Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.' ©

Došao covjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?' 'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.' ©

Kako glasi Pitagorin poucak o nekretninama? Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada. ©

Pitaju Muju što on misli koja je najjaca životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?' 'Pa, zato jer je jak k'o konj!' ©

'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.' 'Recite, doktore!' 'Ostao vam je samo još jedan dan života.' 'Strašno! Što može biti gore od toga?' 'Od jucer vas pokušavam dobiti na telefon.' ©

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!' 'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!' ©

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' 'Na predavanje', odgovara pijanac. 'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?' 'Moja žena.' ©

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!' 'Zašto?' 'Nedužni uvijek stradaju!' ©

Kako raspoznati žensku od muške ribe? Date im jesti - ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je! ©

Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?' 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' ©