Ko (ni)je ovdje narcis?

[cistunac]

Evo interesantne teme o kojoj vjerujem vas vise od 99% nije ni razmisljalo. Ja sam dosta o ovome pretrazivao i saznao pa bi bilo dobro da se nadje neko ko je psihijatar ili bar pedagog za daljnju diskusiju.

Pitanje je: Da li ste imali prilike da upoznate 'narcisa' tj. naricsoidnu osobu? Mozda nekoga ko je kako mi kazemo uobrazen u drzanju i u svoje vrline, nekoga ko ocekuje stalnu paznju i hvale od drugih? Da li uopste znate sta je narcis i kakvih sve 'vrsta' narcisa postoje? Da li bi takvu osobu mogli prepoznati? Da li mozda zivite sa istom?

Siguran sam da svi imamo odredjenu sliku o nekome za koga smatramo da je narcis ili da je narcisoidan. I pored toga, teze je prepoznati takvu osobu ako je ista sa nama u blizem kontaktu—nasi poznanici, prijatelji—ili jos gore, ako je clan uze familije.

Narcisoidnost (narcisizam) je uobicajena pojava. Neko ko ima odredjene fizicke vrline moze lako da bude zaljubljenik svog izgleda. Naravno, tu nema problema jer svi smo manje vise narcisi. Mnogi od nas ponekada imamo vise misljenje od sebi i to posebno ako se dobro osjecamo: pomislimo da smo bolji, uspijesniji i naravno, izgledamo sebi ljepsi nego sto jesmo. I sve je to u redu dok ne pocnemo da se mjerimo sa svakim s kim smo u kontaktu i to bez obzira na kvalitete koje takva osoba moze da ima, pa na kraju zakljucimo da smo mi ipak 'naj…' tj. specijalni. Tada vec ulazimo u nesto opasnije vode.

Jer kada se narcisoidnost kod osoba sa niskim samopouzdanjem i samopostovanjem kombinuje sa izrazitim nedostatkom saosjecanja (empatija) za druge, onda to kreira problem za njenu blizu okolinu. Takva osoba je skoro sigurno u stanju kliničkog narcizma. S druge strane, osobama koje pate od toga sto se generalno kvalifikuje kao klinicki narcisizam to stanje uopste ne smeta jer ga nisu svjesni i sto je gore, nemaju namjeru da bilo sta poduzmu. Po misljenjima eksperata, jako je malo onih koji su svjesno prihvatili da imaju problem i zatrazili psihijatrijsku pomoc.

Ako dublje pretrazite Internet, nacicete dosta materijala oko narcisizma. Tako sam shvatio da postoje cak i razliciti klinicki prilazi za pravilno uocavanje ovog poremecaja kao i dosta siroki opisi simptoma za psihijatre. Na Internetu se takodjer nalaze i mnoge stranice za vlastitu pomoc—self-help—kao i websites poznatih klinika kao sto je Mayo Clinic, USA, oko njihovih iskustava u uocavanju simptoma. Htio bih jos da upozorim da sve sto je na Internetu ne mora da je tacno. Zato sam se drzao vjerodostojnih izvora te savjeta drugih gdje i sta da trazim.

Zajednicko ime za ozbiljno narcisisticko (ili narcisiodno) stanje uzeto iz klinickih slucajeva je 'narcisisticki poremecaj licnosti' u daljem tekstu NPL. U prirucniku za psihijatre na engleskom potrazite pod NPD sto je 'Narcissistic Personality Disorder'. Na nekim medicinskim stranicama sam nasao nazive "klinicki narcisizam" ili samo “narcisticki poremecaj” dok ce te negdje naci cak i "narcisticki vampir" (Narcissistic Vampire).

Koliko je takvih osoba medju nama, to je nemoguce reci. Negdje nadjoh podatak od 1% ali mi nekako izgleda da je to malo i da stvaran broj defintivno zavisi od vise faktora ukljucujuci svakako kulturne nivoe datog drustva.

Pocecemo od bajbanalnijeg primjera i savjeta sa Interneta koji mi je sluzio kao polazna tacka:

KAKO PREPOZNATI KLINIČKOG NARCISA?
Nikada nemojte da volite osobu koja ne može da kaže da vas voli.

Podvukao sam 'ne može' jer nije napisano 'da vam uzvrati ljubav' obzirom da je razlika ogromna. Pazite se ako vam se dogodi da vam recimo napiše na kraju pisane poruke kako vas voli, ali vam to nije u stanju da kaže—da to izgovori. Ova nemogucnost verbalizacije osjecanja je bio dio problema u odnosu koji sam i ja iskusio.

U nastavku: Koji su zvanicni znaci poremecaja kod klinickih i neklinickih (iskustevnih) slucajeva.

[cistunac]

Nisam ni doktor niti psiholog, ali sam ljubopitljiv. Zahvaljujuci znatizelji i znanju engleskog jezika, a buduci da smatram da posjedujem normalno rezonovanje (vidi ti narcisa!) nije mi bilo tesko da promatram narcisoidnost kroz svoj slucaj. Krenuo sam po forumima i blogovima kako bi saznao za iskustva drugih, a zatim putem linkova pozabavio sam se najprije sa profesionalnim prirucnikom za americke psihijatre koji im sluzi za postavljanje dijagnoze. Taj prirucnik je lako naci na Internetu pod skracenicom DSM-IV — Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, fourth edition (Dijagnosticki i Statisticki Prirucnik Mentalnih Oboljenja, cetvrto izdanje). Odatle sam nastavio dalje.

Potrebno je napomenuti da strucna literatura ide vise u apstraktno a manje se bavi stvarnim klinickim slucajevima jer je malo narcisoidnih osoba voljno da se samostalno lijeci. Cak i kada se to dogodi, lijecenje je vrlo sporo. Većina kliničara prihvata da se izvještaji narcisa o vlastitom napretku ne mogu smatrati vrijednim s obzirom da je laganje jedna od njihovih glavnih osobina. U mnogim slučajevima, nedostatak saosjecanja navodi narcisa na veoma netačne interpretacije onoga što drugi ljudi govore ili rade, tako da oni mogu vjerovati da ih drugi vole i poštuju, bez obzira na prošlost u kojoj su ovi pokazivali neosjetljivost i tendenciju za iskorištavanjem drugih ljudi u svojim odnosima s njima

DSM-IV: Priručnik za američke psihijatre

Interesantno je napomenuti da u DSM prirucniku do 1980 nije bilo nista o narcisoidnosti sve dok se nisu pojavili opisi prvih klinickih slucajeva kod osoba koje su pored narcisoidnosti imale i nisko razvijeno saosjecanje za druge (empatiju) i nedostatak samopostovanja. Izvadak iz DSM-IV se veze za simptome na koje treba obratiti paznju:

"Slijedeci kriteriji ispunjavaju strukturu osjecaja necije grandioznosti, potrebe da im se drugi dive, te nedostatak saosjecajnosti (empatije)*, sto se ispoljava kroz najmanje pet od dole navedenih elemenata:

1) visok (tj. grandiozan) stepen uobrazenosti
2) preokupacija sa fantazijama oko bezgranicnog uspijeha, moci, ljepote, sjaja ili idealne ljubavi
3) vjerovanje osobe da je specijalna i da moze biti shvacena samo od osoba iz 'visih krugova' tj. osoba sa vecim drustvenim statusom
4) zahtijeva stalno i prekomjerno divljenje
5) daje si osjecaj prava tj. pretjeranog ocekivanja za specijalni tretman i za automatsko prihvatanje onoga sto ona ocekuje
6) eksploatisanje drugih tj. iskoristavanje drugih da dostigne ono sto zeli
7) nedostatak osjecanja i nedostatak zelje da uvidi i da se poistovjeti sa osjecanjima i potrebama drugih
8.) osoba cesto zavidna drugima ili vjeruje da su drugi njoj zavidni
9) pokazuje aroganciju, bahatost ili postavlja stvari samo sa svog ugla."

* Empatija je u kliničkom smislu sposobnost prepoznavanja i tumačenja emocija kod drugih ljudi. Nedostatak empatije može da se manifestira na dva različita načina:
(a) pravilna interpretacija emocija drugih ali ih ne dodiruje patnja drugih ljudi (često i uživaju kad vide druge da pate), što je karakteristika psihopata, te
(b) nesposobnost prepoznavanja i pravilne interpretacije emocija kod drugih ljudi, što je više karakteristično za NPL.

Simptomi sa Mayo Clinic vebsajta

• Preuvelicavanje vlastitih dostignuca ili dubine talenta
• Vjerovanje da je specijalna osoba... bogom data
• Prezir prema osobama koje smatra nizim od sebe
• Vjeruje da su drugi ljubomorni na nju
• Lako se uvrijedi i osjeca odbacenom
• Posjeduje krhko samopouzdanje
• Postavlja se prema drugima kao cvrsta ili ne-emocionalna osoba (hladna)

"Takva osoba cesto nastupa ohola, hvalisava ili uobrazena (pretenciozna). Vrlo cesto monopolizira konverzacije. Ponekada gleda sa visine na one koje smatra inferiornim. Te osobe cesto osjecaju da im pripadaju neka visa prava, pa ako ne dobiju specijalan tretman za nesto sto ocekuju da imaju pravo, postaju nestrpljivi i ljuti.
Ponekada traze kontakte sa osobama za koje misle da posjeduju nesto posebno: talenat, moc, odredjene kvalitete… dakle osobe koje vide sebi ravnim.
Cesto insistiraju da imaju sve najbolje: najbolju kucu, prijatelje i slicno.
Ali unutar te grandiozne fasade lezi krhko samopostovanje koje kao da je sacinjeno od tankog stakla. Posjeduje unutarnji osjecaj sramote i stida. Takva osoba ima probleme sa prihvatanjem bilo kakve kritike na njen racun."

Simptomi iz drugih izvora

• Narcisima nedostaje smisao za humor
• Malo ih interesuje sta drugi misle ili osjecaju izuzev ako zeli ili treba nesto od njih
• Uziva da u konverzaciji koristi imena vidjenijih osoba ('name dropper')
• Vazno im je da zive na pravoj lokaciji i da se druze sa "pravim" ljudima
• Sve sto nije divljenje smatraju da je odbijanje
• Cesto se zale da ih drugi ne tretiraju kako zasluzuju ili kako ih drugi ne razumiju
• Ljubomorni su i osjecaju 'posjednistvo' nad drugima
• Preuvelicana vlastita vaznost
• Imaju stalnu potrebu za komplimentima
• Dramaticno ponasanje
• Drugi treba da budu odgovorni oko toga kako se narcisi osjecaju
• Krivica drugih za rezultate svog vlastitog ponasanja ili osjecanja ("Ti me tjeras me da se ovako osjecam.")
• Ne prihvataju odgovornost za svoje izlive ljutnje
• Nedostatak zelje i interesa da razmatraju poslijedice svojih vlastitih postupaka
• Prikrivaju osjecaje onog sto im nedostaje arogancijom i projekcijom lazne velicine
• Periodicno ispoljavaju hipohondriju
• U stalnoj su potrazi za idealnim partnerom
• Vrlo su osjetljivi i lako se vrijedjaju i na najmanju provokaciju; konstantno ocekuju 'napad' drugih ili slicnu 'opasnost' koja kao dolazi, reagirajuci kroz fantaziranje oko moguce osvete.

[cistunac]

Kompletan materijal sa Halcyon.com preveden na hrvatski mozete naci na:
http://www.galaksija.com/planeta/narcis ... cnosti.htm

Original website in English: http://www.halcyon.com

Sa jednim narcisom je moguće imati relativno glatke međusobne odnose i te odnose je moguće održavati kao takve tokom jednog dužeg vremenskog perioda. Međutim, prvi uvjet za tako nešto je držanje distance. Držanjem na odstojanju i sa samo povremenim i kratkim kontaktima, moguće je ostvariti dobre odnose sa narcisima.
Nadalje, morat ćete se prema njima ponašati kao prema djeci: dajte im što god da žele ili im je potrebno kad god oni to zatraže, ali nemojte očekivati da će vam se oni odužiti. Nemojte očekivati od njih neko veliku pažnju za vaš vlastiti život (niti ih trebate uopće opterećivati svojim vlastitim problemima), nemojte očekivati od njih da će biti u stanju da vam pruže bilo što što vam je potrebno ili što želite, ne očekujte od njih da vam se izvinu ukoliko su vas uvrijedili ili da pokažu neku pažnju vašim osjećanjima.
Međutim, morate imati na umu sljedeće: oni nisu djeca; djeca se razvijaju i rastu te im je pažnja potrebna samo tokom jednog kraćeg perioda, nakon čega oni postaju sve više samostalni, te tako i u stanju da se brinu o samima sebi, dok narcisi nikada ne nađu svoju potrebu za posvećivanjem pažnje njihovim djetinjastim potrebama, tokom 168 sati tjedno. Odrasli narcisi su veoma zahtjevni, morate im posvećivati mnogo vremena i energije, isto kao malim bebama, s tim što kod njih nećete biti u situaciji da se radujete njihovom odrastanju i napredovanju, na osnovu onoga što su isisali iz vas.
Dok će vam novorodjenče uzvraćati vašu ljubav, odrasli narcisi su veoma slični vampirima: oni će uzeti od vas sve što im možete dati, dok vam ničim neće uzvraćati; nakon što vas isisaju do kraja, odbaciti će vas kao smeće koje više nije vrijedno trošenja njihovog dragocjenog vremena.
Pored fizičke udaljenosti, od narcisa je veoma bitno držati i emocionalnu distancu. Oni su veoma dobri kod održavanja konvencionalnog personaliteta kod površinskih odnosa s ljudima koji im apsolutno ništa ne znače, a ulagivati će vam se do maksimuma ukoliko imate nešto što bi oni mogli iskoristiti ili, ukoliko vas iz određenog razloga smatraju autoritetom. U nekim slučajevima, oni će postupati prema vama tako da ćete vi to zabunom protumačiti kao njihovu ljubav. Međutim, ako pokušate da im se približite, oni će vam reći da previše tražite od njih.
Kada postanu svjesni da ste emocionalno vezani za njih, oni će početi da vas koriste kao predmet, odnosno, postupati će s vama kao s nekim komadom namještaja. Ukoliko se budete protivili, oni će vam zamjerati u smislu kako vi njih ne poštujete istinski, jer da ih poštujete, onda bi ih pustili da rade s vama što hoće. Ukoliko bi vi bili toliko bezobrazni pa se drznuli da pokažete svoju vlastitu pamet i dušu, oni će vas onda odbaciti kao pokvarenu igračku, zajedno sa svim vašim prijateljima.
U suštini, narcisi nisu sposobni ili voljni da poklanjaju povjerenje svijetu ili drugim ljudima kad se o ostvarivanju njihovih prohtjeva radi. Možda su bili rođeni od strane roditelja koji nisu bili u stanju da se emotivno povežu s njima, pa su odatle još kao djeca naučili da se ne mogu ni na koji način oslanjati na druge ljude. Možda NPL počinje kasnije, kad nametljivi ili izopačeni roditelji ne dozvoljavaju djetetu prihvatanje mišljenja ili vrijednosti drugih ljudi. Možda se narcisizam javlja u djetinjstvu u slučajevima kad se roditelji prema djetetu odnose kao prema nekom malom bogu ili kralju. O čemu god da se radi, narcisi su se odlučili na to da nikoga ne vole. U svojim maštarijama oni su utopljeni u same sebe, perfektni su i nije im potrebno ništa što bi im neko drugi mogao pružiti. Njihovi životi su siromašni i sterilni; cijena koju plaćaju za svoje zlatne fantazije je velika: oni nikada neće dijeliti jedan san za dvoje.

[Gost123]

zanimljiva materija i prakticno korisna za svakoga. preporuka svima da procitaju stogod o tome. tice se emotivne zrelosti, sposobnost da se voli, pa zdravi narcizam, destruktivni itd... ima jedna manja knjizica na tu temu, jeremy holmes - narcizam http://www.sendspace.com/file/zfenyn

[PalaSa Marsa]

@cistunac, odlicna tema.
Znala sam i ranije nesto (sture) o ovome, ali ne ovoliko i u detalje.

[cistunac]

Hvala na komentarima. Ovo sto sam postavio je rezultat koji sam iskusio na vlastitoj kozi. Srecom, odnos je trajao svega nekih cetiri mjeseca sto je ipak 120 dana previse!

Dugo mi je trebalo da pronadjem izvore problema. Postavio sam temu i rezultate mojih gornjih istrazivanja samo zato jer sam siguran da ima poprilican broj osoba sa narcističkim poremećajem ličnosti tj. NPL (oba pola, naravno), te zbog toga ne bih nikome preporucio da ovu temu uzmu olako. Zivjeti sa ovakvom osobom je vise nego neprijatno iskustvo. Te osobe su podmukli šarmeri i jedno je sigurno: na kraju—bilo kada—druga strana ce biti na gubitku.

Sto je najinteresantnije, naletih i na drugog narcisa u vrlo kratkom vremenskom razmaku
(narcissistic rebound?)! Medjutim, sada znam sta treba a sta ne treba da radim, kazem, ili kako da reagujem. Nisam sa njom zbog eksperimentisanja ali odnos nije za sada stressful jer ne zivimo zajedno sto je mnogo lakse.

Da ponovim: ako vam partner ne moze u lice reci da vas voli... da vas treba... da mu/joj nedostajete, bjezite glavom bez obzira.

Evo opisa nase prve svadje:

Prva prepirka se pretvorila u svadju svega tri nedjelje po mom dolasku. Bili smo pozvani od njenog sestrica koji zivi i radi vani da mu budemo gosti na rucku u restoranu. Izasli smo sa drugim parom, takodjer blizim clanovima njene familije. Nakon rucka i kada je stigao racun, ona je izvadila novac i platila ne dozvoljavajuci osobi koja nas je pozvala na rucak da plati. Bio sam iznenadjen. Smatrao sam to ne samo pogresnim zato jer smo bili pozvani kao gosti—i ako sam bio spreman da prihvatimo placanje ‘u refeni’—nego sto je upotrijebila zajednicki novac a da mi prethodno nije rekla sta namjerava. Uvidjevsi da sam u pravu, ona se izvinula zbog toga i mislio sam da je diskusija time zavrsena. Kasnije ce se pokazati da je ovo bilo njeno prvo i zadnje izvinjenje.

Savjet eksperata: ... "Hvatajte se zaklona i čuvajte glavu ukoliko narcis kojeg poznajete počne normalno da se ponaša, odnosno, ako počne da pokazuje sumnju u vezi nekih svojih postupaka pa čak i prizna neku manju grešku koju je sam počinio. Oni vas tada samo omekšavaju za nešto što imaju na umu. Ti ljudi su eksperti za ono: "Dođi malo bliže, tako da mogu da ti opalim šamar."

Par sati kasnije i valjda razmisljajuci oko izvinjenja, rodilo joj se nekoliko 'odbranbenih' ideja kako ona ipak nije napravila nista pogresno i da je njeno izvinjenje bilo nepotrebno. Najprije mi je to pokusala objasniti time sto je odlucila da plati jer se ona 'lijepo osjecala' sto je mogla da pocasti cijelo drustvo, da bi nakon kraceg vremena presla na novu varijantu: taj par ju je nekoliko puta izveo i castio pa se ona osjecala obaveznom da im to ovom prilikom vrati. Na kraju je iznijela varijantu da je to ucinila kako bi njen sestric iz inostranstva primio u goste njenu unuku za vrijeme skolskog raspusta. Dakle, u samo jednoj diskusiji pruzila je tri razlicita razloga. Ovo je jedna od odlika klinickih narcisa koji ce unutar iste diskusije promjeniti misljenje vise puta jer ne mogu sebi da dozvole da oni nemaju najbolje stavove ili rjesenja.

Ponovno savjet experata: ... "Jedna od najkarakterističnijih crta narcisa je da često govore kontradiktorne stvari. Oni će to bukvalno činiti u sklopu jedne te iste rečenice, bez da im zastane dah u grlu. Kad ih upitate što su htjeli da kažu nečim, oni će čak negirati da su nešto rekli, iako je to bilo samo par sekundi prije; stvarno, kako vam je uopće moglo pasti na pamet da su oni ikad tako nešto rekli?!? Vi trebate otići kod doktora na psihički pregled! Oni će osporavati ČINJENICE. Lagati će vam o stvarima koje ste zajedno uradili. Pogrešno će navoditi ono što ste im rekli. Ukoliko se ne slažete s njima, oni će vam reći da lažete, da ste sve izmislili ili da ste ludi."

Pokusaj da nas dvoje oko ovoga razlucimo sta je obostrano logicno a sta ne, samo je vodio diskusiju dublje u otvoren konflikt. Pocele sa da padaju ostrije rijeci a zatim i optuzbe. Neki od njenih argumenata su me ostavljali konfuznim: Zar je moguce da neko moze da rezonuje na taj nacin i jos da brani takve stavove? U jednom momentu je ubacila u razgovor otvorenu sumnju oko mojih osjecaja prema njenoj djeci koje ja dobro znam i koja nisu bila niti trebala biti predmet ove besmislene debate. Shvativsi da sam upao u maelstrom insinuacija i da nisam u stanju prihvatiti ponudjenu mi logiku, osjetio sam se prevarenim. Cemu ja to sve treba da slusam? Sta sam ja to uradio? Da li bilo sta sto ja kazem neko cuje?

Potrebno je dodati i to da za vrijeme nasih prethodnih zajednickih boravaka od po mjesec dana, ona se ponasala kako se samo pozeljeti moze i sve je to bilo rezultat jednostavnog obostranog dogovora, razumjevanja i postovanja.

Nakon par sati kosmara koji je bio blizi losem scenariju za film, i ne znajuci kako da u svemu pronadjem pravu nit i odgovore, odlucio sam da je u obostranom interesu da se pokupim i odem u svoj stan gdje bih mogao da u miru razmislim o tome sta se to dogadja. Od kuda sada ovo... kako to da se uopste ne razumijemo? Je li do mene? Videci da je moja namjera ozbiljna, stala je pred mene i sprijecila me da spakujem par stvari. Trazila je da se smirimo pa da o tome dalje razgovaramo. Nije bilo druge nego je poslusati jer sam shvatio da bih trebao fizicki da se obracunavamo kako bih izasao.

[zgubidann]

A knjiga se zove ljudi lazu , a knjiga je o narcisima i tako jos nekim boljkama a napiso je Skot Pek pun para otad.A malo vise je religozan pa ima
i budalstina u knjizi al zanimljiva je, a uglavnom ljude on zainteresuje za te teme

[pustopoljina]

znam o cemu govoris. znam vrlo dobro o cemu govoris i osim stvaranja distance nisam ni ja nasla bolje rjesenje.

[cistunac]

A knjiga se zove ljudi lazu , a knjiga je o narcisima i tako jos nekim boljkama a napiso je Skot Pek pun para otad. A malo vise je religozan pa ima i budalstina u knjizi al zanimljiva je, a uglavnom ljude on zainteresuje za te teme

Pa ne znam nista o Pecku ali sam preturio mnogo toga po Internetu. Pe3ck vjerovatno pise svoja iskustva i observacije ali surfing vidim da je kpopularan madju hriscanima sto valjda mu daje tih 14 miliona citalaca.

Interesantna je takodjer knjiga 'Malignant Self Love" od Sam Vaknina ( http://samvak.tripod.com )koji je bas pravi narcis ali jako dobro pise. Ima i svoj forum oko narcisizma. I ako nije skolovan kao psihijatar, ima dosta dobrih postavki s tim sto ne znam da li su njegove ili ne.

[cistunac]

Detalji oko mog iskustva:

Kratko nakon gornje svadje otisli smo kod njene prijateljice na more gdje smo ostali nekoliko dana. Jedan od interesantnih momenata dogodio se za vrijeme zajednicke vecere kada je pocela pricu nakon telefonskog razgovora tog jutra sa kcerkom. Kcerka je srela dvoje prijatelja koje je prvi put vidjela nakon rata i siti su se napricali o tome kako im je, kako zive... da ne duljim: sve uobicajeno, nikakve drame i bez bilo cega sto bi prici dodalo nesto posebno zanimljivo.
Pocela je da u detalje prepricava sto je cula. Primjetio sam kako uporno ponavlja rijec 'naravno' i shvatio sam promatrajuci druge za stolom da to i oni pocinju da primjecuju. Znam da svi mi imamo svoje postapalice ali to ovdje nije bio slucaj i ubrzo smo poceli da shvatamo o cemu se radi. ‘Naravno’ je oznacavalo situacije gdje ona ili njena djeca ne bi kao mogli da ucine nesto obicno, druze se sa obicnim, kupe nesto obicno… dakle sve sto drugi ‘obicni’ ljudi cine. U ovoj konverzaciji, 'naravno' je znacilo da i ti prijatelji imaju fakultetsku spremu, 'naravno' da su uspjesni, 'naravno' da su fin par, 'naravno' sve najbolje.
Nakon petnaestak ili vise ponovljenih 'naravno' (oko broja zaista ne pretjerujem), i gledajuci kako se ostali zabavljaju sadrzajem svojih vec praznih tanjira, odlucio sam da upadnem sa salom oko 'naravno' i ponudjenim vinom, sto je prebacilo konverzaciju na novi kolosjek.
Ujutro me je docekala ozbiljna, cak i ljutita, i pitala zasto sam je prosle veceri 'kritikovao.' Pitao sam je kako i zasto je to tako shvatila na sta je ona ponovila da sam je 'kritikovao pred drugima.' Tada sam naucio da je kritika sve sto nije pohvala. Prijateljski sam joj sugerirao da 'odjebe.' Ne da je to bilo sta popravilo—naprotiv—ali ja sam se osjetio bolje.

--------

Ponekada sam se osjecao kao privjesak. Kada bi izasli van u setnju njoj bilo jako vazno da se tada drzimo za ruke i da se vidi kako 'ona ima covjeka' sto bi znala reci. Vazno ga je bilo imati kao sto je bilo vazno imati kod kuce interesantnu vaznu za cvijece ili sliku—dakle, objekte bez emocija. Emocije su nevazne. Recimo, nas prvi zajednicki odlazak u pozoriste je iskoristila da mi pred samim ulazom kaze kako odavno nije imala muskarca da je odvede u pozoriste. Ja sam tu bio samo njena pratnja i nije htjela ili nije mogla da prevali preko usta nesto prikladnije kao da joj je drago da sada mozemo ici zajedno u pozoriste ili nesto slicno. Da dodam, isto mi je mogla izjaviti kod kuce ili na putu, ali je pozorisno stepeniste bilo pravo mjesto za teatralnost oko ove izjave. Jos da su tu kojim slucajem bile fanfare…

---------

Kada smo se razisli, presla je na otvoren, frontalni napad, upravo kako stoji na Mayo Clinic stranici: "Te osobe imaju i osjecaj tajnog stida i ponizenja te kompenziraju reagujuci u ljutnji ili uvredama da bi podcjenili drugu osobu i time sebe napravili boljom." Odmah je obavijestila sve one sa kojima me je u medjuvremenu upoznala da sam otisao i to na takav nacin da su neki od njih odmah prestali da me cak pozdrave na ulici! Obavijestila je u detalje da sam napustio stan kada ona nije bila u njemu (tacno, jer kada sam prvi put htio da odem, fizicki me je sprijecila), da sam sigurno i na svoj nacin opterecen dugim zivotom u inostranstvu pa ne mogu da se ‘uklopim,’ da je ona ta koja bi uvijek bila strpljiva i smirena a ja plahovit i nagao, da sam 'jevrej' tj., da sam tvrd na parama... Nije vazno sto joj je 'jevrej' donosio kofere poklona iz inostranstva i ostavio neke nove stvari u stanu. Istini za volju, ja bih ostavio i vise, jer mi je povratak u normalno bio daleko dragocijeniji.
Ma da je u nekim detaljima tacno prenosila sitnije detalje drugima oko raznih situacija medju nama, nekako bi kao ‘slucajno’ zaboravila najvaznije dijelove koji su bacali sasvim drugo svijetlo na datu sliku. Sve je samo bilo obojeno iskljucivo njenim bojama i zamotano u celofan kako bi drugi lakse prihvatili njeno vidjenje datih situacija.
Osvetoljubivu reakciju sam predvidio. Ona je trebala da nadje ispriku pred prijateljicama zasto sam ja otisao nakon tako kratke veze—i ako su to isto prije mene kako sam saznao ucinili i drugi. Medjutim, njeni prijatelji nisu ni naivni niti slijepi. Ono sto je doprlo do mene je imalo ponekada efekat bumeranga po nju koji ona u svoj svojoj vaznosti i grandioznosti nije mogla da primjeti.

------

Evo sta pise Joanna Ashmun, halcyon.com:
"Jednom kada narcisist zna da vam je prirastao srcu, isisace vas 'na suho' trazeci od vas da im se posvetite sto ce zahtijevati vise posla nego sto treba oko male bebe. Stalno ce testirati vasu ljubav sa zahtijevima jer u njihovom svijetu ljubav znaci slabost. Njihova je 'duznost' da vas povrijede. Oni ne mogu ili ne zele da vam vjeruju pa ce traziti vasu kompletnu paznju. Ako to ne prihvatite, bicete odbaceni kao gubitak vremena."

----------

Vjerovao sam da smo mogli ostati prijatelji, ali se i to pokazalo nemogucim. Sta god kazete takvoj osobi uglavnom se shvaca jednostrano—onako kako ista zeli da shvati—sto ujedno kasnije postaje i tema 'analize' uz kafu sa njenim prijateljima. Posto su neki od njenih prijatelja prestali da me pozdravljaju a izvor tog ponasanja je nedvojben, odlucio sam da izbjegavam svaki kontakt sa njom. A ovo sto sam naucio mi je potvrdilo da je to ipak bilo najbolje rjesenje:

"Ukoliko ste vi bivsi izvor 'narcistickih zaliha', najprije, zaboravite na zadovoljstvo da je ponovno vidite. To moze da bude laskavo pa cak i seksualno uzbudljivo. Ali, pokusajte da prebrodite ta osjecanja.
Zatim jednostavno, ignorisite je. Nemojte se zamajavati da odgovorite na bilo koji nacin o ponudi da se nadjete. Ako vam ona o tome govori, sutite i ne odgovarajte. Ako vas zove telefonom, saslusajte je ljubazno a zatim recite 'zbogom' i objesite slusalicu. Vratite njene poklone ili pisma neotvorene. Ravnodusnost je ono sto narcisista ne moze da podnese."

--------

Narcis ima problema da otvoreno prikazuje svoje zelje i ono sto je ostalo od osjecanja. Naprimjer, u zadnje vrijeme moja bivsa partnerka praktikuje tinejdzersku taktiku: nazove moj mobitel bez da me oslovi ili pocne bilo kakvu konverzaciju. Ponekada cujem samo 'tesko' disanje a jednom sam cuo i tiho izgovoreno moje ime i nista vise. To valjda treba da shvatim kao znak da bih ja trebao da nju kontaktiram pa ce mi mozda i oprostiti moje dosadasnje ponasanje. Da smo oboje u dvadesetim godinama, mozda bih i shvatio logicnim takvo ponasanje. Ovako mi isto izgleda krajnje bolesno.

[zgubidann]

A knjiga se zove ljudi lazu , a knjiga je o narcisima i tako jos nekim boljkama a napiso je Skot Pek pun para otad. A malo vise je religozan pa ima i budalstina u knjizi al zanimljiva je, a uglavnom ljude on zainteresuje za te teme

Pa ne znam nista o Pecku ali sam preturio mnogo toga po Internetu. Pe3ck vjerovatno pise svoja iskustva i observacije ali surfing vidim da je kpopularan madju hriscanima sto valjda mu daje tih 14 miliona citalaca.

Interesantna je takodjer knjiga 'Malignant Self Love" od Sam Vaknina ( http://samvak.tripod.com )koji je bas pravi narcis ali jako dobro pise. Ima i svoj forum oko narcisizma. I ako nije skolovan kao psihijatar, ima dosta dobrih postavki s tim sto ne znam da li su njegove ili ne.

Ma covjek cesto spominje Boga u Knjizi i vjeruje u istjerivanje dzavola u knjizi opisuje kako to izgleda, a ostalo je ok a vjerovatno nebi knjiga ni bila dobra da nije tolko religiozan , vjerovatno bi bila dosadna ....

[zgubidann]

znam o cemu govoris. znam vrlo dobro o cemu govoris i osim stvaranja distance nisam ni ja nasla bolje rjesenje.

A nemozes uvjek zbrisat odnekog .........

[pustopoljina]

psihicka distanca,a kad se stvori prilika za fizickom distancom-iskoristi je i ne okreci se sine.

[PalaSa Marsa]

@Cistunac, a jesil' Ti to vidio odma sa starta vase veze il' ti je trebalo vremena, odnosno koliko vremena ti je trebalo da to otkrijes?

[zgubidann]

a dala ti je sexa ? il nije .To ti je ba hemija il da il neda!

[cistunac]

@Cistunac, a jesil' Ti to vidio odma sa starta vase veze il' ti je trebalo vremena, odnosno koliko vremena ti je trebalo da to otkrijes?

Znali smo se odavno. Ona je bila udata za mog dragog prijatelja i divnog covjeka koji je umro u ratu. Ima dvoje odrasle djece koja zive vani. Nakon dugih godina ponovno smo se sreli prije nekoliko godina za vrijeme mog godisnjeg odmora. Dosta smo pricali o proslosti; izgledala je mirna i smirena. Ratne i poslijeratne godine nisu bile piknik za lokalno stanovnistvo i pricala mi je da je dosta toga prosla te da joj je to na neki nacin pomoglo da vidi zivot iz raznih uglova i da 'omeksa'. Dobio sam sliku realnije i tolerantnije osobe od one koju sam znao,i koju je sticajem prilika zivot naucio necem novom.
Kako smo oboje bili zainteresovani za nesto novo a i malo zabave, odlucili smo da podemo na more zajedno. Bilo nam je zaista lijepo a ona je prvi put nakon dosta godina ponovo otisla na more koje je uvijek voljela. Nakon toga smo otisli svako na svoju stranu ali smo se poceli dopisivati e-mailom sto je dovelo do toga da planiramo slijedeci ljetni odmor zajedno. Zatim je doslo drugo i trece ljetovanje gdje namje, kao i u prethodnim slucajevima, bilo je veoma prijatno i zabavno. Kasnije se ispostavilo da su odmori bili prijatno opusteni jer su izmedju ostalog bili kratki pa se moglo nesto strpiti i cak glumiti... ako treba.
Posto sam ja u medjuvremenu odlucio da se konacno vratim iz inostranstva u grad gdje sam se rodio i odrastao, doslo je do ideje da zivimo zajedno. Sugerirala je da ja uselim u njen stan. Zivot zajedno nam je izgledao kao logican nastavak starog prijateljstva i novih okolnosti. Njena djeca su bila srecna kada su saznali za tu odluku.
Bilo mi je drago da vidim odredjene pozitivne promjene. Cinjenica je da su svi pojedinci iz ranijeg sireg drustva smatrali da je ona komplikovanija osoba od drugih, da ima drugacije poglede i prilaze sto bi ponekada dovodilo da manjih sukoba sa pogledima drugih, te da zahtijeva vise paznje. Ovo je bilo posebno izrazeno u njenom privatnom zivotu. Na primjer, ona bila ta koja bi odlucila da li njen muz moze izaci sa muskim drustvom u kafanu jednom nedjeljno ili ne, sto je bio predmet zajednickih sala. Inace, sve u svemu, nista izuzetno neobicno—bar ne ono sto mi nismo znali. Ali u razgovorima ona mi je davala do znanja da to nije tako, da su uslovi bili drugaciji i da ljudi vole da preuvelicavaju.
S druge strane, ja sam vise osoba sa ‘lako cemo’ prilazom mnogim stvarima, realista sa dozom romanticizma, i osoba koja cijeni i postuje svoju i tudju slobodu. Bez obzira na godine, spreman sam uvijek za sitne glupotarije ali i ozbiljnu diskusiju. Ljudima koje poznam pruzicu sve od sebe kada treba. Lose prihvatam naredbe ali ih ne dijelim. Mrzim manipulaciju i laz jer cu cesto nerazdvojni saputnici. Ne mogu da podnesem glupost a posebnop kada je ista rezultat tvrdoglavosti.
Prvih nedjelja zajednistva—nezvanicni 'medeni mjesec'—izgledala je srecna i zadovoljna, kao i uvijek je bila dobra domacica, i partner. Ja sam bio srecan da smo zajedno kroz kombinaciju nostalgije, prijatno provedenih odmora prije toga, i svega ostalog sto privlaci osobu drugoj.
Prva ozbiljnija svadja je opisana je gore a desila se nakon samo tri nedjelje po mom dolasku. Mozda do iste ne bi doslo da nismo zivjeli zajedno ali je ta svadja bila prva indikacija za trnovito zajednistvo. Sto je daleko gore, sve ono ranije sto sam znao i cemu se ne bih radovao je izaslo na povrsinu. Umjesto da se opustim, ja sam negdje u dubini vjerovatno poceo da pripremam odbranbeni 'gard' kada dodje do slijedece situacije.

[cistunac]

a dala ti je sexa ? il nije .To ti je ba hemija il da il neda!

Seks kod klinickih narcisa je nesto cime oni cesce kaznjavaju ali nekada i nagradjuju.
Znaci, moras da budes jako, jako dobar prema narcisu da ga zaradis.

[PalaSa Marsa]

@Cistunac, a jesil' Ti to vidio odma sa starta vase veze il' ti je trebalo vremena, odnosno koliko vremena ti je trebalo da to otkrijes?

Znali smo se odavno. Ona je bila udata za mog dragog prijatelja i divnog covjeka koji je umro u ratu. Ima dvoje odrasle djece koja zive vani. Nakon dugih godina ponovno smo se sreli prije nekoliko godina za vrijeme mog godisnjeg odmora. Dosta smo pricali o proslosti; izgledala je mirna i smirena. Ratne i poslijeratne godine nisu bile piknik za lokalno stanovnistvo i pricala mi je da je dosta toga prosla te da joj je to na neki nacin pomoglo da vidi zivot iz raznih uglova i da 'omeksa'. Dobio sam sliku realnije i tolerantnije osobe od one koju sam znao,i koju je sticajem prilika zivot naucio necem novom.
Kako smo oboje bili zainteresovani za nesto novo a i malo zabave, odlucili smo da podemo na more zajedno. Bilo nam je zaista lijepo a ona je prvi put nakon dosta godina ponovo otisla na more koje je uvijek voljela. Nakon toga smo otisli svako na svoju stranu ali smo se poceli dopisivati e-mailom sto je dovelo do toga da planiramo slijedeci ljetni odmor zajedno. Zatim je doslo drugo i trece ljetovanje gdje namje, kao i u prethodnim slucajevima, bilo je veoma prijatno i zabavno. Kasnije se ispostavilo da su odmori bili prijatno opusteni jer su izmedju ostalog bili kratki pa se moglo nesto strpiti i cak glumiti... ako treba.
Posto sam ja u medjuvremenu odlucio da se konacno vratim iz inostranstva u grad gdje sam se rodio i odrastao, doslo je do ideje da zivimo zajedno. Sugerirala je da ja uselim u njen stan. Zivot zajedno nam je izgledao kao logican nastavak starog prijateljstva i novih okolnosti. Njena djeca su bila srecna kada su saznali za tu odluku.
Bilo mi je drago da vidim odredjene pozitivne promjene. Cinjenica je da su svi pojedinci iz ranijeg sireg drustva smatrali da je ona komplikovanija osoba od drugih, da ima drugacije poglede i prilaze sto bi ponekada dovodilo da manjih sukoba sa pogledima drugih, te da zahtijeva vise paznje. Ovo je bilo posebno izrazeno u njenom privatnom zivotu. Na primjer, ona bila ta koja bi odlucila da li njen muz moze izaci sa muskim drustvom u kafanu jednom nedjeljno ili ne, sto je bio predmet zajednickih sala. Inace, sve u svemu, nista izuzetno neobicno—bar ne ono sto mi nismo znali. Ali u razgovorima ona mi je davala do znanja da to nije tako, da su uslovi bili drugaciji i da ljudi vole da preuvelicavaju.
S druge strane, ja sam vise osoba sa ‘lako cemo’ prilazom mnogim stvarima, realista sa dozom romanticizma, i osoba koja cijeni i postuje svoju i tudju slobodu. Bez obzira na godine, spreman sam uvijek za sitne glupotarije ali i ozbiljnu diskusiju. Ljudima koje poznam pruzicu sve od sebe kada treba. Lose prihvatam naredbe ali ih ne dijelim. Mrzim manipulaciju i laz jer cu cesto nerazdvojni saputnici. Ne mogu da podnesem glupost a posebnop kada je ista rezultat tvrdoglavosti.
Prvih nedjelja zajednistva—nezvanicni 'medeni mjesec'—izgledala je srecna i zadovoljna, kao i uvijek je bila dobra domacica, i partner. Ja sam bio srecan da smo zajedno kroz kombinaciju nostalgije, prijatno provedenih odmora prije toga, i svega ostalog sto privlaci osobu drugoj.
Prva ozbiljnija svadja je opisana je gore a desila se nakon samo tri nedjelje po mom dolasku. Mozda do iste ne bi doslo da nismo zivjeli zajedno ali je ta svadja bila prva indikacija za trnovito zajednistvo. Sto je daleko gore, sve ono ranije sto sam znao i cemu se ne bih radovao je izaslo na povrsinu. Umjesto da se opustim, ja sam negdje u dubini vjerovatno poceo da pripremam odbranbeni 'gard' kada dodje do slijedece situacije.

Ne znam sta bih Ti rekla, imala bih ja pitanja jedno hrpu citavu. Al' sve u svemu, ovako kad sagledam iz ovog tipkanja, ne znam ako je vec imala taj brak koji se zavrsio tako kako si naveo, opet kontam, mozda je ta doticna imala kakve traume, sta ja znam, (nije lako izgubit' nekoga, ponarocito u onom prokletom ratu, koji smo svi prosli, il' vecina), pa zena nije znala, umjela da to pokaze na "pravi nacin", pa se eto manifestovalo recimo na taj nacin, da joj se (da tako kazem) prihefta "dijagnoza" Narcisoidnosti.
Ps: Izvinjavam se ako sam uzela slobode s'pitanjima i sl.

[cistunac]

Ne znam sta bih Ti rekla, imala bih ja pitanja jedno hrpu citavu. Al' sve u svemu, ovako kad sagledam iz ovog tipkanja, ne znam ako je vec imala taj brak koji se zavrsio tako kako si naveo, opet kontam, mozda je ta doticna imala kakve traume, sta ja znam, (nije lako izgubit' nekoga, ponarocito u onom prokletom ratu, koji smo svi prosli, il' vecina), pa zena nije znala, umjela da to pokaze na "pravi nacin", pa se eto manifestovalo recimo na taj nacin, da joj se (da tako kazem) prihefta "dijagnoza" Narcisoidnosti.
Ps: Izvinjavam se ako sam uzela slobode s'pitanjima i sl.

Slazem se: lako je meni postavljati misljenje o drugom. Medjutim, jos za vrijeme druzenja kada smo bili mladji parovi i intenzivno se druzili, ona i ja (i ne samo nas dvoje) bi dosli u sitnije kolizije. Cak i u sirem mijesanom drustvu njena je trebala uvijek biti prihvacena kao najbolja, vrlo bi glasno pa i uvredljivo napadala onoga ko se sa njom nije slagao, a svoju neku familijarnu i 'gradjansku superiornost' (nista posebno niti osobito) je indirektno nabacivala cak i svom muzu obzirom da je on bio iz stvarno siromasne porodice. Ozenili su se jos kao studenti u zurbi je je ona ostala u drugom stanju. On je opet bio susta suprotnost i nikada nije nesto ucinio ili rekao da je ne bi povrijedio sto je sigurno bio jedan od razloga da je brak trajao. Naravno, ovdje ima jos masa detalja koji su se dogadjali i koji ce kasnije jos vise potkrijepiti moje zakljucke i dati mi povoda da se dublje upustim u istrazivanje narcisoidnosti.
Da je ona NPL osoba to je bar za mene rjeseno. U prirucniku DSM-IV, za tu predpostavku je potrebno da se osoba potvrdi kroz pet od devet osnovnih simptoma. Ja sam na bazi dogadjaja zakljucio da ona ispunjava sedam.
Sto se tice uticaja rata, isti je ustvari trebao istovremeno da je mozda i omeksa jer je u njeno visoko misljenje u samu sebe unio groznu dozu realnosti, nov nacin razmisljanja, prihvatanje necega sto se nekada nije moglo ni zamisliti, i slicno. I bar po njenim pricama, ona je nakon rata postavljala stvari tako da mi je samo potvrdjivala da se ljudi kroz date okolnosti mijenjaju.
Medjutim, treba imati u vidu da NPL osobe ne govore iz srca nego veoma racionalno i osmisljeno. Mnogo toga recenog se ispostavilo da je bilo samo prica kako ju je ona zeljela predstaviti drugima jer realnost se pokazala drugacijom. Jedno je o tome diskutovati sa prijateljima u kafani gdje sto-sta izgleda logicno i razumno, a drugo je zivjeti 24 sata i praviti direktna i prakticna poredjenja. Zato valja opet naglasiti cinjenicu da kod njih emocije ne igraju nikakvu ulogu kada su u pitanju druge osobe van njene uze familije.

Dakle, ne osudjujem ili napadam niti mi je namjera da nju povrijedim obzirom da niko koji ovo vidi ne zna o kome se govori. Ni ja ne bih gubio vrijeme da nisam pronasao obilje materijala i strucnu podrsku nekim mojim zakljccima. Ovo je samo za dobrobit drugima da znaju da se tako nesto dogadja a na svakom od nas je da trazi vlastita rjesenja i odgovore.

[zgubidann]

a dala ti je sexa ? il nije .To ti je ba hemija il da il neda!

Seks kod klinickih narcisa je nesto cime oni cesce kaznjavaju ali nekada i nagradjuju.
Znaci, moras da budes jako, jako dobar prema narcisu da ga zaradis.

Ma to meni nes lici na kockanje, il sto se kocakaju kad znas da ce izgubiti i zadnju paru iz dzepa .Na pocetku dobijes malo il ti bar bude zanimljivo pa se vrnes opet da kocaks,a mozes na pocetku malo odbit ak nastavis ......e nato mi lici ovaj tvoj tekst Ja jos ne skonta kako da se covjek rijesi kockanja ak nije religiozan

[ALexis]

nakon citanja ove teme uocila sam 2 narcisa u mome drustvu.
hvala na iscrpnim detaljima, veoma zanimljiva i korisna tema.
pitanje: moze li se narcisoidnost ikako izljeciti ili je to trajni poremecaj (mozda je negdje i napisano, al' sam preskocila)

[PalaSa Marsa]

Ne znam sta bih Ti rekla, imala bih ja pitanja jedno hrpu citavu. Al' sve u svemu, ovako kad sagledam iz ovog tipkanja, ne znam ako je vec imala taj brak koji se zavrsio tako kako si naveo, opet kontam, mozda je ta doticna imala kakve traume, sta ja znam, (nije lako izgubit' nekoga, ponarocito u onom prokletom ratu, koji smo svi prosli, il' vecina), pa zena nije znala, umjela da to pokaze na "pravi nacin", pa se eto manifestovalo recimo na taj nacin, da joj se (da tako kazem) prihefta "dijagnoza" Narcisoidnosti.
Ps: Izvinjavam se ako sam uzela slobode s'pitanjima i sl.

Slazem se: lako je meni postavljati misljenje o drugom. Medjutim, jos za vrijeme druzenja kada smo bili mladji parovi i intenzivno se druzili, ona i ja (i ne samo nas dvoje) bi dosli u sitnije kolizije. Cak i u sirem mijesanom drustvu njena je trebala uvijek biti prihvacena kao najbolja, vrlo bi glasno pa i uvredljivo napadala onoga ko se sa njom nije slagao, a svoju neku familijarnu i 'gradjansku superiornost' (nista posebno niti osobito) je indirektno nabacivala cak i svom muzu obzirom da je on bio iz stvarno siromasne porodice. Ozenili su se jos kao studenti u zurbi je je ona ostala u drugom stanju. On je opet bio susta suprotnost i nikada nije nesto ucinio ili rekao da je ne bi povrijedio sto je sigurno bio jedan od razloga da je brak trajao. Naravno, ovdje ima jos masa detalja koji su se dogadjali i koji ce kasnije jos vise potkrijepiti moje zakljucke i dati mi povoda da se dublje upustim u istrazivanje narcisoidnosti.
Da je ona NPL osoba to je bar za mene rjeseno. U prirucniku DSM-IV, za tu predpostavku je potrebno da se osoba potvrdi kroz pet od devet osnovnih simptoma. Ja sam na bazi dogadjaja zakljucio da ona ispunjava sedam.
Sto se tice uticaja rata, isti je ustvari trebao istovremeno da je mozda i omeksa jer je u njeno visoko misljenje u samu sebe unio groznu dozu realnosti, nov nacin razmisljanja, prihvatanje necega sto se nekada nije moglo ni zamisliti, i slicno. I bar po njenim pricama, ona je nakon rata postavljala stvari tako da mi je samo potvrdjivala da se ljudi kroz date okolnosti mijenjaju.
Medjutim, treba imati u vidu da NPL osobe ne govore iz srca nego veoma racionalno i osmisljeno. Mnogo toga recenog se ispostavilo da je bilo samo prica kako ju je ona zeljela predstaviti drugima jer realnost se pokazala drugacijom. Jedno je o tome diskutovati sa prijateljima u kafani gdje sto-sta izgleda logicno i razumno, a drugo je zivjeti 24 sata i praviti direktna i prakticna poredjenja. Zato valja opet naglasiti cinjenicu da kod njih emocije ne igraju nikakvu ulogu kada su u pitanju druge osobe van njene uze familije.

Dakle, ne osudjujem ili napadam niti mi je namjera da nju povrijedim obzirom da niko koji ovo vidi ne zna o kome se govori. Ni ja ne bih gubio vrijeme da nisam pronasao obilje materijala i strucnu podrsku nekim mojim zakljccima. Ovo je samo za dobrobit drugima da znaju da se tako nesto dogadja a na svakom od nas je da trazi vlastita rjesenja i odgovore.

Znaci ipak znao si i prije, odnosno slutio da nesto nije OK, dakle prije nego li ste krenuli pod jedan krov.
Ps: Ma nisam pomislila da pokusavas bilo sta, osim sto si naveo. Zanimljivo je kako u sustini, barem ja takvo misljenje imam, da vecina ljudi ako ne i svi, imaju jednu dozu (eto da ne nazovem to narcisoidnoscu, previse je banalno) da kazem samoljublja. Dakle vjerovatno to zavisi, na koga covjek naleti i kako se postavi. U sustini kad ljudi osjete slobodu kod partnera, kolega i sl, javlja se htjeli mi to ili ne, ta doza (da je nazovemo tako), "dominacije", pa eto i to bi se moglo recimo razradjivat' kao jedan vid necega neprirodnog za normalan odnos medju ljudima, partnera i sl.

[cistunac]

nakon citanja ove teme uocila sam 2 narcisa u mome drustvu.
hvala na iscrpnim detaljima, veoma zanimljiva i korisna tema.
pitanje: moze li se narcisoidnost ikako izljeciti ili je to trajni poremecaj (mozda je negdje i napisano, al' sam preskocila)

Hvala na citanju i pohvali.
NPL ili narcisisticki poremecaj licnosti moze se lijeciti bar u teoriji. Ali najprije mala sala:
Pitanje: "Koliko je potrebno psihijatara da se promjeni jedna sijalica?"
Odgovor: "Naravno, samo jedan ali sijalica treba da sama zeli da se promjeni."

Jako mali broj klinickih narcista koji traze profesionalnu pomoc jer jednostavno ne mogu da shvate i prihvate da ONI imaju problem. Svako drugi je kriv, svako drugi je lud, ali nikako oni. Psihijatri tvrde da pacijenti pokusavaju na svaki nacin da sakriju svoje akcije i osjecanja pa je logicno da su rezultati lijecenja vrlo losi.

[cistunac]

... Zanimljivo je kako u sustini, barem ja takvo misljenje imam, da vecina ljudi ako ne i svi, imaju jednu dozu (eto da ne nazovem to narcisoidnoscu, previse je banalno) da kazem samoljublja. Dakle vjerovatno to zavisi, na koga covjek naleti i kako se postavi. U sustini kad ljudi osjete slobodu kod partnera, kolega i sl, javlja se htjeli mi to ili ne, ta doza (da je nazovemo tako), "dominacije", pa eto i to bi se moglo recimo razradjivat' kao jedan vid necega neprirodnog za normalan odnos medju ljudima, partnera i sl.

Da, ali dok preduslov za svakodnevnog narcisa lezi u svima nama, kod klinickih slucajeva problem nastaje zbog:
— nedostatka saosjecanja za druge,
— nedostatka samopouzdanja
ili obadva uslova.

Bezobzirno ponasanje prema osjecanjima drugih je u stvari njihov nacin odbrane. Ja imam dobru prijateljicu, veoma zgodnu, izvanredno uspjesnu u poslu i sa velikim finansijski osiguranim 'gnijezdom' za stare dane. Ma da su je muskarci salijetali, ona se i pored svega nikada nije udala jer kada bi joj se priblizili, ona bi to nesvijesno unistila. Zato sam na samom pocetku naopisao: Ne recite NPL osobi da je volite jer to oni odmah tumace kao odredjenu i nezeljenu emotivnu obavezu prema vama. Uz to moja poznanica nema kod kuce ni psa ni macku sto je prilicno dobar signal samoljublja i nedostatka osjecanja. Ali je u vecem drustvu vrlo glasna oko svojih uspijeha i pogleda na sve oko nje kao i koga licno zna od poznatijih ljudi (ostali nisu vrijedni njene paznje). Ujedno, vrlo ce grubo i ostro braniti svoje poglede u sirem drustvu ne vodeci racuna o drugim osobama. Istovremeno, sasvim je smirena kada je u pitanju kontakt s nekim u cetiri oka jer nema drugih pred kojima ona treba da se 'pokaze'.

[cistunac]

Ma to meni nes lici na kockanje, il sto se kocakaju kad znas da ce izgubiti i zadnju paru iz dzepa .

Narcisi su samo djelimicno svijesni da sa njima nije nesto u redu kada su u depresiji. Tada mozda 'vracaju film' ali cim to prodje, oni nastavljaju da se ponasaju po starom JER BOLJE NE ZNAJU. Oni su dobri, savrseni, tolerantni.... ali prokleti svijet to nikako da vidi...