislim ono što sam govorio na kraju i da je sve bilo vještački kako bih se lakše distancirao od tebe. Ja nisam odustao od tebe, samo sam te pustio što je veliki rizik da te zauvijek izgubim ali je jedino ispravno.

Lelo evo da ja budem stariji i razumniji od nas dvoje pa podvučem crtu.....nisi me uvrijedila koliko si me razočarala tim hladnim ignorantskim stavom, ne prepoznajem te uopće. Da se ti nisi udostojila pitati kako sam, a ne šta drugo, samo ponavljaš "do tebe je". Naravno da je do mene, prolazim kroz ono što nadam se ti nećeš nikad i dok je tako ne mogu se nikome posvetiti u potpunosti a posebno ne djevojci u kojoj zaista vidim ono što nikad prije nisam a prošao sam toliko toga u životu. I nisam se ja došao s tobom dopisivati, došao sam ti reći istinu i da znaš kako sam uvijek tu za tebe bez obzira što te više ne obavezujem na bilo šta. Ali isto tako ti ne mogu opisati koliko sam razočaran ovom tvojom hladnoćom, zato neću više ništa reći na ovu temu, što si trebala znati, sad znaš....očito ništa ne vjeruješ niti te zanima ali ja opet neću o tebi promjeniti mišljenje dok se oči u oči ne uvjerim da nisi ono što ja mislim da jesi. Ljubim te.

ja sam tebe jednom davno pitala sta je to u pitanju, ali nisi mi rekao naravno, niti bih ja ocekivala da mi pricas o nekim privatnim stvarima ovako. inac se u zivotu dajem previse. previse se dajem prijateljima, familiji, u vezi sam predana 1000% i shvatila sam da jednom u zivotu moram nauciti voljeti sebe. ti meni nisi nista obecao, ali toliko puta nekoga upoznam i onda pomislim na tebe, kako tamo negdje dise neko ko je stvoren na mene (ja sam u to uvjerena, mozda i grijesim), onda se osjecam ko ludjakinja. ne ignorisem te, jednostavno ne znam sta da ti kazem ni kako da se postavim. ne znam ni kakav to moze biti problem, ali ja bih uvijek bila uz tebe, jer cu uvijek biti ludjakinja koja slijepo voli i vjeruje, mada mi to neces ni dozvoliti.

ima dana kada sam miran....kao jučer....ili danas.....kad se odvojim od svega i budem s tobom. Ti sigurno ne bi tako govorila da samo jednom nestaneš u mom zagrljaju, da u jednom dahu i mirisu tvoje kose osjetim sve ono što sam propustio s tobom. Ti ne možeš zamisliti kroz šta ja prolazim, ali prolazim....i proći će ako Bog da i biti zaboravljeno a budućnost i moj život će biti potpun samo ako ga budem dijelio s tobom. I samo još nešto, molim te, svaki dan kad se pogledaš u ogledalo, sjeti se da si u jednim očima najvrijednija žena na svijetu.

stalno mislim o tebi, i iako stvarno zelim da ignorisem i ne mislim, tesko mi ide. postujem tvoju odluku, neces da me pustis u tvoj stvarni zivot, iz tebi poznatih razloga, ali si me nesvjesno ili svjesno vezao za sebe. cudna stvar. ja samo hocu da normalno zivim, a ovo nije normalno.

jedino moje, nije to odluka ni nešto što sam birao, to tako mora i u periodu koji slijedi ja ću znati hoće li moj život u jednom ili drugom pravcu. Pustio sam te da živiš ali ne mogu od tebe odustati, ne želim, previše mi značiš i ono što mogu imati s tobom ne mogu ni s jednom drugom. Ti i ja smo insani istog porijekla i vaspitanja, istog pogleda na život i zato se tako dobro razumijemo, naročito onda kad ti stvarno slušaš šta ti govorim a ne kao ovo sad, ja jedno a ti nešto deseto. Jedino što tražim od tebe je da se ne trudiš da me zaboraviš jer dušo...čemu okreneš leđa sigurno nećeš nikad imati a ja te ne koštam ništa, možeš se javiti kad želiš i ako želiš, zato smo ovdje. Ja ne tražim da tvoj život trpi zbog mene, ali nemoj se praviti da ne postojim jer ništa ovo ne mora biti ovako i ako Bog da uskoro neće ni biti.

Ne želiš od mene odustati Ne znaš u kojem će pravcu stvari krenuti. Znači more bit bitne more bit ne bidne. Okej.

Sve je džabe kad Leli nije stalo. Da je Leli stalo, barem bi jednom pitala kako sam. Kontam slučajno, hajde uredu je, sad septembar pa misli na ispite. Ali evo sad vidim da nije do ispita, bio ja živ ili mrtav, ne bi se Lela puno nasekirala, jer Leli jednostavno, nije stalo.

Jednostavno ne mogu da slušam istu priču godinu dana. A nije mi stalo više ni do mene. Prazna sam i ne znam ni koji ću ti davo.

Da još jednom budem stariji kako je i red.... Sve razloge znaš a opet ih tražiš. Jesam te pustio da živiš? Jesam. Kako mi je, ja znam. Ovo što si se javila nakon toliko vremena želio sam iskoristiti da mi ostaviš broj a ne da se natežemo ko je kriv. Ali ovom hladnoćom i mržnjom si me nokautirala. Nema tu više moje Lele i one čistoće u koju sam gledao kao u svetinju. Ova sad samo gleda svoj interes a takvih sam se namijenjao ko čarapa. Ja sam zadnji na kojem si trebala učiti da voliš sebe. Bilo bi ti dovoljno da te ja volim. p.s. Poštedi me nekih izljeva, ja imam previše godina za to, dovoljno mi je teško da te gledam takvu....da te gledam i ne prepoznajem ništa od onog što mi je značilo sve.

Pustio si me da živim u uvjerenju da na ovom svijetu živi neko ko je stvoren za mene ali ga nikada neću vidjeti, to je jasno. Ja sam se tebi javila nakon što sam danima na nekom članku pokušavala naći tvoj komentar, ništa nije bilo slučajno. Kako bi ti to mene našao? Nekad se ni ja ne mogu naći. Ti meni htio tražiti broj? Kontradiktorna si, pogledaj šta si gore pisao. Ne vrijeđaj mi inteligenciju, jesam mlada ali nisam retardirana.

Iako si ovakvim ponašanjem zaslužila samo da te pošaljem odakle si došla na ovaj svijet, neću to uraditi jer znam dobro šta je povrijeđena ženska duša, naročito nezrela poput tvoje još uvijek ne naučena da u životu nema ništa sad i odmah već kad dođe na red. Neću ništa komentarisati to što pričaš jer vidim da si baš rastresena i ne znaš šta pričaš. Jer čim ti meni kažeš da sam kontradiktoran a u porukama prije te mi u jednoj kažeš da me ne ignorišeš a odmah u narednoj kako se trudiš da me ignorišeš.....vidim da ne znaš gdje si. Ili kad kažeš da me nećeš vidjeti. A što me to ne bi vidjela, šta sam ja, Justin Timberlake? Niđe veze. Ti si se meni javila u trenutku kad mi je najviše u životu trebalo da mi se javiš, ali bukvalno u trenutku i onda sam pomislio ovo mora da je sudbina i odlučio da ti kažem istinu i zatražim neki kontakt, ali nisi mi dopustila, stalno me vraćaš na razloge iako ih sve znaš i ponašaš se tako da si kod mene potrošila sav kredit što si imala, sve ono što si bila, nisi više i ja te ne prepoznajem. Mi ovdje više nemamo šta pričati, samo me oči u oči možeš ubijediti da si ono što vjerujem da jesi. I ono najvažnije što treba da zapamtiš.....ženo tebi je 21 godina jesi li ti normalna, kakva tebe razočarenja pucaju i šta ti tražiš za sad i odmah, znaš li ti koliko života još imaš pred sobom i da opet sve dođe na svoje u najljepše vrijeme. Jesmo li se sreli? Jesmo. Jesam li te nečim obavezao? Nisam. Je li imam sad i odmah? Nemam. Kako ga nemam za tebe, nemam ga ni za druge. Kad ga budem imao znam kome ću se obratiti a u kakvoj ću te situaciji naći, to samo Allah zna. U najgorem slučaju popit ćemo kafu i svako svojim putem, a u najboljem....krenut ćemo ispočetka. Kako god okreneš, razloga za histeriju nemaš i ne budeš li se ovaj put sabrala i kontrolisala jezik budi sigurna da me nikad više nećeš čuti.

Istina je da sam rastresena, zbunjena, ne znam u kojem pravcu trebam krenuti i plašim se. Kontakt smo trebali davno razmijeniti, i upoznati se, možda bi bilo sve drukčije. Mene užasno zanima taj tvoj razlog ali nikada nisi ni magovjestio, s druge strane i ne očekujem da nešto ovdje kažeš, bilo je hiljadu drugih načina. Ne moraš mi se više nikada javiti, imaš pravo misliti šta hoćeš. Ja sve vrijeme samo jednu stvar od tebe tražim - bilo kakav kontakt. Ako ne možeš, onda je možda i bolje da mi se više ne javis

Hajde smiri se molim te, ništa nije vrijedno trovanja tvog mladog života. Mislio sam ti odgovoriti ali neću sad, trenutno se gadim samom sebi što vidim da sam te povrijedio. Jedino ću ti reći da razlog o kojem pričam nije ništa nenormalno što te treba brinuti, loše sam se izrazio a ti si pomislila da je Bog zna šta u pitanju. Nije ništa dušo, stigle greške iz prošlosti na naplatu, užasan pritisak a premalo vremena. Moj život se najbolje može opisati kao uništavanje zdravlja. Dušo ti mene ne možeš izgubiti zbog mene, možeš samo zbog sebe. p.s. ne znam zašto me uvijek podsjeti na tebe http://static.klix.ba/media/images/nightlife/54274.jpg

Smirena sam. Ne mogu izgubiti nešto što nemam. Djevojke na slici- nijedna ne liči na mene. Znaš ono ti ne licis ni na jednuuu

Dušo Bajram Šerif Mubarek Olsun tebi i porodici, uz želju da vam sve ono što činite u ime Allaha bude kabul i nagradi vas iz svoje neizmjerne milosti. Amin.

Allahraziolsun, i tebi Bajram mubarek olsun dzanm, da ti Allah da sve što zelis

Amin ja Rabbi dušo ali ne mora sve, dovoljno je da mi da zdravlje i tebe, ostalo ću napraviti. http://i.imgur.com/Myy9iOi.jpg

Za svojih 29 niko me nije uspio dva puta ignorisati, niti će. Takav sam, ništa na dunjaluku ne mrzim više i ko zna mene, zna i to. Jedino ti si uspjela tri puta zaredom. Ali dobro, ti si ti....tebe bih pustio da mi skačeš po glavi, samo da ti je malo stalo do mene. Ali tebi nisam bitan ja, tebi je bitno da imaš nekoga. To je razlika između nas dvoje, što na ovom svijetu iza babe i majke ja sam treći koji bi za tebe uradio sve. Bez pitanja, bez pogovora, Allah zna da je tako. A već ovi s undercut frizuricama i počupanim obrvama....dabogda da bi oni išta osim da te iskoriste, ali eto probaj, htjela si tako, eto ti. Kad nemaš vremena, ne moraš...šta ćeš, žuri se curi, zašla u godine, čak joj 21.....godine su to.

Da znaš kako si me nasmijao zadnjom rečenicom :) ne žuri se meni nigdje, najlakše je 'imati nekoga', ali je teško imati nekoga ko vrijedi. Ja tebe ne i gnorisem, nego stvarno ne znam šta da ti kažem, kako da se ponasam. Fotografija koju si mi poslao mi je fakat uljepsala dan, ali naravno nisam to baš pokazala , ne znam ni ja što. To da bi me svako iskoristio 100% istina, uvjerila sam se u to. Sve si upravu šta da ti kažem. Kako se zoveš? Smiješ bar to reći.. valjda

Znaš kako bi bilo fino kad bi ti meni odmah odgovorio, nego ovako moram bacat grah kad ćeš ti uci na klix. Daj mi broj :D nikad nikome nisam tražila broj, to je velika stvar

Jel ti mene i gnorises ili šta?

Sram te bilo

sandžače moje kakvi su to izljevi tebe spopali nisam ti se javio ne znam šta da ti kažem, evo mjesec dana šta god kažem tebe ne interesuje, a to je zato što te ja ne interesujem i što tebi ne trebam ja, već neko za vezu i sve što ti govorim o sebi to ti ne registruješ, ti ponavljaš samo ono što tebi treba. To je tako i tu nema ništa loše, da li je mladost, da li si jednostavno takva, da li si tako vaspitana da budeš sebična....može biti bilo šta...ali nije moje da nagađam. Meni je samo žao što je tako ali tako je i šta se može. Imao sam osjećaj da bih s tobom mogao riješiti svaki problem u životu jer bi uvijek bila uz mene, a sad vidim da bi pukli na prvom problemu, čim nešto ne bi bilo po tvom. Ti možeš pričati kako bi uvijek bila uz mene ali od te priče nema ništa. Ti mene za mjesec dana nisi pitala kako sam. Eto koliko je tebi stalo do mene. Završili smo s ovom teškom pričom, sve je jasno. A šta kažeš nisi nijednom morala tražiti broj.....tražila bi ti, nego nisi srela ovakog momka, a nisi ga srela jer ovakog nema ni u Sandžak.....a ne u Bosnu Bogo ti.

Ja sebicna - hahahah. Nisam nimalo i to zna svako ko me poznaje. Posto me ti ne p oznajes ne možeš o tome pričati. Kako kazesda te nisam pitala kako si kada sam se ja tebi pprva javila komentarom ' alles gut?', Al dobro, ti nekako uzivas u tome da ne malo d ignes malo spustis, nabacujes mi osjećaj krivice itd. Posto smo sad zaključili da meni nema spasa jer sam tako užasna osoba onda nema potrebe da se ikako čujemo, niti ću ja više čekati na tebe.

Nije ti stalo Lejla, bezveze ti je sva ova priča. Meni se život kida a ti pričaš o nekom komentaru što si pisala. Dijete drago... Ne trebamo, ovako ne trebamo jer ovako ne može. Ja sam ovo prerastao, meni treba da imam ženu koja je uz mene, da uvijek znam na čemu sam, da mi ljubav bude oaza mira u koju bježim od svakodnevnice a ne izvor problema, jer problema imam i previše.

Zašto ti se život kida? U čemu je problem? Znam da mi nećeš reći i nije mjesto tome, zato sve vrijeme pokušavam da ostvarim nešto više, ali ne ide. Jednostavno nema potrebe da se više zamajavamo, nadam se TEBI godinu dana i za to vrijeme se nije desilo ništa više od dopisivanja na kliksu, neću da se nadam nečemu što se neće ni desiti..realista sam šta mogu. A razmisli malo zašto bih ovo pisala da mi nije stalo, zašto bih ikad pisala da mi je svejedno? Možda misliš da mi je dosadno pa ubijam vrijeme, zajebavam se?

Pa kad treba više od mjesec dana da ti pokušam objasniti nešto što se uopće ne treba objašnjavati već samo reći ali ti nećeš da saslušaš već samo u kontru, onda nije ni čudo što je prošla godina. A prošla je i tebi i meni, nije mi je žao. Žao mi je samo što vidim da u tebi ne budim ono što ti jesi u meni. I to je najgore. Ljudi koji čekaju pravi trenutak propadnu u životu. Nema pravog trenutka, ima samo pogrešni. E sad je za mene pogrešan koliko može biti i zato sam ti se sklonio s puta, da možeš živjeti, biti s kim želiš, ničim te nisam obavezao. I evo mjesec dana nakon što si se javila ja tebi pokušavam reći da mi ostaviš neki kontakt da ti se mogu javiti kad se malo sredim a u kakvoj ću te situaciji zateći to samo Bog zna. U najgorem slučaju popit ćemo kafu na kojoj će ti sigurno biti lijepo i pozdraviti se kao ljudi. U najboljem....zaboravit ćemo sve ovo i početi ispočetka. Ali u ovih mjesec dana, otkrio sam ono što prije nisam znao o tebi.....ti jednostavno gledaš samo sebe a moja žena tako ne može raditi.

Izvini što nisam tako super inteligentna kao ti pa sporo kontam, i naravno izvini što sam sebicna i što ne i spunjavam tvoja očekivanja. Ne i spunjavam ni svoja, a kako bih tek tvoja. Dobro da si na vrijeme shvatio.

Dobro ti kontaš, samo sjediš na ušima kad ti se govori. Ti da ne vrijediš ja ne bih svaki dan poželio da ti mami budem zet. Ali svaki dan i Allah zna da je tako. I nije mi sad uopće do toga da ti kontriram, jer riječi ne mogu opisati koliko mi je žao što to neću biti. Ne možeš ti Lelo toliko puta meni okrenuti leđa, jednostavno ne kažeš ništa danima i ne bi se uopće više javila da ja ne probijem led.....i onda mi pričati da ti je stalo. Nije. I ovo je moj poraz, nije tvoj. Ja u tvojim očima nisam što sam mislio da jesam.

Ti ne znaš šta si u mojoj glavi, jer nikada nisam rekla, niti bih, teško pokazujem emocije,i nekada mi je lakše zazmiriti, mada je to druga priča. Nema tu poraza, jednostavno mi se ne razumijemo, zao mi je što nije bolje ispalo, ali fakat mi je žao. Samo nekad je bolje dići ruke i biti realan. Nadam se da će ti se u životu sve srediti i biti onako kako z asluzujes da bude. Laku noć

A što nisi rekla? Stid te? Neko ti branio? Znači bolje da ja mislim kako ti nije stalo i okrenem glavu za sva vremena. Pametno mlada Lelo, pametno.... Da mi nemamo žicu, ova godina se ne bi desila i ti to znaš. Mi jedno u drugom vidimo odprilike isto ali se ne možemo na ovaj način razumjeti kad tako nastupaš, to kontriranje je smiješno, smiri se ako misliš išta riješiti. Ne opraštaj se od mene Lelo. Ono što vidim u tebi, nisam nikad ni u jednoj i ja od tog neću dići ruke. Ali da se sad sretnemo ne bi ništa napravili, ti to nikako ne možeš da shvatiš.

Zato što mislim da ovaj način nije normalan i ako bih ti rekla postalo bi 'stvarno' i baš bih se osjećala kao ludjakinja. Čudno je, teško je objasniti. Ne mogu da nađem riječi, jednostavno sam htjela da se što prije upoznamo i da ovo ostavimo iza sebe, da sve bude 'normalno'. Zato kažem da se ne razumijemo, ja se nigdje ne žurim, ne na način na koji ti misliš. Ja sam samo htjela da potvrdim ono što osjećam, jer teško mi je da mi je u srcu neko za koga ne znam kako se zove.

pa naravno da nije normalno i razumijem sve što govoriš. Čak i to što nisi rekla, tačno znam šta osjećaš i šta se bojiš reći. Evo da i ja tebi kažem nešto što sam nedavno napisao pa izbisao, jer sam skontao da nije normalno, ali sad neću izbirsati.....volim ženu koju oči nisu vidjele, ruke nisu dirale, sa tobom zaspim i ustajem, pa ti meni daj samo jedan razlog da te izgubim. Vrijeme je stvarno pogrešno koliko može biti, ali ja ću učiniti sve za drugu šansu sa tobom. Sad zasad, nemoj molim te da kočim tvoj život, to bi mi bilo najgore. Mlada si dušo, ima još vremena za sve. Pa i za nas ako Bog da. Imat ćeš cijeli život da mi skačeš po glavi <3

Drago mi je da me razumijes. Ne da ću ti skakati po glavi nego ću da te tucem :D naravno ako se desi ono što bih voljela da se desi. <3 <3

I samo da znaš da sam pravila baklavu za Bajram, bila je mmmmm, prva i najbolja ikad :D

nemam šta pitati je li ostalo....jer dok se izmjenjala uža sandžačka rodbina što je....150 duša, to je davno otišlo....ali nema veze, burek sam ti probao i extra je. Jelde tvoj je onaj što piše Jami na njemu, meni su rekli da taj praviš najbolje. Kako onu jufku onako urediš aman ja Rabbi :D

Možda se i bureka najedes :D kako sam krenula možda i do toga stignem, al male su šanse hahaha :*

ljubavi, što je računovodstvo na ekonomiji to je burek u braku fataj se te oklagije, jer ako je ja uzmem znaš gdje će se oslikati :D :**

Polako, bio bi to prevelik šok :D svakako me poslije baklave mama pitala jel se namjeravam udati, šta bi tek bilo da napravim pitu, morala bih stvoriti momka da opravdam te anomalije :D

šok bi joj bio da si konačno naučila :D nije da ti ne vjerujem ali imam neki osjećaj da je mama pravila i baklavu.....a da je to "je li se namjeravam udavati" bilo ono čuveno majčinsko pa dijete drago ne znaš ništa kako se misliš udavati :P

Ja pravila fakat, i ja sam se zacudila :D al ništa to nije bitno, sve se nauči kada dodje vrijeme da ' moraš znati' :) A ti se javi kad napravis baklavu dobru poputmoje :D Koliko se hvallim, dodje mi da samu sebe oženim

šta ja imam pravit baklavu, ili bilo šta....u mene mi Lela vrsna kuharica, da vidiš kako kafu i limunadu napravi mmmmm doduše ne zna ništa drugo ali to dvoje....ma hajde ljubavi ti se ne hvališ, ti si takva....da ne ulaziš u kuhinju samo kad si gladna, bila bi savršena. Ako ti šta znači, meni već jesi :**

Naravno da mi znači, više nego što misliš, a i ti si meni, znaš to :) Čak i kada me ruzis sladak si mi, ali neće ti ništa pomoći ako cupas obrve :D blago meni, tek pijem jutarnju kafu, volim studentski život, dok neki rade :'( ljubim te najviseeee

Previše me momaka zove na kafu, ako još jednog odbijem drugarice će me poslati u jagomir. Možeš da nam olaksas kmeeee

nastaviš li ustajati u pola 12 ima da ih sve počupam i onda nacrtam one crrrrne ko u modnog mačka. Btw. znam lika koji je savršeno normalan, možda 7-8 godina stariji od mene (nije oženjen, sad će....a djevojka.....pa nije ko Lela mi u mene, ali što se kaže....gori), momak svaki vakat klanja.....i crta obrve :D i to ih brat izvuče nečim debelim isto onaj marker za CD-ove hahaha eto sad znam i ko će mi pokazati kako se crtaju, pa da te vidim hoćeš li više spavati do pola 12....pa na šta taj dan liči kad se digneš u podne.... zezam se ja, samo ti spavaj dušo dok možeš, jer vrijeme donese da obaveze ne daju po danu.....a Boga mi ni čoek po noći <3 Dušo ti možeš da radiš šta hoćeš to sam ti ponovio više puta (koliko mi je teško zbog toga to je moja stvar), ja znam da ja nikoga neću zvati na kafu jer mi nije sad do toga, a kad bude, znam koga ću zvati. Opet ti kažem mlada si, imaš vremena za sve, nemoj da te ja sputavam jer od sudbine niko nije pobjegao. Džaba ih je stotinu ako ti je ovaj suđen....i obrnuto. Nemoj da se vraćamo na ovu priču, ovo sam ti rekao da zapamtiš. Ljubim te sandžače moje :******

Ne spavam do pola12 nego do 10 al mi lijepo i toplo pa se izlezavam do 11 :D lijepo je kad nemaš obaveza pa ne znaš kud ćeš sa sobom. Nemam ja ništa protiv cupanja obrva kad lice na zbun, problem je kad ih stanje, ko žene :D a ti bi meni bio savršen i da ih nemaš nikako ( ne daj Bože pu pu :P) Pa dobro pričali smo o tome, već si rekao sve. Ne želim ni sa kim da izlazim, nije mi niko zanimljiv ali meni dragi ljudi brinu zbog toga.. Kada bih mogla reći da sam zaljubljena u finog hercegovca...

Dušo ne znam jesam li ti ikad rekao ali ja sam light varijanta hercegovca....znači nisam s Mosta već s Ćuprije, a mi nismo ni slični po mentalitetu. Doduše, živio sam i dolje tako da ti ja sad i nisam baš načisto odakle sam :) Ali kako kažu, ti si odakle ti je žena....pa ko me sljedeći bude pitao odakle sam.....ada iz Prijepolje Bogo ti, a štooooooo zar se ne vidiiiii? :D

Ma da si marsovac moje si sunce. Pazi ovo: memorial, heroji, sandzaklije.

Doduše ljubavi i ja se nekad pitam pa kako sam 'vaki ispao.....i dok se ja tako divim sebi, bacim pogled na svoju ženicu koja je još zaljubljenija u sebe....s razlogom, pa kad vidim tebe onda skontam da ja i nemam baš puno toga čemu bih se divio. Ali i ne moram, zato imam tebe <3 Dušo ne smiješ zbog mene raditi to što radiš, ti si na kraju fakulteta to je za djevojke prime time što se tiče izlazaka, mada ti si u mojim očima ovolika upravo zato što ne misliš kao većina djevojaka, ali opet...

Hahahha pa imam i ja te faze. Sve mislim: Bože dragi ljepote šta je ovo ovako, a sutradan: pu kakva sam, bolji se kopaju. Ali istina je da smo svi lijepi kada smo sretni i zaljubljeni. Pogotovo ako smo sretno zaljubljeni :D na konto tih izlazaka, ne volim da radim nešto bez veze, samo onako da mi prodje vrijeme ili sl. Još se vi muškarci inače puno nadate, mislite da je sve gotovo i završeno prvom kafom- e nije hahaha. Inače ne volim puno izlaziti, nema to veze sa godinama.

Dušo pa o tebi i pričam cijelo vrijeme, znam ja da si ti zaljubljena u sebe a i ja sam....u tebe, kad sve sabereš jedino mene niko ne lajka :( Kako ono mene strpa u isti koš s ovim današnjim sinovima što su je zvali na kafu....a da zna kakve sam ja gluposti radio zbog djevojaka.....i opet ću, ali samo zbog jedne koja znači sve <3

Hahah. Pa moram da sama sebi dajem komplimente kad niko neće :P a lajkam te ja, ako da ne znaš :) Kako možeš pomisliti da te stavljam u isti koš, ti si mi važan i s tobom bih izašla, ma ne na kafu nego na mars da se lansiram kao treba :D

ma hoće oni nego zanijeme pred ljepotom sandžačkom ;) znam ja da me moje sandžače lajka.....dušo šta da ti kažem osim, vazda si imala ukusa i znala šta valja :D a ta ćemo na Marsu.....da imamo sve, ali nikog da nam zavidi :D Ja bih s tobom ne na kafu, nego da te stavim u krilo pa negdje na ljulju i laganini.....ma ja bih s tobom svašta.....i što valja i što ne valja....žrtvovao bih se ja, nije nikakav problem :D ljubim :*****

Jutro hani. Pa baš mi jutros zvoni alarm i pise: ustani budi lijepa. Hahahah eto šta da ti kažem. Naravno da imam dobar ukus, ne dam te nikome. Šta kažeš žrtvovao bi se :D kakav si ti lopov

ljubim pile moje :*** kako je bilo sinoć, jesi promukla od navijanja :) a vidim napreduješ, ustaje se 10 sati....pa ljubavi što tako rano ustaješ. Ugasi ti to i ustani kad se sama probudiš, to ti je najbolje za ljepotu. Kad krenu bore nećeš ni ti sama sebi dijelit komplimente, a ne da ih dobiješ od drugih. Od mene hoćeš uvijek, moje sandžače je moj ponos <3 Meni nešto baš slatko da te zovem sandžače....tebi možda smeta ali....navikni se, ja nećem da prestanem. :D

Nisam ni gledala utakmicu, previše se iznerviram, samo sam pratila rezultat :D Ja sam ti kao vino, kako starim sve se više volim haha. Zovi ti mene sandzace, ja ću tebe hercegovce :) ne smeta ništa od tebe dzanm :**

nema ništa slađe nego kad se žena uživi u utakmicu, posebno na tribinama, mada nekad zna biti i iritantno ako je, što kažu škutori "grlata" :) Mogu misliti tebe, kad krv sandžačka proradi, mog'o bih ja tu i po nosu dobiti :D a što se odmah "udaraš" pa ja tebi tepam sa ovim sandžače, neću te sigurno nikad zvati sarajkice a počneš li mi vaziti o sarajevskom duhu neće dobro završiti

Pa stvarno se iznerviram jer navijam srcem, i baš me pogodi poraz reprezentacije ali mislim da nisam gledala od onog sa n igerijom, i sad me drži :D ali s tobom bih gledala, ništa ne brini nisam agresivna, predem i mjaucem, po potrebi i zvlacim kandze ali rijetko se dešava. Baš ću ti namjerno vaziti o sarajevskom duhu Šta ću kad si mi sladak kad se iznerviras. SARAJEVO GRADE STA TI PAPCI RADE :P

znam ja dušo da ti imaš kandže i ko svaka žena ih izvlačiš puno brže nego ćeš ikad priznati....ali dobro to, mene zanima imaš li običaj 'vako uz utakmicu sa dragom osobom da....you know.....ljubiš.....kad padne gol i slično.... ja? ja ljubim na svako dobro dodavanje pa vidi isplati li se sa ja gledati utakmicu :D

Sad bih ja na ovo trebala odgovoriti kao ona gospodja: volim, apsolutno volim sve što je novo :D ne bi mi trebao izgovor da te ljubim :)

ne bih ni ja imao ništa protiv da me ščepaš svojim kandžicama <3 ako me ogrebeš reći ću da sam se u pionirskoj igrao s piolinom :D sandžaklina moja haha :****

Ja mislila da bi me prijavio za zlostavljanje :P Sandzaklina HahaHhaah, pa stvarno imaš beskonacnu inspiraciju kad trebaš mene zezati. Mada ne ljutim se, pored toliko n adimaka može i to proći, često zaboravim kako se zovem :D Hoćeš ti meni reći kako se ti zoveš, bar bi mi malo bilo lakše :'(

Sandžalelo ti si moje Sunce <3

AaaaaAaa jel mi fakat nećeš reći kako se zoveš?? Boli li to toliko?

Ovo je kao neki šamar realnosti, tenk ju veri mac

baš pravi šamar realnosti, da mi dan (taj utorak 13.-ti) u kojem sam bio sav rasijan misleći na tebe i pokvario šta god sam dirnuo, završi tako što mi ti na moje "ti si moje sunce" tako hladno pukneš samo ono što tebe interesuje. Lelo ti vrijediš ali nisi sposobna za bilo kakav odnos, osim onog u kojem bi sve bilo podređeno tebi. Šta si ono pitala....aha.....od svih Božijih poslanika, jedan se razlikuje po tome što se spominje samo u suri koja je nazvana po njemu. Bio je sin Jakuba i ženama drag zbog svoje iznimne ljepote. Njegovo ime nosi ovaj dječak koji je s tobom pisao po klixu. I pusti raspravu, ne vrijedi jer ništa ne slušaš. Ljubim.

Ti si moje sunce i sad mi je srce na mjestu kad znam kako se zoveš. Prelijepo ime imaš. Još ljepše zvuči uz moje, baš nekako paše :) <3

I ja sam to kontao, baš pašu zajedno....još crno bijelu sliku stavimo a slova u boji da ne misle kako štedimo :) o pozivnicama pričam, vakat je.... nego jesi ti uvijek tako tvrdoglava ili samo sa mnom?

Uh što me nešto presjece, pa sa masovnom ćemo, one romantične :P Ne znam šta bih ti rekla, nekako mi je uvijek sve na ruku pa nemam osjećaj da sam tikva, a volim kompromis naravno, nisam sebicna. joj sad ću da sanjam pozivnice i v jencanicu, sve ću se smijati u snu :D :*

smijat ćeš se ti ako budeš čoeka sanjala, kakva vjenčanica.... šta smijati....ima da ustaneš pa nafile naklanjaš....gdje li si ti sadake podijelila da te ovakva sreća zadesi..... što je najgore, ozbiljan sam :D :*

Uh kako si mi skroman :D ti si najskromnije bice na planeti :**** a tek kakve si ti sreće, ne daj Bože nikome :P

nisam samo skroman nego i dobar.....a znaš zašto? U nedjelju sretnem školskog druga s curom i tu ne bi bilo ništa čudno da cura nije 3. srednje.....kasnije nešto kontam pa ona je haman 2000 godište......i prvi flash koji mi prođe kroz glavu je.......ih pa ja sam dobar.....moja devedestreće, to je ko nena za onu njegovu :D :****

Da nisi dobar ne bi mi se tako sviđao. Moje pametno :) Drug ti baš voli piletinu, mada za ove sad generacije ne možeš ni reći, sa 14 se sminkaju i sve su kim kardashian :D Ma ko ti je nena hahah, doduše lete godine, sad abd 22 pune, nisam više beba ali ću jednim dijelom uvijek to biti za meni drage ljude, sad slijedi pauza i dugo: mjauuuuuu :D laku noć i puno p oljubaca za tebe

Voljet ću te kao ženu, čuvati kao bebu. A gledati kao da na svijetu nema ništa osim tebe. Možda i ima, ali meni ne treba <3 večeras mi se ne priča, samo bih te ljubio :) :*******

Aaaaa duša moja. Pa stvarno ću se rastopiti. dodji i ljubi, šta čekaš više :****

Volim ove dane kad me ništa ne ometa da mislim na ono što najviše želim <3 Šta mi radiš živote, je li samo učiš ili samo hodaš, jer to ne može oboje nikako. Znaš ono....učim, ne zovi me znaš da hoću :) Ljubim svoju curicu :******

Ja svašta pomalo i hodam i učim i ne učim :D Mogu ja sve to istovremeno zato sam ovako pametna ko tri budale :D Prebrzo nekako leti vrijeme, izvuče se dan sad pa sad, a najradije bih samo ležala k gledala serije, po mogućnosti da mi neko donosi kolače :D ljubim teeee

kakve serije želiš, indijske, turske, domaće ili nešto drugo? Samo ti reci ja ću prebaciti da ti ne ustaješ šta si ono rekla koji ti je kolač najdraži? Neka torta možda? Ponijet ću ja vikend frižider da se ne ohladi dok dođem iz slastičarne, znam ja šta moja beba voli <3 ljubavi imaš li neku muzičku? masaža možda? a rukavice? (kakve rukavice) pa žute za ribanje WC-a, kaiš da te po kratkom postupku podignem iz kreveta već imam :D :*********

Hahahahahha pravo si me razočarao tom posljednjom rečenicom :D ne bi ti dirao kais samo bi se skolutio kod mene i svi sretni :*****

Ne izlazi mi iz glave ono tvoje da bi samo ležala i gledala serije.....sunce moje bezbrižno :***** kako mi je drago što ti je lijepo i što možeš biti opuštena a ne da ti svaki dan pada mrak na oči kao nekima. Ljubim :***********

bitno da si sretna pamet u glavu i čuvaj se ljubim

Sretna? Oduvijek sam ja bila sretna. Misliš da sam zaljubljena pa zato se ne javljam. Nisam, niti imam nekoga. Niko mi i ne treba. Jednostavno hoću da se sklonim od ovog, umara me. Naporno mi je misliti o tebi, a već će se pojaviti neko ko će znati cijeniti sve štojesam.

Ne misliš ti o meni. Da ti misliš o meni ti bi za ovoliko vremena bar jednom pokazala da si uz mene, da vjeruješ u mene kako ću uspjeti, ali nisi....nijednom, jer tebi nije stalo do mene i tebi ne trebam ja, tebi treba veza i to što prije, da ti drugarice više ne nabijaju komplekse po kafama. Nemam ja s tobom više šta pričati ako tebi šuplja s kafe vrijedi više od mene što bi za tvoju sreću uradio sve, ali baš sve i to ti se Allahom kunem da bi bilo tako, ali to nećeš doživjeti jer si tako odabrala. Sad si samo još jedna Lejla od milion drugih koje znam a mogla si biti moj život, srećom pa ne znaš šta si izgubila. Nisam toliko vrijedan ja, vrijedno je ono što bih bio za tebe.

Stvari koje izgledaju nemoguće postaju moguće ako postoji snaga volje. To je jedina istina. Ja sam imala volju, čekala sam godinu dana da nešto napravis ali nisi. Jednostavno me umara to čekanje i očekivanje. Moje drugarice su divne osobe i naravno da bi bile sretne ako bih bila i ja. Nikakvih tu kompleksa nema. Ne druzim se sa kuckama nego sa dobrim djevojkama. Nisu sve ako te tvoje poznanice, drugarice, djevojke šta su ti već. Dakle, ti nisi imao volju da mene uklopis u svoj život kakav god on bio. Jednostavno osjećam da je isteklo vrijeme, da nikad ne bi ništa ni uradio, makar ja cekala 100 godina. I ne, meni ne treba figura koju ću pokazati u društvu nego neko kome je fakat stalo do mene i ko će me voljeti ovakvu kakva jesam. Uz Božju pomoć doći će i to, ja ne žurim nigdje

A što bi se momak mojih godina ovoliko vremena dopisivao bez nekog cilja. Što ne misliš glavom kad ozbiljno pričamo već mlatiš takve gluposti. Što bih ja bio tu da mi nisi baš svidjela, i više od toga, u tebi sam pronašao ono što želim iako si mlada, zelena, neiskusna, lijena, bez ikakvih radnih navika i discipline, tvrdoglava ko konj, sjediš na ušima kad ti se nešto govori, ne znaš burek saviti, eto to baklave si sklepala, hvala Bogu pa je nisam jeo....ali....u mojim očima si iznad svake druge. Nisam ti nikad tražio da čekaš, da ne izlaziš, da tvoj život trpi zbog mene. Nisi ni ovdje morala da se javljaš stalno, ni povremeno, na kraju nisi morala nikako. Ako te ometam u životu ostavi broj i idi, ja kad budem spreman javit ću se a do tebe je hoćeš li me pustiti u život. Ja u svoj život trenutno ne mogu uklopiti nikoga, ti si mlada da razumiješ šta su pravi životni problemi koji te bude po noći po nekoliko puta. Možda bi žena koja me baš voli i zna da je to privremeno razumjela pa ostala sa mnom, ali bilo koja druga bi me ostavila, valjda sam za ovoliko godina i veza naučio neke stvari. Ono što je mene najviše zaboljelo je što nikad nisam osjetio tvoju podršku, ali opet hoću da vjerujem da nisi pokvarena već jednostavno nezrela i još uvijek ne kontaš vrijednost prave osobe i koliko podrška od nje znači.

Ja sam zbunjena sama od sebe i ponekad kada se probudim pomislim koliko sam nezahvalna i kako ne znam da cijenim sve što imam u životu. Osjećam se kao da me niko ne poznaje, ne razumije a onda ne znam ni šta ima da se razumije, nikakav problem nemam ali sam sama sebi problem. Mislila sam da ce proci, da je to neka faza ali otkako sam izgubila jednu dragu osobu, vec godinu dana mi je jako tesko i svaki dan molim Allaha da me okrene na pravi put, jer samo hoću da živim normalno, da uživam sa porodicom i prijateljima, ali me ništa ne ispunjava. To je istina o meni, ja sam prazan ittužna osoba ali to niko ne zna i ne treba znati. U haosu sam i tebi ne treba ovakva osoba poput mene, kada bi vidio kakva sam i da je istina ovo što sam ti napisala sam bi pobjegao.

A što bih pobjegao kad ti trebam najviše? Srećom pa to što prolaziš nije uopće problem, već jednostavno stanje u kojem imaš previše slobodnog vremena da misliš i stalno se vraćaš na ono što ti je uzrokovalo bol pa si nesvjesno stvorila naviku da to radiš. Nije do tebe, tako nam mozak radi, za sve što ponavljamo on stvara navike koje nam upravljaju životom. Nema to veze sa šejtanom, kaže šejtan ga uzeo hahaha. Navike su čudo i neko ih se riješava lakše, neko teže, ali svaka je riješiva jer navika je neuronska veza koja je nastala ponavljanjem nečega i kako je nastala tako može i nestati tj. biti prepisana onom drugom. Iako mi nije struka (a malo je falilo da ostanem u bijelom mantilu) mogu ti o tome vaziti do sutra ali neću da te smaram.....uglavnom, sve će to ako Bog da nestati kada se zaposliš i problem svih problema bude egzistencija, tada ćeš stvoriti naviku da budeš budna koliko treba da budeš a ne koliko želiš. Nemoj da se sekiraš nije to ništa ozbiljno vjeruj mi samo gledaj da se što prije riješiš onih "ne znam šta ću od sebe" dana, to ti je najveće zlo i samo pogoršava to stanje. Ljubim te.

Hvala ti. Uvijek me ostavis bez teksta.

Šta si zaboravila?

XO XO :*

tako se ljubi prijateljica, ono bez dodirivanja da joj ne pokvariš puder ja sam ipak za varijantu da te izdvojim nasamo gdje niko ne vidi pa ti objasnim neke stvari. Ako pretjeram vrišti, čut će valjda neko :D može Lela biti i sretna curica da se budi s osmijehom ko u Hanke Paldum ono....da nije ušiju obišao bi joj oko glave. Lelo, žena ima milion ali ja sam u <3 napravio mjesto samo za tebe.

Ne, ljubim te najviše i najjače :) Moje pile posebno

ljubavi kakav sam dan imao.....u 19h prvu kafu pijem a ramena mi plaču za tvojim nježnim ručicama <3 kako bi mi prijala tvoja masaža....a šta god bi tražila za nju, pa čak i ono što ne valja....može i to, pretrpilo bi se nekako :D

Nije ti lako, dok se ja provodim ti umoran :D evo moje ručice su spremne, i ništa ne tražim zauzvrat, nisam ti ja takav cura, dušo daj daj ne radi mi tooo :D :*****

naravno da mi nije lako, ženit ću se iz Sandžak Bogo ti gdje ćeš gore od toga... i ne znam što se braniš kad ono što ti radiš sa svojim mužem se ne tiče nikoga. Doduše papire još nismo regulisali ali eno vidi kako je Al Dino završio jer nije slušao u krevetu....pa rekoh da se ja na vakat zadam u posao da ne bi i ti našla kakvog što je vazda nagodan :D

Baš me zanima kako se prezivas pa da vidim kako mi ide uz ime :) Moraces čekati da magistriram, da dobijem platu od koje mogu dici kredit na 20 godina :D i najvažnije da naučim pravit pitu. A ja moram vidjeti koliko si ti spreman da mi ugadjas jer sam ja velika maza i pristajem samo na potpunu predanost. A sad si se zamislio, fakat ti nije lako :D :****

eis....ništa to, sreća pa ne rekoh šta nudim, sad kad sam čuo zahtjeve mogu ovu svoju listu skratiti više od pola....mogu, ali neću, jer jednu ženu imam i njoj dajem sve <3 ali slaba si ti sandža, prevagnula je goraždanska struja u tebi, samo ne znam na koga si toliku ljenost pokupila jer su goraždanci ko zvrk :D jedino sam pitu prekrižio za sva vremena jer u to sam siguran da nećeš nikad naučiti. ali dobro to.....nego što će ti taj kredit svega ti? :D :*****

Pa imam i jednog i drugog, izmijesano :D Čuj šta će mi kredit, pa nije da imam u steku 100000. Nemam ni 200 km Odakle mi. Neće mi babo valjda dati, a treba negdje da se živi, šta znam , sigurna sam da mi je sudjen kredit :D

Ne treba kredit mladoženja je to već riješio još samo mladu prenijeti preko praga....dobro, mogu te i prevesti ako zadržiš tu kilažu :P nećemo medeni u reumalu provesti da me leđa popuste :D

Ne, ja moram doprinijeti, ne bih pristala na taj fazon: 'sve na gotovo', nije u mom stilu. Pa ako mladoženja ne može dići 58-60 kg neka se pripremi, ima fore :D

Eno....tačno sam znao da će me prozvati......mladoženja ovakav kakav je, tebe može uzeti jednom rukom ono ko malu bebu i iznijeti na koji god hoćeš sprat.....i gratis da te ljubim nakon svake stepenice :***** Sviđa mi se kako razmišljaš, dva insana u životu naprave šta god hoće. Kad malo razmislim, prilično si savršena za mene <3

Lako ti je mene ovako mrsavu :P moracu da se udebljam da me teže kidnapovati :D Ti si moj strongman, u svakom smislu te riječi. Lijepo spavaj :**

dušo ko god te kidnapuje samo mu nabroji šta sve ne znaš i odmah će te pustiti :D :P ....a kad te pusti ti dođi meni, jer meni valjaš baš takva <3 :**********

ziva istina, ne bi izdrzali ni 10 minuta a pokajali bi se :D nisam ja tako losa, imam i dobrih strana, valjda, mama mi rekla :D :*****

vjerujem da imaš dušo, samo ih još nisam primjetio....ali vjerovat ćemo punanoj, njoj ne smijem u kontru nikako :D

Čuj nisi primjetio :o sad sam iznenadjen i uvredjen

nisam primjetio nešto, primjetio sam sve što želim <3 šta misliš zašto baš tebe hoću nositi preko praga.....da u tebi ne vidim sve i da mi je svejedno, našao bih neku.....lakšu :D :********

Ti si jedini muškarac koji me ne smatra objektom, mislim da su svi uvijek htjeli samo neku korist od mene, kad bi vidjeli da nema povlačili bi se. Znaš da me nikad niko nije pitao koji mi je omiljeni film i slične gluposti, ne znam zašto su ljudi takvi. Koji je tvoj omiljeni film?

O tome se može knjiga napisati a svodi se na to da je malo djevojaka koje cijene to poštovanje i završavaju s budalama da bi se u kasnim dvadesetim kad se treba udavati sjetile onih finih momaka koje su odbijale. Za mene je to poniženje i nikad to ne bih dozvolio. I tebi prvoj ako sam interesantan samo zato što misliš da sam "fin", nemoj da ti budem interesantan jer ja nisam "fin", ja sam zreo i kompletan insan koji te poštuje kao svoju jedinu sestru i prespavao bih kraj tebe da te ne dirnem, jednostavno tako zračiš da te čovjek mora poštovati. Ali to ne znači da te ne želim više nego oni, zapravo sam vrlo apetitli po tom pitanju ali ima kontrola i ima mjera za sve. Lejla, a koji je tvoj omiljeni film? :) Moj omiljeni film je "Pursuit of happines". Znam ga napamet jer sam ga gledao bezbroj puta. Tako radim sa svim filmovima koji mi se svide. Ne znam što to radim i ne pričam nikome da to radim jer znam da nije normalno :)

Kako volim taj film, gledala sam ga i ja par puta. Moj je 'the notebook', nekako mi je romantičan i govori o b ezrezervnoj ljubavi a ja u to vjerujem. Izlazila sam ja i sa tim finim momcima koji izgledaju kao da se ne znaju hljeba najesti i ti su mi najgori jer ne ocekujes da su djubrad a jesu ustvari pa se možeš iznenaditi. A čudno mi je sve jer se nikad nismo vidjeli ni preko slike znači a toliko mi znacis, osjećam da je isto i sa tvoje strane, čak mj imponuje što me nisi vidio, samo ti se dopadam kao ličnost, i love it. A ti uvijek kažeš pravu stvar, jesi kompletan i zreo i jako inteligentan. Me like it :)

Nema tu ništa čudno, kako kaže naš zemljak Šoljanin, jednostavno....duše su se srele <3 I naravno da je isto s moje strane samo što ti meni značiš više jer sam pustio da se razvije, prošao sam svašta i lakše u osobi prepoznajem ono što želim tako da nemam rezervu i strah koji ti imaš cijelo vrijeme. Ali sve će to nadoći godinama, vidjet ćeš ako Bog da kad zakoračiš u život, egzistencija jednostavno izbriše iz glave mnoge ideale u koje si vjerovala, ja sam isto vjerovao u bezrezervnu ljubav ali sam vremenom shvatio da takvu ženu neću naći, jer u prirodi žene je da traži najbolje za potomstvo, u prevodu....da se što bolje uda. Možda griješim, možda si upravo ti ta, samo Jedan zna istinu, ali nadam se da jesi <3

Naš zemljak haahhaha :) Ne bih se složila, barem se ja ne druzim sa takvim djevojkama, nemam kontakta sa takvima ali sudeći po ovim mojim rekla bih da ima dobrih djevojaka, a nisam ni ja loša, mislim ne zanima me nečije imovinsko stanje, važno mi je da se boris, trudis a sve dodje vremenom na svoje. Ne moram to biti ja, ali sam sigurna da ćeš naći kad tad divnu djevojku kako i z asluzujes. Ako budem ja neću da se bunim ali to kao što kažeš samo Allah zna.

Normalno, naš zemljak.....na vakat se integrišem, samo još nikako da svarim one pazarske međede s kajlama što izađu pa se slikaju, u lijevoj mu jack daniels a desnom pokazuje jedan je Allah.....pa budi pametan. Šta kažeš, ne moraš....pa ne moraš, ali bićeš jer ja neću divnu, hoću ovu što kaže da nije loša, nju je majka samo za mene rodila <3

Eh da samo znaš kakav si mi sad osmijeh izmamio, onaj od uha do uha što ne može da prestane nikako :) I ja sam mislila o tim ljudima koji su olosi a pozivaju se na Boga, ne izlazi im vjera iz usta. Ne znam, dupli standardi valjda, al su mnogo opasni hahah :******

"nju je majka samo za mene rodila" ovo su moji snovi, ono što bi duša željela "Ne moram to biti ja, ali sam sigurna da ćeš naći kad tad divnu djevojku kako i zasluzujes. Ako budem ja neću da se bunim" a ovo je realnost, da nakon ovoliko vremena u tebi nisam probudio želju da to budeš ti.

Ja sam samo realna. Ne znaš šta sutra donosi, sve je u Božjim rukama. Podsjecas me sad na mog bivšeg momka, i on je tako uvijek mene krivio, uvijek su moje emocije bile nedovoljne, riječi hladne i sl. Al eto odmah me zamjenio drugom djevojkom, toliko o toj njegovoj silnoj ljubavi. Može se desiti da se mi upoznamo, vjencamo i provedemo život zajedno. Možda se nikad ne vidimo, to je realnost. Ne znam šta ti je zasmetalo.

E vidiš, ja kad pomislim na tebe imam samo tu prvu opciju na pameti, da te gledam svako jutro kad se probudim i vjerujem da će se desiti. Neću uopće da mislim o toj drugoj, ne zanima me.....a realnost i pritisak života ti mogu predavati na faksu a ne da ti mene učiš šta je to. Onog trenutka kad bih te počeo posmatrati i s ovom drugom opcijom, moja vjera u nas bi počela slabiti i vremenom bi mi postalo svejedno, ako bude dobro i jeste, ako ne....nema veze. Upravo ono gdje si ti sad. Meni je jako simpatična tvoja smotanost da pokažeš emocije, ali ovdje se ne radi o tome.

Ja sam sa svojim emocijama na vi. Imam strašne promjene, turbulencije, malo sam nestabilna po tom pitanju, uvijek je tako bilo. To je čudno šta znam. ali ostajem pri onom sto sam rekla, nikad ne znaš šta novi dan, tako da ne mogu da pričam u prazno. Ovaj naš odnos definitivno nije normalan. Pa više od godinu dana pišemo jedno drugom ko budale na klixu. Da mi je neko pričao ne bih vjerovala. Voljela bih drugi stepen. A opet to nije do mene.

Nisi ti "na ti" samo si razmažena. Jedinica....ne vjerujem da si ikad čula "ne može". Za svoje dobro na vakat nauči da novi dan ne nosi baš sve. Ono što želiš toliko da te budi po noći, to se obično i postigne. Onaj ko je čekao novi dan na kraju ostane gledati "okle ide vedro". Ako ti ne želiš isto što i ja, onda sve gubi smisao. Koliko vidim nismo ni ti ni ja trenutno psihički stabilni za drugi stepen, Bog zna ne bi treći dočekali. Bio normalan odnos ili ne, iza babe i majke ja sam treći što bi se zauzeo za tebe bez da išta traži za to.

Kako misliš nismo spremni za drugi stepen? Kad ćemo biti ako ne sad? Uvijek me zbunis. Ako je tako kao što stvarno kažeš zašto se ne potrudis da ovo preraste u nešto vece? Puno si jači na riječima od mene, ne vidim djela. Žao mi je ako se ljutis ali samo sam iskrena

Sve znaš i kakve su okolnosti i sve....i opet me pitaš. A što si toliko tvrdoglava? Ti znaš da je to privremeno, ti znaš da nisi u godinama pa da moraš žuriti i opet me forsiraš. Ako ti za ovoliko vremena nisam pokazao koliko te želim onda stvarno jbg.....i nema se tu šta truditi da ovo preraste u nešto veće, to će se jednostavno desiti, jer ja se prema tebi od početka postavljam krajnje iskreno upravo zbog toga da bi ovo bio odnos bez trzavica, odnos u kojem uživamo a ne da igramo toplo hladno kako to obično biva u vezama. Meni to ne treba, ja sam to prošao, sad hoću mir i ljubav, poštovanje.....a za to mi trebaš samo ti <3 Dobro, ne bi bilo loše ni da te imam pored sebe....znaš koliki je krevet a ja sam :( mogle bi 4 stati kraj mene pa da bude po šerijatu. Ti bi naravno bila moja glavna sultanija :D Ljubim te :******

Sad dok sam scrollala po komentarima primjetila sam minuse, ovo neko fakat čita, logično javno je. Uhvatila me neka jeza, odvratno mi je da je ovo javno i dostupno svakome da pročita. Ja fakat ne želim više da pišem ovdje, niti da nastavljam raspravu.

eis....šta i tebi smeta. A što se to ti mlada i ne sjeti da ostaviš kontakt? Već ono....odoh ja, pa et..... uh što će kaiš raditi..... možeš li se logovati na forum?

Još mi samo u životu fali profil na forumu i na piku. Ustvari imam na piku al ne znam ni šifru ni ime. Ostavi ti meni kontakt ja imam jedan broj jedan mejl i sve mi je privatno jako :D

Ovaj profil važi i za forum samo se loguješ, zato sam ti rekao da ti bude lakše, znam koliko si lijena :) A vidi fakat si na piku samo nisi ušla pola godine. Ime je isto a vjerovatno i pass....ne ličiš mi na nekoga ko bi pamtio 100 passworda :)

Nemam komentara više fakat. Čuj da se registrujem na forum, baš velika razlika... Sad fakat stavljam jednu veliku tacku na sve ovo. Dzaba sam se trudila da dobijem nešto više od tebe. Neću da odgovoris ništa, jer šta god da kažeš ne bi sad pomoglo. Dosta je bilo ludarija.

"Ja sam sa svojim emocijama na vi. Imam strašne promjene, turbulencije, malo sam nestabilna po tom pitanju, uvijek je tako bilo." Vidim....i baš zato ću još ovo da ti kažem mada nisi zaslužila ništa. Tako otići nakon toliko vremena, zamisli se malo. Meni ne treba tvoj kontakt nikakav, ja ti bilo kad za pola sata mogu javiti koji ti je broj indeksa ili kako si ispala na ličnoj karti tako da s te strane ja tebe ne mogu izgubiti ali evo ti si se potrudila da te izgubim. Meni je ovakav način održavanja kontakta s tobom idealan jer te ne ometam u životu, niti će ti zazvoniti telefon, niti će me tvoja drugarica naći u porukama na viberu.....potpunu slobodu sam ti ostavio, ovdje si kad hoćeš i ako hoćeš i ti meni opet okrećeš leđa jer sam ti rekao de uđi na forum.....opet da te ne zamaram da praviš mail zbog mene već samo uđi na forum jer je isti profil ko i ovdje a tamo imamo privatne poruke i ne vidi nas niko. I ti meni zbog toga tako okreneš leđa bez pozdrava bez išta. Šta bi mi onda u životu radila. Zbog svoje budućnosti se zamisli nad sobom, ne moraš zbog mene.

Ovo nije normalno, nije uredu da ono što meni dolazi iz duše bukvalno neko čita. Na forum se ne može logovati ss ovim podacima kao što si rekao. I iznerviralo me to da kažeš hajde eto na forum, kao to je neka velika prednost. Ne znam, vidiš da sam mess već sam ti rekla da bi pobjegao od mene. Ništa novo. Žao mi je ako sam te povrijedila stvarno jeste.

Naravno da si me povrijedila, jer mi je stalo. Kao što mi je stalo da se sabereš i ne ponašaš tako nenormalno jer u životu nikog ne zanimaju tvoji razlozi, već da na vrijeme bude gotovo ono što treba biti. Ono što me boli najviše je to da si me stavila u poziciju da ne znam šta da mislim. Jesi li ti svjesna da si ti meni okrenula glavu i otišla bez pozdrava jer sam te "iznervirao". Šta ja tebi onda značim? Ja to ne bih mogao da mi ne znam šta uradiš. Isto kao ono što kažeš da bih pobjegao od tebe jer si loše, ne bih pobjegao Lelo, nisam ja bubuljičar što od babe krije da puši, ja sam zreo insan i svaki problem moje žene je i moj problem.

Tebi je glupost ti što mene uzasava činjenica da bilo ko može da čita naše razgovore. Tebi je to ok i nimalo te ne pogadja. Ja sam u više navrata ovdje svoju dušu prosula i sasvim je logično da se najezim kad se sjetim da he javno. Tebi je rješenje loguj se na forum. Ne samo da se na taj forum ne može logovati nego neću sve i da može. Ti si jak na riječima ali koja su to djela: loguj se na forum- toliko truda. I psujes kao j te viber... ne treba MI sad ništa

I ja ne okrecem od tebe glavu. Samo ti kažem da mi nema više smisla, sve je dzaba

A koja su tvoja djela? Odeš od mene kao da sam pas bez pozdrava bez išta....i toliko te grize savjest zbog toga da mi još kažeš kako nećeš nešto meni u inat....je li to tvoj trud za nas?

Godinu dana sa tobom odrzavam kontakt na ovaj ludjacki i način i da te napomenem iako će biti da ti trljam na nos ja sam nakon par mjeseci tebe potražila i ja sam se tebi javila iako si ti svojim inicijativom i napadanjem mene, prekinuo kontakt sa mnom. I onda govori s kako si ti uvijek tu za mene a ustvari pucala ti je neka stvar za mene otprilike 2 mjeseca. Ja sam bila spremna kupiti i broj i mobitel i ostaviti ti kontakt ali onda pomislim kome, zašto kad ti nisi prstom mrdnuo. Zato kažem jak si na riječima strašno, na djelima slabije.

Tvoje 2 zadnje poruke prije ta 2 mjeseca....znam ih napamet, jer mi je bilo svejedno za tobom pa ih zapamtio ;) "kako god, ne trebas o meni misliti, jer definitivno nismo jedno za drugo." "Ja sam bila najzrelija od sve djece i kad sam imala 12 godina, a jesam li iskrena Bog zna i meni je dovoljno." Znači tebi dovoljno, ni oprosti, ni izvini....ode Lela. Vidi Lelo, ja ne uživam u ovome, volio bih ti pomoći ako ti mogu pomoći ali definitivno nisi izbalansirana i ne znaš šta pričaš. Volio bih da prođeš kroz to jer s takvim živcima ne možeš ništa. Ti znaš u kakvoj sam situaciji, ti znaš da ne mogu sad i odmah....i opet me svako malo napadaš kao da ja ovo radim što volim da ovako bude. Stalo mi je do tebe i ne volim kad me dovedeš do ovoga, jer ja sam živac i teško se kontrolišem a neću da s tobom padaju neke teške riječi. Ti si moja beba i koliko god ti mislila da znaš nešto jer imaš čak 22....opet si moja beba. A to što kažeš da sam jak na riječima....nisam, a znaš zašto nisam.....jer obično ko gradi odnos sa ženom na slatkim riječima to obično nije iskren odnos ili tu se samo traži neka korist. Ja s takvim profilom žena nisam nikad imao posla, a ako želiš da odnos traje moraju se stvari postaviti iskreno ili od tog nema ništa.

Aaaàaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ne mogu. Kako cu biti izbalansirana šta je ovdje izbalansirano, pa Bože. Nemam riječi više

Ja za tebe imam riječi koliko hoćeš, upravo sam izbrisao poruku veličine A4 stranice jer kad sam završio skontam....kome jbt....ja joj ko insan ponudio da je saslušam jer mi je stalo da budeš dobro, ona ko neka bubuljičava američka tinejdžerka urla, ne zna ni ona šta hoće. Ja ostavim hiljadu poslova kad se sjetim "nisam se Leli javio" i mene uopće ne interesuje preko čega pričam s tobom, sve dok pričam. Ali na ovaj način nećemo više sigurno. Imaš vremena koliko hoćeš da se središ i sabereš, takva kao što si bila sinoć mi se ne javljaj. Šta ti želim u životu, to znaš.

Gledam te šta radiš pa kontam od čega si da možeš okrenuti glavu bez riječi a onda se sjetim da sam u tvojim godinama i ja isto radio, nije bilo važno da se otvoreno porazgovara već daj samo ko će kome pokazati da mu manje znači. Jer misliš da imaš vječnost ispred sebe i da je milion pravih ispred a ti samo treba da probereš. A onda godine prođu a od onih milion se ne pojavi nijedna. Tek onda skontaš kolika je vrijednost prave osobe. Ali ti, još uvijek nesvjesna toga, kažeš meni nedavno "naići će već neko", što znači da sam ja samo još jedan....ko na traci, zato se i nisi nikad potrudila da razumiješ. Što bih se ja koji pišem svaki dan šta moram uraditi jer toliko obaveza imam, što bih se onda opeterećivao da se dopisujem s nekom tamo djevojkom od koje ne želim ništa. Što bi mi to trebalo u životu? Ali sam pisao....jer je to bio jedini način da te ne izgubim. Kad sam te sreo u pogrešnom trenutku a nisam ti mogao reći čekaj me, probao sam da održim kakav-takav kontakt s tobom i zato sam pisao. Ti to nisi razumjela a pošto ja tebi nikad nisam značio koliko si ti meni, skontala si da je lakše od svega dići ruke jer..."naići će već neko". Neko hoće sigurno, ali neko da živi za tebe a ništa za to ne traži osim da to cijeniš...dabogda. Nisam ti ovo pisao da mi odgovoriš, najbolje je samo šuti jer ti si svoj obraz pokazala, ovo ti pišem da znaš i razmisliš, možda nešto naučiš pa ne ponoviš dvaput istu grešku, jer meni je stalo da budeš dobro i uvijek bih se zauzeo za tebe bez da išta tražim i ne može me ni povrijediti ni poniziti to što me ne cijeniš. Nadam se da ćeš postati razumnija u životu jer tako dabogda da ćeš moći.

Nisam okrenula glavu od tebe. Nekoliko puta sam nešto napisala, ali nikada ne bih mogla kako treba dovršiti pa nisan htjela ništa. Stvar je u tome da se ovo sukobi za mojim 'zdravim razumom'. Nisi ti meni još jedan na traci, glupo je što to misli s, niti želim da ih bude još puno, meni to ne treba. Jednostavno ne znam. Toliko mi znači neko koga faktički i ne znam. Pomjera me to, ne znam kako da ti objasnim i zato sve vrijeme al bukvalno, pokušavam izaći iz ovog okvira. Nekada se smirim ali vidiš da uvijek to ispliva. Nisam ja nezrela, kako kažeš bubuljicava tinejdzerka, mada imam uvijek zimi neke bubuljice, samo hoću da imam normalan život. I ne znam šta da ti kažem. Opet ponavljam, NE okrecem glavu od tebe i nisam ravnodušna iako to tako djeluje.

sve razumijem, daleko od toga da je normalno i sutra bi vjerovatno bilo pametnije da kažemo kako smo se negdje drugo upoznali a ne ovako, da ljudi ne misle da smo mahniti, ali obično najljepše stvari u životu i izađu iz onoga što nije uobičajeno. Sve to što pričaš je odprilike tako ali ti nemaš nijedan razlog a ni izgovor da se ponašaš ko derište jer samo kvariš sliku o sebi. Imala si ti i trenutaka gdje me zakucaš bukvalno da ne mogu vjerovati kako zrelo razmišljaš....to je žena u tebi i ja bih tu ženu, zbog nje sad ovo pišem da ne zaboravi kako postoji neko ko je želi....a onu Lelu od neko veče "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ne mogu da vjerujem" bih samo na tutu stavio jer nije daleko od toga. Okolnosti mi ne idu na ruku, ali ne bih te volio izgubiti. To je jedina istina.

Jednostavno nemam više ni volju ni želju da nastavim.

Žao mi je fakat što je ovako ispalo, ali kada osjetim da mi nešto više nema smisla nema sile da se to promjeni. Neću da se zavlacim više a ni tebe

Ja nisam u tvojoj glavi da znam koliko ti smeta moje prisustvo na ovaj način pa ti zato neću ništa reći, neću da te gušim, a neću se ni opraštati, skontat ćeš ako Bog da zašto. Ostavit ću ti kontakt da imaš, ovo nije bezveze adresa, već jedna od onih koje mi dolaze odmah, isto kao viber ili sms, ako ne vjeruješ probaj. Ljubim te. [email protected]