Šest znakova da vašoj vezi nema spasa, prema mišljenju terapeuta

Iako ne postoji siguran način da se predvidi hoće li par ostati zajedno ili se razići, terapeuti primjećuju određene pokazatelje.

Sljedećih šest znakova ukazuje da je veza u ozbiljnoj krizi:

Prisustvo "Četiri jahača apokalipse"

Nekoliko stručnjaka ističe teoriju "Četiri jahača apokalipse" Instituta Gottman - istraživačkog centra posvećenog strategijama izgradnje stabilnih odnosa. Prema njihovim nalazima, kada se u vezi istovremeno pojave četiri specifična oblika ponašanja, oni vrlo pouzdano predviđaju kraj odnosa:

- Kritikovanje: Napad na ličnost i karakter partnera, umjesto ukazivanja na konkretno ponašanje koje vas je povrijedilo.

- Prezir: Ismijavanje, nipodaštavanje, ruganje ili ignorisanje partnera.

- Defanzivnost: Odbijanje da se saslušaju primjedbe i povratne informacije od partnera.

- Izbjegavanje (tzv. stonewalling): Odbijanje učešća u teškim razgovorima kroz ignorisanje, napuštanje prostorije ili glumljenje prezauzetosti.

Nedostatak ljubaznosti i saosjećanja

Osim što se nalazi na Gottmanovoj listi, nakupljena hladnoća i ogorčenost same po sebi mogu stvoriti nepremostive probleme, navela je za Cosmopolitan integrativna psihoseksualna terapeutkinja Helen Mayor.

Mayor opisuje slučaj iz prakse: "Na početku karijere radila sam s parom u kojem je suprug imao aferu u osjetljivom trenutku za vezu. Ipak, supruga je jasno željela da obnove odnos. Međutim, tokom ponovnog prepričavanja priče o tome kako su se upoznali, shvatila sam da veza vjerovatno neće opstati. Njena priča bila je prožeta emocijama - ponovo je proživljavala ljubav i intimnost, dok je on sve sveo na suhe činjenice. Na individualnim sesijama tvrdio je da je 'svjestan sebe', dok je na zajedničkim izgovarao surove stvari o supruzi. Njezino lice nije pokazivalo promjene, ali se disanje promijenilo. Bio je hladan i bez obzira prema njenoj ljudskosti. Unutrašnjem odnosu bio je kraj - razvod je bio jedino ispravno rješenje za njih".

Izbjegavanje preuzimanja odgovornosti

Terapeutkinja za seks i odnose i voditeljica radionica širom svijeta Cate Mackenzie naglašava da je spremnost na preuzimanje odgovornosti za sopstvene potrebe i granice ključna za prevazilaženje kriznih perioda.

"Ponekad jedna osoba dominira i odbija promjene, dok druga djeluje pasivno-agresivno i zatvara se u sebe", navodi Mackenzie.

Emocionalna utrnulost tokom konflikata

Za seksualnu i relacijsku terapeutkinju Karli Kucko, gubljenje volje za rješavanjem sukoba predstavlja izuzetno zabrinjavajući znak.

"Kada klijenti sa žustrih rasprava pređu u potpunu zatvorenost, uz komentare poput: 'Svejedno mi je. Ne zanima me. Neka bude kako hoće, u redu je' - to je jasan signal da je došlo do opasne distanciranosti", objašnjava Kucko.

Emocionalno sagorijevanje

Još jedan jasan znak upozorenja za Karli jeste situacija u kojoj intimnost djeluje iscrpljujuće, umjesto da spaja i obnavlja partnerstvo.

"Kada moji prijedlozi za premošćivanje jaza i obnovu intimnosti djeluju kao težak teret umjesto da daju nadu za budućnost, to je znak da nemate kapaciteta za izgradnju odnosa kakav zaslužujete - bez obzira na to koliko ste kompatibilni na papiru", objašnjava Kucko.

Razlaz u ciljevima i životnim vrijednostima

Stručnjakinja za odnose i autorica Courtney Boyer ističe da nesklad u ciljevima i željenim životnim pravcima predstavlja ozbiljnu prepreku. Kao primjer navodi par koji živi zajedno, gdje jedna osoba želi više avanture i promjena, dok je druga potpuno zadovoljna trenutnim stanjem.